[网王]戏精少年 完结+番外 (零二五)

　　素质很好的一众影坛人甚至在少年与男主对峙时惊呼出声。
　　惊惧过后不禁思疑那真的是人类能释放的恶意和人类能承受的爱意吗？
　　白村的最后一幕正是电影的最后一幕。
　　与男主对204逃狱的错愕和凝重相对的。
　　立于高地，溶于黑暗，身着囚服又披着警服，本该禁锢又失去作用的手铐，满身矛盾的少年脸上比任何恋人将久别重逢都要甜蜜的欣喜和期待。
　　不止意犹未尽的观影人发现了，白村看剪辑和发展也懂了千反田的用意。
　　男主确实出彩，女主也很蠢萌，可204更出彩。演员的演绎和个人魅力是一方面，剪辑对电影的节奏和人物塑造也尤为关键，而导演在剪辑的时候完全没压制204的戏份和气势。这说明她还想用204做反派拍续集。
　　千反田当初找他来真没想到他把一个可以算是普通误入歧途的少年犯演的这么有层次，前所未有的变态。白村一定把204的简单戏分通过自己的理解加工成一个完整的生灵了。
　　被变态美少年迷的不要不要的千反田要拍一个204的短故事，不是反派，而是主角。
　　用变态当主角也就千反田想的出来还敢做了。
　　千反田又一次擅作主张，白村并不生气，有空他还会去演绎那个少年的。
　　毕竟那么合他心意的204少年似乎只能活在二次元了。
　　白村在迹部怀里蹭了蹭，打了个哈欠。
　　迹部久久未动。
　　镜头里熟悉又陌生的少年犯204和怀里软软的小业，迹部在大荧幕中的少年放声大笑的时，刹那间混淆了。
　　白村他时时微笑，很少笑出声，从没这样畅快的大笑过。
　　迹部觉得那一刹那白村一定想到了很有趣很有趣的事，他真正开心了一会。
　　原来白村唇角带笑的时候从没有发自内心的开心过。
　　“小业，以后不要笑了。”
　　白村毫不犹豫地回答。
　　“不行。”
　　迹部揉了他头一把，他马尾有些散，迹部干脆扯下他扎黑发的红绸，黑暗中白村睫毛动了动，没说话。
　　迹部一下一下用手为他梳理柔顺的黑发。
　　不开心怎么还笑呢。
　　还是说因为不开心才笑。
　　他不能简单的感到快乐，也意味着他没法轻易悲伤。
　　挺好。
　　迹部想起三天前抽空去画廊看他画的《自由》，近距离看更令人心脏紧缩。
　　画名为“自由”却通篇画了不自由。
　　画里的人们被空间拘束，被温柔禁锢，被彼此牵绊。
　　能画出这样的画，貌似任性妄为的他内心也是不自由的吧。
　　迹部希望有一天，他能自由，不被任何事物束缚，不用管理自己的表情。
　　这希望如此强烈，只要他能获得自由真正快乐起来，就算让他斩断自己和他的羁绊都可以。
作者有话要说：　　小业：人类什么用，杀光吧
迹部：冷静

