你在微博看到大乌龟就说到你这里来保温(jiongjiongyao)

牛头人和纯爱战士的宿怨要怎么化解。
注定一辈子仇人。
怎么可能当恋人。
从高中开始的孽缘终于迎来斩断时刻。
你上前拍拍这位仁兄的肩。
宽慰他。
“行了，不多说了，兄弟，自己想开点，到此为止，大家各退一步，不是就你惨，我也惨呐，直男给你们几个干来干去，现在外面人人以为我是gay，唉……男人嘛，没有过不去的坎，你就当是一场梦，别纠结，以后入个柜再直回来。”
心大是直男又一个为数不多的优点之一。
你不计前嫌，作为牛头人给纯爱战士指点迷津。
劝他迷途知返放弃你。
“你性癖是屁股吧，这还不好找？何必吊死在我屁股上。”
“纯爱战士找纯爱战士去，别找我们牛头人，我们口味重，就是吃男人JB也不会只吃一根，懂？1v1，no，你死心吧。”
纯爱战士如你所愿，当场分手。
下一个。
了结俄罗斯同学。
世事难料。
你从未想过自己有朝一日为了回归直男队伍会不惜出言抹黑这个让你深感荣耀的组织。
但你别无选择。
你必须让国际友人明白，你所有的行为都符合中国直男标准。
“没有我们中国直男不敢做的，对男人勃/起算什么，我们就是会对男人勃/起。”
“别拿你们国家的直男和我们比，我们是大国标准，最牛批的那种，别人做不到的我们全都能做到。”
你语重心长地教育维克多。
“朋友，你要学的太多了，先去微博看看，涨涨见识，那些往菊花里塞东西的牛人很多都是我们的弟兄，他们就不是直男了？喜欢前列腺高/潮就一定是你们gay了？你不能因为我们直男玩得大，就把两边说成一家人，这里面还是要区分清楚，懂吗？”
你的言论过于高深，对方懵懵懂懂。
“……不太懂，那要怎么区分你们和我们？”
问题一针见血，直奔重点。
连你这个地道中国人一时都被问住。
好在你早有准备。
提前把近期在大V博主评论区留下过的痕迹都删除了。
包括“塞我皮炎！快点！”那条热评。
对于初来乍到连铁粉帽子都没戴上的新粉来说，想从旧博中找出你的蛛丝马迹，天方夜谭。
大V博主更新微博速度非常快，一条一条翻旧博也不现实。
所以你放心大胆地糊弄人家。
“这样，我教你一个窍门，以后你就看，谁在网上晒屁/眼，谁就是gay，我们直男不会这么不要脸，反正我是做不出来这种事，哪天遇到了你可以直接断定这人是你同类。”
单纯率真的战斗民族对你深信不疑。
傻乎乎信了。
在你灌输下，被迫接受你是一个会渴望男人的中国直男这个痛心事实。
失魂落魄地回去，再次用酒给失恋疗伤。
『中国直男』这个名词从此被你赋予新的涵义。
通过热爱交友的俄罗斯同学，被广泛传播到国际友人朋友圈。
你这个败类，做得比叛徒还可恶。
不管怎么说，你又成功送走了一个。
下一个。
室友A。
这是你了结得最马虎的一次。
你连对方人都没见到。
小老弟不是你能把握的男人，这个高级败类比你想的更狡猾。
格局也更大。
一般的绿帽奴都没他这么硬核。
这段时间行踪成谜，留下你和室友B两人在宿舍相依为命。
这孩子去哪了？
你疑惑。
不相信嚷着要3P的他会轻易放过你。
直到今天你才从微信里发现对方踪迹。
他发了一条带图朋友圈。
『文化冲突为必然，融合适应是趋势，为我们以后的友谊干杯。』
同一时间你刷出另外两条朋友圈。
『隔壁毛子那来了个绿帽奴，性癖贼jb怪，嘴也厉害，天天不要脸来传教，哥又想揍他又想听他说下去。』
『三人行，必有我师焉！大师就在我身边！教我‘互利共赢，和谐共零’，书上没有这句话，不愧是大师，真厉害！』
