我六岁时不知道，十六岁时才勉强懂得，无论出于什么心理，我开始抗拒见到她，她开始反击我的抗拒，于是我离家越来越久，越来越远。
目前我得为自己做的蠢事负全责，去弄清楚哥的信念根源和我质疑他信念的根源，所以当上职业英雄势在必行。
雄英入学前一天，柳女士对我说。
“我希望你改变，寻也，别逞强，因为这世界不会变。”
我当晚因为这个问题一夜没睡，次日开学，我第一次见到了相泽。
那么在意的监视他，不止因为他与我天敌般的个性，也因他那与哥有四五分相像的脸。不过最吸引我的其实是他那份游离感，淡淡的参与着、观望着、包容着，我喜欢他看人的样子，那时的他让我觉得他在人群中比独处时轮廓清晰，活得比我清醒。
在雄英学习和做英雄工作的几年是我最迷茫的时期。
柳寻一的死亡是我一手造成的，我却无法理解这样的失去，只能慢慢接受这样的事实。
五年十年过去了，他的幽灵仍于我生活中无处不在。如果是他，会怎么处理这个敌人，如果是他，会怎么面对喋喋不休的媒体和粉丝，他会不会对职业英雄行业失望，还是思考图变？
我不是他，无法做出他会做的选择，只会被困在他的阴影下游荡。
他生时我把他耍的团团转，报应不爽，他死后把我的人生弄得一团糟。
躁郁，意识昼夜游离在一片阴郁的晦暗中、莫大的绝望里，身体不受控，时而亢奋，时而失落，头脑在清醒的给予自己痛感和警告。
当我笑的时候，那种割裂感愈发清晰，好像灵魂迷途，闯进与我无缘的世界，一方面我自然的笑着，另一方面心底有个念头在问，我在笑什么，甚至因为这短暂失去思考的快乐瞬间而沮丧，好像我天生血脉中除了疯狂就只剩悲剧，我的短暂快乐是为长久悲哀存在的。
痛苦无助的人，有的你只需要不那么冷漠的给他一点善意便能挽救他于崩溃，有的则需要很多，陪伴、关怀、无私的爱和无限的包容，才能渐渐痊愈。
而我，你得在我发病时离远点，既是为你好，也是为我好。
请你在我看不到的地方冷漠旁观，不然只要你靠近，我会情不自禁将你踩进比我所处还深的泥潭，聊以取乐。
疯狂在崇高的意义上是一切智慧之源，我又迷上了死亡。
迎接死亡那疯狂的瞬间除了铺天盖地的痛感，我获得了主宰自己生命的快感。
辞职隐退后我浏览论坛，媒体舆论导向并不好，只看到片面的粉丝宣泄着情绪，他们失望、悲痛和恨骂，我简略的看着，心情逐渐平静。
他们以为的一点都不像我，不出半年，这些人就不记得我了，人们薄情且健忘。
他的幽灵终于安静的蹲伏在房间阴影中的一角。
我不是要抛下他，而是要伴在他身侧。同样的目的地，我从别的路，达到更高远的彼端。
失去亲人的少年继承其遗志走上截然不同的道路，屡见不鲜的桥段。但是我从头到尾没太把他的梦想当回事，他的信念也只是我思想的一部分。
不知有人曾像我一样为自己在这世界的存在既感到欣喜又无限恐慌，世界和宇宙庞大的令人不安，人为何能这样存在，社会和生活的普遍规律怎么成形，世界运行是否保证绝对正确无误。
我从很小就为之迷惑，偶尔被思维的触角碰到的朦胧真相惊的无法安睡——这世界不对。
我无措绝望，因为人生让我行的路我不赞同，一段时间我以为是我错，全世界公认的现实一定永远正确，我怀抱奇异信念试图反抗社会既定事实，着实愚蠢。
我成长过程中一度迷茫于自己这异于常人的对绝对事物的使命感，这世界因此排斥我，为何只有我有这样的感受，我的要求是否太过没有节制，世间其他人不是很享受他们的个性和生活么，是我不该活在现在的人世间，也许是我生错了时代，活该当此痛苦。
是相泽在酒吧的一番话肯定了我，也可以看作我想这么以为，因此这么理解他那番话。
我不必改变。
所言人们听而不闻，没关系，总有一天，当我预知过的被我践行，人们会被我曾说过的话笼罩一生。
我逐渐坚信，哥哥在我的命运中是一种指示和感召，如果没有他，我想必会追求与现在所追求的截然相反的东西，如若这个我疯狂的追求正确的秩序，那个我则势必疯狂的追求混沌的无序。
相泽则是我的迷途的路引，让我坚定追求，相信我的正确。
