[综漫]恶意 完结+番外 (thanatopsis)

　　所以，我现在也融入这个所谓“家人”的结构当中。
　　我不想从这个世界消失。
　　原本含糊不清的我不想消失不见。
　　最近现实看起来很虚假，像我这样的人都会觉得很不安。小学生“因为被恋人甩了”而用美工刀杀死同学；高中生为了“报仇”而□□炸掉教室。
　　每当小孩子犯了那些像小说情节的罪行时，必定会有一个学者把责任推给虚构的故事——看太多电视、漫画和游戏，然后大人就会来声讨这些。
　　我完全赞成那项理论。
　　那些孩子并没有“适可而止的家暴”和“点到为止的欺侮”等参考书，学校的老师和父母也不会把“欺凌弱小”的实例显示给他们看，所以做这种行为的人，就会先参考电视、漫画和电玩的内容。
　　强凌弱、跟踪狂或儿童犯罪，这样的行为之所以会增加——我想是因为描述那些行径的虚构作品增多了。习于暴力、血腥、拷问、恶意等强烈刺激而成长的人，他们犯了一点小罪并不会受到应有的良心苛责，他们完全中了邪。这样子好吗？
　　那不单是针对犯罪而言，虚构故事也影响我们极为普通的日常生活。
　　在充斥着虚构的这个世界里，大家都在参考虚构的故事。每个人都想粉墨登场，扮演电视中的人物。这个场面要笑，那个场面要哭，一头栽进去的我们可以条件反射地啜泣、发笑。那不是自己的意志，而是像某人所描述的虚构人物在扮演某个角色。
　　为了演出如此乏善可陈的现实，设立了的各种装备，人们也以各自的演技支撑这个现实，苦思着如何把这个所谓人生的“现实”，创造成更有趣的“故事”。
　　像这样，现实变成虚构的劣质复制品，真实感完全从这个世界消失殆尽。现实堕入虚构中，我们则沦落为戏剧的登场人物。
　　不过，我们知道虚构故事总有一天会结束。关掉电源，电视节目就会消失。阖上书本，小说也就看不到了。结束电玩，虚拟的冒险就终结了。
　　简单地结束虚构故事，只需一根手指的力道，即能毫不容情地消灭它。
　　那么，现实消失了吗？我们拚命接近虚构的这个现实不见了吗？
　　实际上，人的生命是无常的。我们都知道每个人随时都可能会死。不过，大家的内心深处并没有怀疑现实的绝对性和自己的不朽性。
　　现实真的那么明确吗？
　　我们紧抱不放、小心翼翼守护的这个现实，真的是那么了不起的东西吗？这个掺杂着虚构、融入谎言、如此模糊不清的现实有那么好吗？
　　所谓“现实”，是虚构的一种，我们只是很倒霉地不能从中脱逃。我会这么认为，是因为在写小说时，觉得自己真的脱离这个现实，跑到自己所创造的虚构的世界中。
　　那时，现实中的我消失，而我在自己的世界里遨游。
　　我突然不想从高居现实之上虚构的极乐世界中回来，难道不行吗？
　　为什么我要生活在这个现实（世界）？
　　我对世界怀有恶意。
　　“就这么喜欢看见别人的不幸吗？明明自己活的很幸福嘛！性格是怎么扭曲成这样子的？”一个声音充满兴味的对我说。
　　？
　　是谁？
　　我眼前的事物重叠。
　　“既然那么喜欢不幸，你就去经历看看别人的不幸好了，那个时候你心底的恶意还会不会在呢？”

