[GL]夏暮经年 完结+番外 (朵拉图的日出)

　　又一次，我给了自己继续下去的理由，在昏暗楼道的拐角里，我蹲在楼梯的墙角，不断为自己做心理建设，既然有那么一个男人能为你做的如此份上，我又怎么能够残忍地说出分手，我应该懂得珍惜才对啊！
　　可为什么这一次成功的心灵辅导换来更多的却是心烦意乱，焦躁不堪呢！
　　我的答应并没有让程然有多大的安全感，他坚持要在我下班的时候过来接我，就好像天一亮，他就再也见不到我似的，然而这一次他的坚持换不回我的妥协，莫名其妙地我变得异常的躁怒，我冷冷的说，我既然答应你了，就一定会做到，天一亮我会去找你，你为什么就不相信我呢！我要工作了，明天再见。
　　程然明显感觉得到了我的不悦，只好心不甘情不愿的放弃了他要过来的冲动。
　　我知道他现在立马就想从宿舍飞奔过来见我，再一次向我确认他的真心，因为在电话两端无法触及到我，更何况遇到这种情况，谁也是坐不住的，可我就是不想见他，本来我可以按时下班的，但那夜我突然就不想回去了，并答应与你一起留下来，加入一群外国留学生的深夜酒会，而梦时也留下来陪我。
　　或许，那天你也看出我的过分的异常，看着我反复的躲进阴暗楼道里接着一通通嘶吼的电话，看着我心烦意乱地敲打着手机屏幕，直到狂躁的我直接把手里的手机扔进了沙发的一角，任由它一遍遍扭曲着震荡的身躯，看着我一杯又一杯的将酒精当作凉水，豪饮而尽，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒骂，肆无忌惮地做着各种夸张而放、荡的动作与游戏，我无法包容身体里愈蹿愈高的躁火与不安，只能通过酒精与放纵来宣泄了。
　　我不知道为什么那天晚上你会凌晨三四点的时候突然从疯狂的酒会中欠身告辞，匆忙离去，因为我实在找不出你非要在深夜凌晨里独身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就这样走了，你说家里有事得赶紧回去，可第二天我向友人问起你时，她却说那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，并没有什么大事，那，你为什么要走呢？我认识的你从来不会这样的。
　　原因已经不重要了，我更多的是庆幸你的突然离去。
　　因为就在你走后的一个小时里，我看到程然从酒吧门口向我走来。
　　