三条朋友圈。
同一张烧烤啤酒碰杯图。
啤酒旁边的湖人球星手办让你知道对方现在人在何处。
跟直男兄弟面基那天，你们在H大小树林加了微信好友，所以你看得到这哥们儿的朋友圈。
你也看得到俄罗斯同学的朋友圈。
原来自己室友跑去当人家室友了。
怪不得这三个男人会梦幻联动。
你在小老弟那条下面缓缓打出一个『……』。
对方终于冒泡，现身聊天窗口问候你。
“老大，想我了吗？”
你不屑地勾起嘴角。
回复对面。
“想你几把，劝你一句，早点放弃，别以为纯爱战士现在被你撬动几分以后就会成你同伙，当年他摔我牛头人坑里都爬出去了，就凭你？”
对方不愧是比你更资深的败类。
面对直男挑衅，和直男兄弟、女神反应都不同。
隔着手机屏幕你都能感觉到室友A在笑。
“事在人为，没有改变不了的性癖，只有不努力传教的先驱，我会说服他们成为绿牛人。”
你不知道算不算甩掉了小老弟。
从对方没纠缠你的角度看，算。
最后一个。
你的女神。
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绿牛人：绿帽奴和牛头人的结合体，当面绿其他男人，并接受其他男人当面操自己对象绿自己
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你是真的思路刁钻。
诡计多端。
竟然被你想到了克制女神的大杀器。
比学校的禁止入内还管用。
不过之前在大佬那里遭受的教训还历历在目，所以你没敢把人约出来，而是打电话终结二人关系。
众所周知，直男都是大猪蹄子。
没有心，不可信。
追人前、追到后判若两人。
你在追求期有多温情，现在就有多无情。
无耻地先发制人。
“哥哥，我们真的不合适，我喜欢女人时你是男的，现在我喜欢男人了，你看起来又像个女人，你看看老王，多帅，多男人，我就喜欢他那样，你……唉，不用我明说吧。”
对方被你打击到。
“床上不够男人吗，你还要介意我外表。”
你继续插刀。
“外表都不合我口味，让我怎么喜欢你，天天对着个人妖，累啊，硬都硬不起来，在一起有意思吗？”
对面静了下来。
求生欲让你谨慎地闭嘴，等对方回应。
“我可以改，你给我点时间，我慢慢戒掉你不喜欢的地方。”
女神让步了。
然而你就等他这句话。
“还要我等你？我可等不了，我要你现在开始就戒掉那套伪娘的东西，裙子、袜子、鞋子都不能穿，素脸见我，你做得到吗？”
这么刁难的要求女装大佬当然做不到。
犹豫不决，不敢承诺。
你乘胜追击，堵得对方哑口无言。
“看吧，你不也没法为了我立刻放弃喜欢的裙子，那你怎么能勉强我喜欢伪娘，做人不能双标。”
奶狗是你曾经为了走进姐姐内心做出的伪装，如今你为了逃离姐姐的世界，再次披上这层伪装。
在大佬被你激怒前，先一步用奶狗语录软化他的心。
“我的好哥哥，你最好了，弟弟求你了嘛。”
“你最疼弟弟了，让我为难你忍心吗，我答应你，不和你谈，也不和别人谈，不会再对任何人发/骚，一定保护好自己，谁都别想塞你宝贝弟弟的屁/眼。”
“哥哥来监督怎么样，弟弟哪天又发/骚了，就由哥哥来惩罚。”
“弟弟配不上你，现在就希望嫂子早点出现，以后帮弟弟照顾好哥哥。”
这副引起直男强烈不适的奶狗姿态最能打动吃软不吃硬的女神。
在电话那头重重叹了口气。
“你就仗着我疼你。”
良久，他提出最后的条件要你遵守。
“你不让哥哥碰，那也不能让别的臭男人碰，被我发现你又偷偷发/骚，你自己说的，随便哥哥怎么罚。”