我对活着本身的意义追求有着坚定认识，尽管这追求令我痛苦至极，不让我在这艰难追求中看到意义拥有的曙光，但如果我不去追求意义，我宁愿自我毁灭，也不苟且于世。
柳寻一，我的哥哥，他不代表什么，我不爱他，他不是我的缰绳。真正规正我的，我真正爱的，是死了的他，是他意味着什么的死亡，是它，为英雄信念而死盛放出了光辉的那一刻。
野兽进化而来人类的利他本性究竟是怎样一种奇迹，我至今琢磨不透。可是除他血缘以外的人就此记住了他，它的存在跨越时空限制的留在了世界上。
创造不朽，印证存在，一切生命的意义就在于此。
如果他活着，我不会像这样爱他，更不需要透过媒介去追忆死了的他。
媒介是与他相似的一张脸，我不能失去最后能寄托我为数不多的爱的人，即便我嘲讽鄙夷世间万物，也不能变得麻木不仁。所以我需要相泽，想时时看到他，通过他爱它，继而坚信我所行的路，信守我的道，规范我在世俗的行为。
我有思想，但思想家从政必定失败，理论严谨可现实荒谬。政治要的是立场，不是哲学。
用行动捍卫思想，用手段达成目的。
我无数次在战场上瞭望最后审判一样的傍晚，以及仿佛天空中一道崩裂伤口的残破街道，天际深处猩红的光也许是一次日落，也许是燃烧的火'药，这是不被神眷顾垂怜的世界。
在这种地方，需要烟草灼烧的烟雾渡过肺叶，松弛神经。
回到静冈头几个月我筹备计划，也准备戒烟，我有时候还想为什么把舞台定在这里，这里有柳女士，有根津，有寻一，都是计划的不可控因素，想来想去，不得不可笑的承认，这里有相泽。
烟一直没戒成，直到再次遇见相泽，既是偶然也是必然，无个性的秘密终究暴露了，交易条件我同意了，我戒了烟，我和他住在一起，我戴上他的戒指。
我知道对相泽不公平。
但相泽爱的未必是我，他爱的是自己的爱情。我需要他，他需要我的需要。
他是有多无聊才会强迫自己爱上我，催眠自己说有了我才完整。他是再健全完整不过的人，需要我来补全他是他从始至终的错觉，他只是还没适应孤独，试图用爱遮盖填补。
我可怜他不愿意明白这点，我感谢他代替哥为我指点迷津，我喜欢他与我同类人的孤独，我爱听他温暖脖子里血脉流动的声音，所以我接受了他的吻和他的爱，并如释重负，他如此颓丧孤高，这种不可逆的特质让他只对我有欲望。
然而目标已定下，我决不会在需要流血的时候止步，不论如何，只要流血对达成目标有利。
我无所不用其极的不懈追求变革和正义，它们却不是目标。作为拥有复杂思想的生命个体，人的行为根源都是主观的，在追求什么时回馈人的是自身的感受，让我满足的也不是事物的结果，而是结果对我的意义。
终其一生，我所追求的不过是认识自己、实现自己。
我想我爱他，我心里清楚利用他是为了制造污点，借此消除他的特殊性，但最终，只有他的存在能叫我相信世界上有比自己更重要的东西。
☆、番外二
看到柳寻一照片的瞬间，我不仅不难过，甚至有种料中的自满，如同之后某次我偶然听到柳女士对着照片说话那次。
“如果我早点移植那颗心脏，你也会成为亚人吧。可是我想象不到你活到现在会是什么样子，你和寻也，你们……”她恐惧反感的哽咽，“幸好你死了。”
因此我再一次确认了，造成这一切的人是那个自私偏执、胆大妄为、孤独病态、卑劣无耻、蔑视一切、无人性无道德的柳寻也，他是真正的柳寻也。
这些尽管片面却也较为公正的评判词让柳听上去糟糕透顶，而你能想象没有这些的柳将会何等平庸吗？
柳在存在意义上，就是为了制造常人无法企及的奇迹而出现的。
他还会自我厌恶，我却只有从这样的他的迷雾般的灰色眼眸中才看到自己的灵魂，我看他就好像从碎裂成几块的镜子中看自己。
何况我看到的和理解的他远不止如此。
他蔑视周围的一切，也曾反省痛恨自己这种想法，架不住世界接二连三让他失望，同时他又内外质询，疑虑是否只有自己不满于现状。即便是他，也未能永远对抗全世界坚持自己绝对正确的立场，苦恼别人也苦恼自己的与众不同让他对自己陷入深深自我厌恶，并触底反弹的使他怒而决意自私、坚持立场。