☆、第十八章

　　九月十二日周二大雨晚上八点
　　当程然布满笑意的脸闯进我视线的那一刻，我便告诉我自己，今夜我与他注定分手。
　　不是因为他不相信我，擅自主张的过来，而是他的到来恰如其分地给了我一个正当的分手理由。
　　我想若是他那夜没有出现的，我想我还是会带着愧疚与忏悔继续一段他想要的感情，努力将那些我对他最初的好感重新拾回，再一点一点地把它们打造成所谓的喜欢，我知道这就是勉强，但谁叫我心软又不会拒绝，并且习惯了说到做到。
　　那天后半夜，程然接二连三地的联系被我无视后，他的某位兄弟直接从他那里拿了我的手机号，给我打了通电话。说实话，接到电话时我十分惊讶，听得出来他朋友语气里尽是劝告与责备，他说程然要来接你为什么要拒绝，我当时一听心里的火一下子便蹿上来了，只能压低了火气尽量平和地与那个人对话。
　　程然在哪，他为什么不亲自打给我，而是让你代劳？
　　他在一旁喝闷酒喝了一晚上，兄弟一伙都看不下去了，我从认识他到现在，没见他为哪个女人弄成这副模样，他关心你，担心你，你知不知道刚刚你说那些东西多伤他心，他现在就是没有安全感，就是想见见你，就是过来接你而已，你怎么就不领情呢！
　　我知道他伤心了，我也知道那些话说重了是我的错，但我和他刚刚已经把问题说得很明白了，感情里我也需要属于自己的空间，我不喜欢这样过度的亲近与关心，他说了他会尊重我，也请您不用操心。还有，我这里还有朋友，这边也不知道什么时候才能结束，况且我有手有脚没有残废，不需要他大半夜的过来接我，如果纯粹是担心我会反悔，那我现在告诉您我答应他的事我一定会做到，也请你您转告他不要胡思乱想，天一亮我就过去陪他。
　　我以为我已经说得很明白了，可那边依旧不依不饶，而程然依旧在小心而卑微地死守着他的坚持，他说四点钟的时候，我就过来接你好不好，然后咱们一起回去。
　　程然介入的那一刻，我到底发现了我在他心里建立的形象是多么的无法信任，我与他承诺了这么多，他都无法相信，他还是害怕我会反悔，所以他要过来亲自确认，是因为在一开始我的彷徨与疏离他一早就看在眼里，还是我本来就是一个让恋人没有安全感的失败者。或许一切都是我的错，但这样的感情我突然再也无法承受了，他给我带来的不是感动而是莫名的悲哀，那些他带给我最初的好感也在我与他压抑性的捆绑中被搓磨的坦荡无存，我发现他与我第一次见面时的印象相差甚远，或许，他也是这样认为的。在与他通话中，有那么一瞬间，我突然在想如果那天晚上我没有因为寂寞失意而与他喝酒，或者我的清醒意识没有被酒精吞咽，那是不是今天我们就不会变得如此这般难堪与狼狈了？我们到底怎么了？是什么让我们变成了对方眼里最丑陋的人？那些我们第一次相遇时的美好与纯粹都到哪里去了？还是因为这才是最真实的我们？这些问题像冰雹一样霹雳啪啦的砸落，把我的心砸得生疼，我不知道该如何作答，也不想再去寻求答案，我只知道，与他的这份感情，我已经望不到头了。
　　程然这样做只会让我更不想见他，终于，我下来最后通牒，面对程然一次又一次的坚持，我冷冷的说了最后一句，我说，你来就说明你不信任我，那我们也没必要在继续下去了，若你来，我们分手。
　　他似乎感知到了我的愤怒，急忙在手机里安慰，他说我不来，不来了，我等你。
　　不知道为什么一通电话会让我无由的在心头烧起一股火气，更可笑的是我不知道我在生气些什么，烦躁些什么，明明程然做的每件事都没有错，明明我知道他也是担心我，但我就是莫名的想要抗拒，我不想见他，现在还不想，让我独自一人任性一个晚上吧，起码这个晚上我还是属于我自己的，因为当清晨的太阳升起时，我必须要履行我对他的诺言。
　　那天晚上我的确很放肆，喝着一杯一杯别人递过来的酒，在舞池里与黑人贴面热舞，肆无忌惮地惩罚自己，惩罚别人，不拒绝与在座的男生女生的各种接近与亲热，甚至我明知道梦时有个男友，我还拉着她与我躲在昏暗的沙发里的一角亲吻，我端着手里晃荡的酒杯抱着她对着在座的所有人大声欢笑，笑得没心没肺，我说，你输了，所以现在你要像其他人那样吻我。
　　在众人的吼叫与掌声中，梦时红着脸从我身上爬起来，重新进入新一轮的比赛，而我仰着头靠在沙发背上，看着眼前一屡屡呛人的烟雾从桌的四周升起，朝上方橘黄色的灯泡聚拢，将清明的灯光吞没，一切的一切都是乌烟瘴气，烟熏火燎，熏得我眼睛好疼，好涩，眼泪，一滴，两滴，三滴，毫无征兆的从我湿润的眼眶里朝眼角滑落，又很快消失在耳际漆黑的发里。
　　酒吧里的我在做什么，到底在做什么？
　　我不知道我做什么。
　　周围并不明显的骚动让我来不及思考我今夜的行为是否合理，便慌张地从沙发上挣扎着起来，因为我听到附近的某种声音。
　　有人说了一句，诶，苏夕你怎么就回去了，酒还没喝完呢！
　　站起来的我没敢擦眼泪，庆幸酒吧里昏暗的灯光让我有所遁形，只是为什么你突然要走了，我看着你拿着包焦急地艰难的穿过拥挤的沙发过道往外走，老板娘问你为什么要走，你说家里有事必须回去，我瞬间急了，撑着摇晃的身子想都没想就拉住快要离开的你，我说现在凌晨，街上一个人都没有，很危险，你怎么回去！
　　叫了黑车。
　　你甩开了我的手，也没有回头看我，只是飞快地说完解释，便匆匆忙忙地消失在酒吧的门口，徒留一扇在一阵仓皇后来回摇晃的玻璃门。而我看着那扇冰冷的门，再看了看我刚刚握住你的手心，心莫名的也随着你手里冰冷的温度一点一点的冷下来，因为握住你手的那一刻，我发现我已经离你越来越远了。
　　你为什么非要突然离去，我不知道，也没时间去细想，因为很快，程然来了。
　　他的出现并没有给我带来他认为的感动，我无法感动，在见到他的那一刻我刻意买醉的行为瞬间失效，酒无法克制的醒了，原本开怀的笑脸无法抑制的冷了。
　　无情在那一个晚上被我演绎得十分彻底，我成为了我眼中最丑陋的人。现在回想起来，我仍然会为自己当时的残忍而感到唏嘘不已。
　　他与陪同他一起过来的朋友在我还没有反应过来时，便加入了仍在热闹的酒会，他坐在我我身旁，试图牵起我的手，被我一把甩开，我没有理会他，而是将手里的酒一口喝尽，头也不回的朝厕所走去，只是尚未走进墙壁的拐角处，我便被身后尾随而来的程然一把拽住。