你拍胸/脯和大佬保证臭男人全被你甩了，你现在就是个空巢小零，微博也准备戒掉不用，对方才放弃做你情哥哥，无奈地退到安全距离，远远守着你。
黎明破晓。
直男的荣耀终于再次回到你身上。
接下来你将用行动向党和人民证明，现实里的你依然是那个思想上要求进步的五四青年。
但党和人民万万想不到，你狗改不了吃屎，在互联网沉寂了一段时间后，未来某天开始又瞒着人们，在二次元世界做起老本行。
骚浪贱人。
你是一个经历过大风大浪的直男。
曾有过几次爆菊的猎奇体验。
爆你菊花的四个男人企图拐你叛离直男队伍，被你用聪明才智一一摆脱。
这之后你比从前更加败类。
性癖进化到有时在网络上瞧见男人漂亮的手、腿、奶/子都能对着手冲。
甚至变得对同性挑剔起来。
看到有人晒大JB就无情打压。
“就这？还没我吃过的大。”
到处得罪男网友。
久而久之，你的小号每天都有百鸟前来朝凤。
争先恐后挤满私信。
你无动于衷。
连你这样标准的尺寸都比不过，还好意思自称大JB。
你不屑地嗤笑。
因为答应过女神以后把微博戒掉，所以你忍痛弃用了大号。
最初几天每天作为游客进入微博。
只能看，没有权限评论。
十分不便。
这对于口嗨惯了的你无疑是种折磨，特别是看到其他骚浪贱们登上大V博主评论区的热评。
这些同行还没你大号有诚意。
图都不放一张。
你小心翼翼地追踪女神、直男兄弟、俄罗斯同学的微博动态，追踪了几天，发现他们都没有在大V博主评论区出没，也没有点赞、转发等行为。
你眼睛一亮。
心思活跃起来。
只要不上大号，换个和大号完全没关联的号，谁能从这么多粉丝里认出哪个是你。
你这么想道。
越发觉得可行。
男人的话都不可信，包括女神和直男兄弟。
也包括你。
说好再不发/骚，现在蠢蠢欲动，浑身发痒，恨不得马上嗨起来。
于是你猴急地去了淘宝。
买、小、号。
这回绝不会再翻车了。
你自信地给购物车付款。
开启小号人生。
这天，室友B去晚自习，你独自一人留守宿舍玩手机。
又在大V博主评论区卖弄风骚，炫耀自己的屁/眼有多大。
但这天你倒霉地撞上好几个比你更狠的同行兄弟，他们自称行李箱都能塞进皮炎里，再不济也能塞把折叠椅。
相比之下，你才两根JB塞进皮炎里，弱爆了。
网友当然送他们上去丢人，而不是送你。
无耻，为了抢热评什么牛/逼都敢吹出来。
你鄙视地在心里骂道。
去那位屁/眼能塞折叠椅的兄台下面评论了句。
“塞一个看看。”
对方注意到你是竞争对手，趾高气扬地回复。
“行啊，你先塞两根JB给我看看，你行我就行。”
这么嚣张一看就是你们直男队伍里的人。
你不甘示弱回怼。
“有种真塞，敢不敢。”
这兄台不信你敢说到做到，跟你较上劲了。
“来啊，比比。”
不知天高地厚，你可是有过实践经验的，你倒要看看他怎么用屁/眼塞折叠椅。
直男的胜负欲在这一刻熊熊燃起。
爸爸今天就教你做人。
你冷笑。
嗅觉灵敏的网友们闻出这层楼里弥漫的骚味，纷纷驻足等待好东西。
点赞直线飙升。
看趋势马上就能冲到评论第一的位置。
你的小号权重比你大号还不如，铁粉帽子也还没戴上，挤进热评几乎是不可能的事。
那在这个热评楼里成为第一也好。
你斗志昂扬，开始整活。
作为直男，你当然不可能让两根真JB塞你屁/眼。
你可没打算牺牲到这份上。
只要找到替代品就行。
然而你在宿舍东张西望，转了一圈也没发现哪个日用品既适合爆菊花，又有两根JB那么大。
好在你经历的多，思路也开阔。
这点小事难不倒你。
你灵机一动，想起一件老伙计。
连忙进入卫生间，把洗手台下水管再次卸了下来。
