炽热夏光 (易痕)

　　张宁抿一下唇，也没反驳我什么。
　　直到离开时，她才吐露心声。我知道老师活得很好，但我也知道你经常会胃疼、头疼，尽管你从不表示出来。有时你脸色苍白来上课还强撑着的时候，我多想把你拉去看医生！可我也知道你不会跟我走的，不然你也不会来了。
　　说着，张宁自嘲一笑，笑容打破了这几个小时我们默契伪装的欢乐假象。有些东西迟早要面对，纵使心痛也要活活撕裂开来。
　　我站在门口不知道说什么好，越过她可以看到橙黄的阳光光线，湛蓝的天空。
　　我走了。她说，微微哽咽了一下。记得照顾好自己。她无不真诚的说。
　　我毅然决然的转身往回走，为的是掩饰自己的失态。听到关门声音时我停顿一下，又继续回房间。
　　房间被单有些凌乱，充满被遗弃的错觉气息。我在床沿坐下，头脑放空不知该想什么。终于，手指像是有魔力一般，在一堆杂物中找到了那包所剩无几的香烟和打火机，并主动点燃。
　　我颤颤巍巍的吸了一口，却被烟味呛得眼泪迸了出来，我开始咳嗽，好不容易平静下来，透过泪水我却看见了本该离去的张宁。我愣在原地，香烟还在继续燃烧着。
　　张宁站在逆光处，我看不见她的表情，只听见她悲凉的嗓音说：我本来只是想提醒你，别喝那么多酒。

