炽热夏光 (易痕)

　　不打了，看老师也不在状态。她说，这样打下去也没什么意义。
　　我烦躁的揉一下额头，说，随你，我先回去了。我指一下球拍，麻烦你拿回教室放了。
　　说完我脚步有些僵硬的转身离开，固执的认为张宁的目光仍落在我身上，但这不过是我的错觉罢了。
　　这短短的一天竟然发生了这么多事，我自己也觉得不可思议。
　　回到宿舍时已经过了五点，现在吃晚餐又太早，做其它事又提不起精神来。我只好窝回沙发上，把书翻到之前张宁看到的那部分。借了两次书给她，我才发现她有一个在我看来不怎么好的习惯——她喜欢把书角折起来当作书签。
　　因此我很容易就找到了那个小小的折角。
　　张宁的故事才看到三分之一，她大概不知道这本书想说什么。其实我也不是很懂，虽然我看完了全本。大概是阅历没达到作者的深度。所以我打算接着读下去。
　　我是个做事很容易入迷的人，就好比有时看书不分场合不分地点。
　　等到眼睛疲劳一定程度，我才发觉已经过了一个多钟，大脑配合的发出不太明确的饿感。
　　我依旧没什么心情做晚餐，就着中午剩下的饭菜应付了事。其实我说她任性，我自己这样又何尝不是另一种任性。
　　正想着，张宁就给我发来了短信。
　　本来想跟老师说的，今天是我生日，我希望你能来。当然，不止我，还有你的学生们。今晚九点，广场见。如果你愿意来的话。
　　我一下失了食欲，本就冷硬的米饭更加难以下咽。我想起她无数次似乎欲言又止的眼神，原来如此。但转念一想，原来我们的生日如此之近。如果我信星座之说的话——同为金牛的我们一样的固执、倔强，也一样的内向，很多事只放心底，让它活活烂掉。
　　我没回复她。
　　匆匆扒完碗里的米饭，把碗扔到水池边任它自生自灭。
　　随后自己去浴室洗了个冗长的热水澡，在快要被满浴室的蒸汽闷死之前，满脸通红的走出来。
　　我从没如此纠结过。
　　去还是不去，这是个问题。
　　若说明白自己在纠结什么，到也好解决。大不了直接了当的回复她一句“不去”，也不见得能有多么伤人。可问题偏偏就是不知道在纠结什么。不知道病因自然是不懂得医治。
　　时间是这么漫长。
　　在我抱着被子发呆了很长时间之后，终于忍不住看了下手机。时间刚好七点。也就是说我还要再煎熬两个钟。得知这个猜想，我越加烦躁，在房间里踱步，又坐下，躺下，闭眼不过几分钟，翻身又继续踱步，且不止一次看手机。心里说不出是期待还是害怕短信的再出现。
　　总之，张宁的短信没再出现过，就连来电显示的痕迹都没有。
　　临近九点时，这种感觉被加倍的放大，我几乎能听到手机响动的微小声音。又是该死的幻觉。
　　我坐在房间里，手机在播放着上个世纪的慢调英文歌。风扇伴随着呼呼作响吹来的风让我眼皮沉重、干涩。我开始陷入迷离的困境里，身体忽而变得沉重，忽而又变回轻盈，大脑深处固执的重复着什么，每当我想记住它，就会变得模糊一片。
　　我想我是真的困了。
　　就像读书时那种在课堂上打瞌睡的感觉。上下眼皮像粘了胶水一般，死活睁不开。头也总是不停的向下坠，像垂钓。意识中是听得到老师讲课的声音，但一清醒下来，只剩空白。
　　再比如，瞌睡的过程突然被人惊醒，那一瞬间头脑和身体的颤栗。
　　我猛得睁开眼睛，眼角因生理作用滑下一颗泪来。但我不在乎，只是满世界的在找手机，可其实它就在我枕头旁。当我找了一圈回来之后，九点已经过半。
　　我打开手机——歌曲还在继续——竟有几条短信，不是张宁的，是我的科代表。
　　最早的一条是在九点时：老师，你不来吗？我们都到了，就差你一个人了，等你哦。
　　老师你真的不来了吗？可惜，我们要开始切蛋糕了。对了，寿星张宁打死都不肯告诉我们愿望，真讨厌。
　　这是九点十四分的第二条短信。最后一条短信显得有些长也有些无奈。她说：本来约好玩到十点半的，可还没到半个小时张宁就走了。寿星都不在了，我们也只好散场了，就不等老师了。我总觉得张宁很不开心，快要哭了的那种。可又不知道该怎么安慰她，唉……