　　☆、三四章（番外）

　　番外 ： 甜味
　　我曾一度嗜甜。
　　那种让人感到幸福和愉悦的甜味我十分迷恋，觉得上帝创造甜味是赐福人间。
　　后来我在书里看到，口腔里甜味的感受体是直接连接到大脑中分泌脑内啡肽的地方。糖诱发人体产生快感，转化成热量，升高血糖让人因为心情不好而产生的无力空虚等感觉缓解……我开始讨厌甜味。
　　不，憎恨甜味。
　　因为八岁的我觉得自己被欺骗了。
　　原来我感到的幸福和愉悦是假的。
　　原来上帝并不仁慈。
　　一切都是假的。
　　会怀疑身体的味觉和大脑的信号，现在，我知道是因为我不信任自己的判断，不信任自己的思维的原因。
　　想来我能信任那个女人，尽管只有一点，也真的有些不可思议。
　　被相信的人怀疑错怪真的很不好受。
　　她不相信我，那我现在也不信任她了，可以把她从记忆里删除了。
　　这次信任的初体验真不愉快。
　　今天是被关进小黑屋的第一天。
　　我每一个动作都留存体力，在这间摸索过无数遍的漆黑屋子再探索一遍。
　　墙壁是黑色，窗没有，有铁门，电子锁。
　　除此之外是个宽敞卫浴齐备的房间。
　　呀，又摸到平整墙壁这个稀有的小坑了。
　　在这里用不上眼睛，总觉得自己失明了，但我还是乐此不疲的摸索。
　　画毁了，两个月来不眠不休，满含期待的得意之作，虽然我十五岁，但我想这幅画倾注的是我毕生都不会再有的灵感和狂热。
　　对感情稀薄的我来说，“狂热”太少了。
　　负面情绪勉强能稍稍达到“憎恨”的程度，而正面情绪要求“开心”或者“喜欢”都是在为难我。
　　当然不是没有，没有情绪就不是人类了。
　　产生的情绪处于不大能表达出来的“量”之内。
　　我从来到这里开始就被塑造成另一个人。
　　被要求表达“开心”、“高兴”、“喜欢”，甚至做出相应表情——笑。
　　这样被为难着，我犯了错，第一次来到了现在所在的房间。
　　没有光，没有物品，没有声音。我得不到食物维持生理基本需求的权利。
　　这个房间和书里的一个地方很像——深渊。
　　但我把它称作小黑屋，这个名字更可爱一点。
　　感受不到时间，饥饿和缺水使我多次出现幻觉，我不喜欢这种感觉，所以这样的逼迫下我学会了演戏。
　　我没有学会“笑”。
　　“笑”太难了。
　　但我发现，我只要牵动脸上的肌肉，带起唇角，弯起眼睛，调整瞳孔，身体微颤，适时从喉咙里发出“笑”的声音，没人怀疑我不会笑。
　　不算学会演戏，我天生便会，所以应该是开始演——
　　……
　　思维刚刚断了。
　　这是我第二次来到小黑屋。
　　每次门的方位传来一点微亮是养父从门上的小洞送水。
　　会送水说明这次跟第一次的时长没法比了，三天？四天？五天？
　　因为我妄图反抗，脱离掌控，养父生气了，认识他以来他这次最生气。
　　以后别惹他生气好了。
　　……
　　不知第几天，我如今能动的只有思维，不知时间过去多久，久到我没力气去拿唯一延续生命的水。
　　书上说人类三天没有水身体便会死亡，死亡是什么？
　　离开小黑屋，离开画廊，离开养父就是死亡吗？
　　那死亡好像也不错。
　　思绪混乱，我只能在这片人为的黑暗中延展思维，回忆为数不多的记忆。毕竟才活了十五年，减去没有记忆的开始三年，四岁往后的十二年记忆删删减减所剩无几。
　　想到养父。
　　阮南清。
　　他对这间画廊有“狂热”这种情绪，我完成那幅画时才体会到养父一直以来的“狂热”是什么样子，对养父有了更深的理解。
　　养父想把我塑造成的人是有模板的，我没见过，是养父每每看到我时眼里的恍惚和失望以及得知我想脱离他时的神色让我察觉的。
　　养父一直给我灌输的思想是为了画廊，他想在他死后有我来为他看守画廊，我又在死前像养父一样塑造一个玩偶……生生不息的把画廊延续下去。
　　原本他烧掉我的画，我对他燃起的怒气和杀意一直轰鸣在耳边。
　　而现在我沉淀下来，仔细回想思考，没法讨厌养父了。
　　喜欢一个人没有错，为了喜欢的人喜欢画廊没有错，为了画廊塑造我的人格没有错，为了塑造我的新人格打破我的旧人格应该也不是错的。
　　既然他不是错的，我就没有憎恨他的理由。
　　反倒是我，接受养父的教育，却欺骗他，演出他想要的样子却没有彻底变成他想要的人。
　　我是不会变的，他选错人了。
　　孤儿院养父见我第一面，我在……我在？
　　不记得了，那段记忆应该是删了。
　　删掉的记忆都不是应该记住的重要的记忆。
　　我可不会孩子气的删掉所有不好的记忆，像油画被烧的那一幕就很清楚的记着，因为那种绝望的情绪是绝无仅有的，所以它重要。
　　好像又是被孤儿院孩子排挤欺负之类的事，他们走后，见到了迷路的养父。
　　养父来这家孤儿院找钟意的继承人，四处转转竟然迷路了，见到了我，他脸色越来越奇怪。
　　问我疼吗，疼。
　　问我为什么不哭，人在疼的时候要哭的啊。
　　问我没有感情吗，又说不用回答了。
　　我发现他不喜欢我，而最后他要带我走，我同意了。
　　因为我不讨厌这个男人，而讨厌院长夫妇和被全社会同情的感觉。
　　那些欺负我的孩子我不讨厌，因为他们还小，还不是完整的人类，没有被讨厌的资格。
　　对了，提前想好，这次出去要对养父表现的难过又坚忍，不惹任何人不快。
　　……
　　门开了。
　　一线光透进来。
　　被漆成黑色的墙壁暗不反光。
　　我眯起眼，黑暗中待久了，光明反倒令我不快。
　　我留了一丝力，可以扶墙站起来。