　　第二章 B.B （二）

　　我看过无数人的痛苦，除了我的。因为我的人生是现实里的一潭死水，我不觉得有什么不好，因为平凡是和幸福联系最多的词语，人想要得到更多就要付出更多，我清楚这个道理。以前，我一直怀疑我生存的世界是否是真实的，但是现在——
　　“卡尔，我爱你。”莫妮卡出门时亲吻着我的嘴唇。
　　她是我的女人。
　　很久以前我听说过男人在做·爱后都会感到空虚，我之前不懂，因为我是个女人。我能毫不在意的和一个女人做·爱，连我自己都感到惊讶。
　　我很空虚，这种空虚从我一出生就围绕着我。
　　我好像出生在伦敦南郊的仓库街区，那里是一个令人作呕的贫民窟。不过，尽管是一个什么东西都在腐烂之中的区域，在十一月将尽的时候，还是给人一种相当干净的印象。因为天气变冷，街道上的垃圾不再发出扑鼻的臭味了。
　　我不知道我的母亲是怎么样的女人，也不知道她的职业。但是，看到她死时的摸样，大概就可以想象她是怎么样的女人了。
　　我母亲死的时候，听说才24岁，但是她住在仓库街区边缘又小又脏的公寓里，那个公寓比丢弃垃圾的地方还要臭。我懂事之后，还到哪里看过好几次。不过，我没有进屋子里看，因为没有那种必要。面对房子窗户的小巷里，随时都有装满不知道是什么奇怪药罐子的木箱，或堆积如山的生锈铁屑，只要爬到那些东西的上面，就可以从窗户看到屋子里的情形了。
　　那是一件地板上铺着粉红色瓷砖的奇怪房间，很像城市郊区便宜旅馆的厕所。
　　母亲的肚子被剥开地死在那里。她的咽喉被吃了一个大洞，刀子从她左边的肚子一路切割到脸颊。
　　腹部的裂痕也一样，伤口从心窝直切到下腹部。像老旧床垫的外层帆布被切割开一样，内脏有如弹簧或棉絮般从肚子里翻出来。
　　某个脏器被剖开，里面的“东西”被掏出来，抛在地板上。被剖开的器官是子宫，缠绕着脐带，全身是血躺在粉红色瓷砖上的“东西”就是我。当时的我处在假死状态。而代替我被塞进肚子里的，知道是什么东西吗？
　　是《圣经》。很慎重地塞进肚子里的是两本厚厚的《圣经》，一本英语班，一本德语版，实在太好笑了。
　　大概是发现得早吧，医生剪断了我身上的脐带，做了紧急处理后把我放在保温箱里。虽然早产了一个月，我却因此奇迹般地活下了，也才可以如此眺望这间有如猪舍般的小屋二十几年。不过，我对医生或这个世界并没有感激之情，因为我并没有拜托别人让我活下来。若真的要道谢，或许我应该谢谢杀死我母亲的家伙。不知道那家伙是哪一根神经出了问题，而把我从子宫里掏出来，让我不至于在母亲的体内窒息。
　　感激之情、神、教堂、祈祷等等，都是无聊的事情。我的生命根本没意义，我只是一个垃圾；所以培养垃圾的这个世间，则是一个大垃圾场。因为我原本应该是死在冷冷的粉红色瓷砖上。
　　我已经在伦敦住了将近二十年。伦敦虽然是一无是处的城市，但是伦敦有过之而无不及，根本是一个“粪坑”般的地方。到处都可以看到勾着状似有钱美国人的手臂，摆出得意面孔的轻佻愚蠢的女人们；和自以为是好人，其实和我们没有两样的警察……想到这些，就让我作呕。
　　因为实在太拥挤了，所以空气里弥漫着腐败的恶臭。我住在贫民区的一角，像是垃圾车忘记造访的地带，一大早街头就到处可见拉客的妓.女。我所知道的人当中，没有一个不嗑.药。我从小就很少吃到面包牛奶，可以说是靠酒精、可卡.因、印度大.麻给养大的。
　　还有就是摇滚乐。如果没有滚石合唱团和那些玩重金属的家伙，如今的我不知道会是什么样子。或许会因为在伦敦街头四处纵火而关进监牢，或被人为精神有问题而强制关在精神疗养院吧！可恶，活着不就是想干什么就干什么吗？幸好我现在可以在房间里大弹吉他，可以在街头上卖项链，可以让警察火冒三丈。条子是那些丑女人的爪牙。自己也住在肮脏的地方，做的事情也没有什么了不起，却自以为比我们高尚。不过是籍着指责我们是坏分子的言论，来自我暗示自己行为正确罢了。
　　结束服务生的工作后，因为想早点回家，我加快脚步，朝位于仓库内的窝走去。一走进后巷，幽暗的空地那边传来了女人窃笑的声音。
　　还想不止一个女人，而是好几个。她们压低声音笑着。当我正要从他们前面走过的时候，其中一个人看到我。
　　“喂，小哥。”女人低声叫住我。我一停下脚步，一个胖胖的女人一边拍打膝盖上的尘土，一边从暗处走出来。
　　“什么事？”我说。对方好像是一个□□。
　　“不找个乐子吗？”
　　那个女人果然如我所料。
　　“如果我有时间的话。”
　　我回到和莫妮卡一起租住的小公寓里，我的名字是卡尔，是孤儿院的修女给起的，但是我记得前世的记忆。和我死前听到的最后一句话。——“既然那么喜欢不幸，你就去经历看看别人的不幸好了，那个时候你心底的恶意还会不会在呢？”
　　我可不记得有看见过一个叫卡尔的不幸的家伙。
　　但是我现在变成了他，这个人会有什么样的不幸呢？
　　我有点好奇了。
　　出租屋的墙壁非常薄，我能清晰的听见隔房间传来的激烈的□□声。我烦躁地看了看手表，莫妮卡怎么还没有回来？
　　一八八八年的伦敦，是一座藏污纳诟的城市。英国各地，乃至于在英国等欧洲大陆无法谋生的人们，像污水流入水沟一样第流经伦敦。