还是老伙计好使。
你欣慰地把它洗干净，露出原本真面目。
一截光滑的圆柱体。
这不比一般尺寸的两根JB大多了？
目测直径比俄罗斯同学和室友A加起来稍小一点。
你能同时吃下他们俩，没道理吃不下水管。
这段时间你天天遵医嘱给菊花抹药，已经能熟练刺探内部。
把今日晚间的药抹上后，你叠涂了一层女神之前送的贵妇护手霜。
把水管竖放在床上，跪趴着坐下去。
“呃……”
熟悉的便秘感又来了。
才恢复一点直男紧俏的洞口又如卷边披萨一般，外形滚圆、边缘卷。
你努力夹紧入侵物，一只手从前穿过腿间，向后握住水管防止从你穴里滑出去。
另一只手在背后反肘，从上往下，拍下被撑开的大屁/眼。
这个角度妙得像是后入的人拍的。
不过也折腾得你伤筋动骨屁股痛。
反正宿舍就你一个人，你把水管拔出来，光屁股在那P图。
你机智地用画笔把水管分成两半，一半涂肉色，一半涂粉色，连同菊花全部打上大大的马赛克。
再把图裁剪到屁股周边。
这样一来，谁都看不出你屁/眼里到底塞了什么东西。
以假乱真到像是3P现场流出图，两根肤色不同的JB在挤一个洞。
淫/荡到一经发出，全楼层轰动。
你还给图配了段让气氛更炸裂的话，@ 那位兄台。
“看到没，两根JB，屁/眼都爆了，现在轮到你，快点，整个更牛批的，都等你呢。”
你就是今晚的活菩萨。
大家感恩戴德，把你捧上热评第一楼里的最高座，红到你的图点赞数比热评的还多，谁进到楼里都会点开看一眼。
你愉悦地享受众人膜拜，等那口嗨不切实际的兄台灰溜溜认输。
人在高兴时，时常会记吃不记打。
就像你。
忘了曾经领悟过的定律。
收益和风险总是并存的。
你终究还是被迫亲自整了个更牛批的，养活嗷嗷待哺的网友们。
曾经被你花式送走的四个男人回来了。
你以为你甩掉了他们，其实你没有。
这次大伙结伴上门。
到底是谁第一个发现你在微博用小号骚浪贱，成了谜。
你发现自己暴露时已经晚了。
你才知道小老弟背后付出了多少。
这小子建了微信群，把另外三个加了进去。
【绿牛人文化交流中心】
四个男人因为他产生交集。
背着你在他协调下克服矛盾对立、尝试建立友谊。
只有你不知道这个群的存在。
只有你，现在才被拉进群。
你目瞪口呆，看着微信自动弹出的群聊消息一条接一条。
里面正在激烈讨论。
直男兄弟：看屁/眼啊！这屁/眼一看就是大屁/眼子，你们都瞎的嘛，没从后面来过？？
女神：我也觉得是弟弟。
女神：图.jpg
女神：看我红笔圈出的地方，有点模糊，只拍到一个角，不过我能肯定是XX牌子的护手霜，这个牌子很小众，不太可能是巧合。
俄罗斯同学：我看到床单了，和我用的一样！我刚来读书时李和我说过不用买，学校会统一提供，他拿给我的就是这款，我给你们看我的！
俄罗斯同学：图.jpg
室友A：图.jpg
室友A：这张是我从之前老大骑维克多的视频里截的，角度和微博的差不多，你们对比一下，屁股是不是很像？
直男兄弟：哥都说了，肯定是大屁/眼子！
室友A：哦，那就破案咯？
小老弟 @ 了你。
室友A：图.jpg
室友A：老大，这骚/货是你吧。
鸦雀无声。
死一般的寂静。
你顶着压力在群里矢口否认。
“不是。”
你等不到网线那头的兄台给你表演屁/眼塞折叠椅绝活了。
自由的直男生活被你亲手打破。
你是真的不懂珍惜平静的可贵，非要作死开小号装gay。
潜移默化的改变连你自己都未察觉。
现在口嗨已经能不要脸把菊花从裤子里漏出来对着镜头了。
在以前，这可是你认为直男做不到的事。