☆、梦与现实

　　七月初学校放暑假之后，我第一时间回到了家——早两个月前，二楼来了新的租客，一对很年轻的小夫妻——也第一时间的给韩打了个电话。
　　喂，瑾啊。韩一惯懒洋洋的说。
　　去三亚，去吗？我开门见山道。
　　啊？
　　去玩，去看海。我又重复一遍，如果你没空就算了。
　　不是不是，韩连忙说，我怎么会没空呢，只是你怎么突然想出去玩了？
　　心情不好。我说。
　　听得出来。她说。
　　废话少说，到底去不去？先说好，不包吃不包住。
　　唷。韩不屑道，瑾，你已经穷到习惯性抠门了。不过没关系，我想有人会愿意提供包吃包住的。她停顿一下，正好想让你见一个人，我带他去不介意吧？
　　介意。我不假思索道。
　　别这样嘛。韩说，那什么，我还有点事，晚上再给你打电话哈。先挂了。
　　我对着手机无奈叹息，几分钟后我开始动手打扫三楼，因为二楼租客的原因，我很久没回来了，地板家具积了一层厚厚的灰埃。和我刚从贵州回来的那天差不了多少。
　　说其不归家的原因，大概是年轻人干柴遇烈火吧，总之我有些尴尬。
　　有句话大概是这么说的，越是偏远落后的地方，年轻父母越多。二楼租客大概就是这种现象的一个小小缩影。我见过那个女生，和张宁差不多年龄，男生也就刚成年的样子。而她们却有了一个儿子，目前交给老家的父母养。
　　真是越活越回去了。我狠狠的拖着地想道。把三楼里里外外打扫了一遍之后，我几乎累瘫在沙发上。但内心是无比平静的，因为已经累到不想再分神去想其他事情了。
　　片刻之后我在沙发上睡着了，并做了一个十分诡异与真实的梦，梦境很长，前后皆是没有逻辑的联系在一起。前一秒我还在房间里后一秒就已跌入黑暗中。梦境的片段也很多，当我背后虚汗一片醒来时，只记住了其中几个片段。
　　第一个，我在学校里上课，具体是那班我不能确定。课上到一半时，窗外突然有什么东西极速坠落，只在视线中留下一道黑影，不过几秒便发出了沉闷的“嘭”的一声。我还没反应过来，隔壁班的人鱼贯而出，梦境突然变得嘈杂起来。混乱中只听见不知谁的声音尖叫道：有人跳楼了！文A的学生跳楼了！
　　第一个梦境到这里结束，下一秒我已经在一间昏暗破旧的四合院里，院子没有人居住的痕迹，半旧的木门只微微合上，很安静诡异的感觉。而正对我的是两条过道，似乎很长，只能看到终点的亮点。我不知道自己是往那边走。
　　总之，当我穿过过道，便看见泛滥成灾的土黄色的雨水，所有的道路几乎都看不到，但也算不上洪水的规模。应该只是某个城市积水成灾了。我似乎站在了某间房间的窗户前，周围是漆成白色的墙面。
　　这应该是第三个梦境了。
　　我的身后是一排模糊的书柜。奇怪的是，我竟然十分平静的看着积水淹没过路的车辆。
　　这时，突然有人站在我旁边。我看不清她的脸，但身形和我差不多，只比我高一点。只听见她用同样平静的声音说：一下大暴雨南宁就会被淹了。
　　我刚想转过脸去看那人，结果被手机铃声惊醒了。韩这一通电话让我瞬间忘掉了很多细节。
　　和韩简单商量了一下出游时间，她说她们要先去三亚，安排好房间后，再通知我来。我追问那个们是谁？
　　哎呀，瑾，你以后就会知道的。韩不肯透露对方的身份，我觉得她是怕我知道了不肯来。她一向很了解我。不过也无所谓了，我只是想去看海，想去吹咸鲜的海风。
　　我挂掉电话，开始回想那个诡异的梦。老实说，我几乎每天都会做梦，奇怪恐怖的也不少，但如此真实的让我恐惧的还真不多。
　　如今细想之下有些细节更让我毛骨悚然。
　　第一：我从没教过高三。在现在这个学校里，文A班这个称呼是高考回来复读的同学专用的。如果说跳楼者在四楼坠下，那么我应该在三楼上课——学校的教学楼上到不楼顶。换句话说，我当时在教高三的学生。
　　第二：那个无人居住的四合院，以及那两条代表选择的过道。
　　第三：南宁的雨季的确可能造成积水，但没有梦境中那么严重。更何况梦境里的那个地方我从没到过，更别提有人在我旁边说话。
　　我不认为自己有预见未来的能力，我只相信梦是现实的延续。也就是说，我潜意识里希望事情按某种趋势发展，最终得到某种结果。比如，我跟上高三教书。
　　这种说法或许有些可笑，但不可否认我就是这么想的。
　　这样一来那句“想回去教高一”就成了个谎言。偏偏这个谎言还被张宁当了真。
　　我想起了她离开又折返回来的那天早上。只是不知道当她看见我指尖夹着香烟是个什么感受？大概是，所有美好形象都破灭了吧。
　　那天早上我们两人都没有去教室。
　　因为之后发生了一些让事情不在控制范围内的对话。
　　在门口说完那句话之后，张宁从我手中抽走烟，扔到地上踩上一脚。她的脸上看不出喜怒，我想我也是。我只是表情木然的看着她做这一切，仿佛那支烟不是从我手中夺走的。
　　以后别吸烟了，对身体不好。对视片刻，张宁终于放软语气。
　　你管不着。我无动于衷道，心里却在叹息，也不问问我是为谁才这样。
　　她又上前一步强硬的抓住了我的手腕，带着心痛愤怒的矛盾眼神看我。我不管你谁还管你？她说，我怎么能眼睁睁看着你伤害自己的身体！
　　我没有伤害自己。我别开眼心虚的辩护。况且，你别把这件事说的那么严重。
　　那你怎么解释这包烟？她瞧一眼，又说，还剩那么两支，都快用完了。
　　那是去年买的，而且……而且，我就点着，不抽。说这话的时候我完全忘了刚才我还被烟呛出眼泪来。
　　不抽就没有危害了吗？张宁不依不饶，她训斥我像训一个不懂得小孩，但她显然不自知，或许她也没察觉到她握住我手腕的地方已经发青。二手烟危害更大，老师你怎么可以那么任性，烟是可以点着来玩的吗？
　　我不答话，张宁继续絮絮叨叨的说着。
　　她似乎被气的不轻，手上的力道又加大了几分。我感到一种忍无可忍的冲动，觉得她真是啰嗦。不知从那来的力量挣脱开她，跳下床来在离她一米的地方抱臂冷眼看她，此景此景，何其相似。这大概是我生气时的唯一动作。
　　你还要我怎么样？我有那么多的情绪需要发泄 ，它们都堵在心里你知道吗？我每天都快要被你给逼疯了你又知道吗？现在我抽支烟来分散注意力怎么了？我说着，眼泪突如而至。很早以前我就知道，当我和别人吵架时，先哭的那个人一定是我。一边哭一边还嘴硬。所以我很少跟别人吵架。
　　然而量变是质变的必要准备，质变是量变的必然结果。当情绪到达临界点，爆发是迟早的事。虽然早先我就已爆发过一次。韩说的对。我果然不像表面那样的温和。
　　张宁也站了起来，等我从这种歇斯底里的状态平复下来。她小心翼翼的拥住我，一遍又一遍的去吻我的泪。对不起对不起，她喃喃道，我不知道会是这样，我不知道我会给你带来那么多压力。她捧着我的脸，极其温柔看着我，她的瞳孔映出一个小小的我。
　　可你为什么不告诉我？有什么事说出来不好吗？万一我们能解决呢，其实我们也可以在一起的不是吗？
　　你走吧。我推开她，捂着眼睛低声说，让我自己冷静一下。