　　要是老师在就好了，我总觉得她在你的课上比较开心，虽然我不和她做同桌了。你不知道，今晚她那张脸都快能吓哭小孩了。
　　话说，如果老师看到短信能回复一下我吗？
　　看完之后我意外的冷静下来，组织了下词语，给科代表回了一条较轻松的短信。
　　看到了。你们年轻人的聚会我就不参加了。
　　写完这句话我才发觉自己忽略了两件重要的事。我竟连祝福语和礼物这两样中的任何一样都没有送给她。然而现在再送也没什么意义了，我始终是失约了。
　　老师你别这么说嘛，其实大家就想借这个机会好好玩一下。毕竟，高二可能就不在一个班了。科代表很快给我回复。
　　嗯，话是这么说没错。但你们还年轻，而人生的别离还有很多，总不能每次都找借口放纵自己。我写道，同时也是对自己说，对张宁说。虽然我没能看见她，但也能想象到她当时的模样。我知道，她的朋友们不懂她为什么难过，又为谁难过。只有我和她自己清楚。就像我突然明白了自己到底在纠结什么，不仅仅是因为尴尬。
　　但我没想到，几天后我的一句话会成为压倒“骡子”的最后一颗稻草。
　　那是在一节自习课上。
　　我的自习课一般都比较轻松，一般就安排自习，好几次我也偷个懒干脆不去守着她们了。毕竟语文不是数学，不是靠刷题就能提高分数的。
　　不知道是谁先提起的话题，总之到了后面，几4乎全班人都在追问我——其实也不止我，办公室里的老师们都被追问过——下学期到底还教不教原来的班。有些老师给了确切答案，也有老师含糊其词。我更趋于后者。因为我早就知道，如果不是真的有不可抗力的原因，老师们还是得听从学校的安排。
　　就像曾经我的老师半开玩笑的跟我们说过：我一点都不想跟你们上高二，最好安排我回去教高一。
　　我们问她为什么？
　　她说：因为你们都知道我的底细了，一点威信都没了，尤其是你们两班。她好看的一笑，教高一还能骗骗他们呢。
　　可结果，她依然跟上了高二。
　　等开学不就知道了，你们急什么？我问她们。
　　当然急啦！我们不要隔壁隔壁班的大叔当语文老师。
　　我笑，董老师虽然年纪不轻，但你们也别那样说他。
　　那老师你到是给个准信啊。
　　我也不知道啊。我说，目光开始游离到张宁的位置。我没办法不注意她。距离我上次失约过去也不过几天，我想她一定是那种对一件事很难释怀的人。她周围的低气压明眼人都看得出来。都说眼睛是不会骗人的，她的眼底浸着悲郁的色颜。
　　我忽然觉得，我才是那个多变的人。她不过是配合着我的脚步往前走。
　　不过呢，我定了定神，说：老实讲，我情愿回去教高一。你们这一届太难管。
　　全班哗然。
　　说这句话的我永远也不明白，这句话在那个女孩心中留下了多少猜测，多大悲伤。
　　隔天。
　　雨很大，即使撑着伞我身后也湿了大半，我把还在滴水的雨伞扔到门口，好在晚上穿的是拖鞋，不然全湿了。回房间关窗的时候，透过夜幕看不太明显的雨滴，让我陷入一阵恍惚。
　　印象中，除了春季的细雨，广西的雨绝大部分都是暴雨。或许，只有暴雨才能让人印象深刻。我不由想起了去年的雨，张宁在楼子的模样，她在宿舍楼的请求、擦药时的若无其事的模样。
　　老天为我安排故事始于一场雨，结束也是一场雨。
　　大雨仍在下，拍打在窗户上是那么真实的声音。
　　我去洗了个澡，借此驱除身上的湿气。洗澡的时候隐约听到了学校下课的铃声，当我出来时，又听到了敲门的声音，不算大声，来人只象征性的敲了两下。差点让我以为是幻觉。
　　但仔细一想，这个时间点还来找我的人也不多了。
　　因此第一眼看到张宁的时候我并不意外，令我意外的是——她浑身上下没有一处不滴水的地方。
　　发尾润着饱满的水滴，黑色短袖紧贴肌肤，身体曲线一览无余。她应该站了有一会了，借助不明显的灯光我看见她脚下积了一块水渍。
　　这实在是太过狼狈。
作者有话要说：　　总有人不知不觉离你而去。或者我，或许你们。

☆、张宁6

　　对不起老师，又突然跑来你这里。张宁半阖着眼低声说，像做错事的小孩，刚才回家时，走到一半才想起来家里没人，我又忘了带钥匙。
　　我叹息，她这一身的雨水已经很能说明问题了不是？