不安:少女长成私与痛 [出版] (终离)

　　我吐得天昏地暗却什么也吐不出来，过了好一会儿才停止了想要继续呕吐的感觉。我拧开水龙头洗了把脸还漱了口，再抬头时张瑞泽已经站在洗手间门口，他一脸凝重地问：“你怎么了？”
　　“没什么。”我现在真的一点也不想见到他，就连说话也觉得讨厌。
　　“你他妈的别给我装，”他突然一把扯住我的胳膊，几乎将我的半个身子拽离了地面，语气让我感到战栗，“你是不是有了？”
　　“有了？什么有了？”
　　“别给我装傻充愣，”他恶狠狠地对我说，“你要是骗我的话，我会让你死得很难看。”
　　我的天！我真的不知道他在说什么。这个疯子，他又在发什么神经！
　　或许是雅茜的死对我的冲击还没有完全消失，我使劲甩开他的手，然后用身体撞开他跑出洗手间，想去开他家的防盗门，离开他家。可我还没跑到门口就被他给抓了回来，肩膀被他的手再次用力捏住，疼得我额头开始冒汗。我冲他大喊：“你干什么？你这个神经病！”
　　“告诉我，你是不是有了？”他一下子把我摔到墙上，一只手摁住我的肩膀把我固定住，脸几乎贴在我的脸上，眼睛里像要冒出火来。
　　“什么有了？”我觉得自己都要哭出来了，但我咬紧嘴唇没让自己哭。我不能在他面前哭，以前无论被侮辱过多少次我都不曾哭过，现在不过是一次小小的矛盾，我有什么好哭的呢？
　　“别告诉我你还不知道！”他肆虐地说。
　　“你在说什么，我真的不知道。”我瞪大眼睛望着他，眼里应该充满了无奈和恨，对于眼前这个让我倾注所有都想得到的男生，现在我竟觉得无比恨他。
　　他用审视的目光打量了我好久才松开摁在我肩膀上的手，进了他的卧室。我不知道他还要干什么，所以我一动也不敢动。当我听见卧室里面传来打火机的声音时，我的一颗悬着的心终于落下。我跌坐在地板上，冰凉的地板和我此时的体温一样。过了一会儿他又从卧室走出来，右手夹着烟在我面前蹲下，用我难以理解的复杂口吻说：“过几天我带你去医院，最近你最好给我老实地待着。”
　　下午张瑞泽出去了，我偷偷地打开了他的电脑。我现在还不明白张瑞泽口中的“有了”到底指什么，但我隐约觉得这和我们做过的事情有关。于是，我决定从网上找答案，但我很少接触这高科技，用起来很不顺手，打字也慢。最后当我磕磕绊绊地终于略查出一二的时候，我慌了神。
　　我匆匆忙忙把电脑关上，手一直在发抖，然后我抽了一根烟，又咕嘟咕嘟灌了一杯水，钻进张瑞泽床上的厚被子里，抱着自己的膝盖悄无声息地哭了。
　　原来如此，难怪他会紧张成那样。
　　原来如此，他口口声声说的“有了”是指怀孕。
　　原来如此，我成了一个彻彻底底的坏女生，在不允许早恋的年龄里早孕了。
　　回到学校后，很多同学前来向我询问雅茜的事情，我都用沉默来回答。张瑞泽一直监视着我，生怕我会给他制造出麻烦。
　　一天放学后我刻意没有收拾书包，张瑞泽也没有要走的迹象。等教室里的同学都走完了以后，我对张瑞泽说：“我知道你说的‘有了’是指什么了，我们什么时候去医院？”
　　可能是我过于沉着冷静，他用一种异样的眼神盯了我好久才开口：“还有不到半个月就是暑假了，我已经给你找好一家小医院了。钱我会给你的，到时候你自己去，我不能陪你。”
　　“好的。”说完我回座位收拾书包，那天的书包我收拾了好久，直到张瑞泽不耐烦地说“不等你了”，然后离开教室，后我才哭了出来。
　　我无从得知自己此时的心酸到底来自哪里，我只知道自己心里有一个声音在说：你只准再为了他哭这最后一次。从此以后，无论多么艰难你都不许再哭，因为路是你自己选择的，你要坚持到底。
　　于是在高二，我完成了人生中的又一次蜕变。
　　我至今都无法忘记，充满异味的小手术室里发生的一切：那尖锐的器械摩擦声，无法言喻的疼痛，分离时揪心的失落，所有的这些都深深地印在我的人生之书上，每一撇每一捺，都是刺骨的刻痕。
　　手术后我一直躺在床上，根本无法下地活动，而张瑞泽在放暑假的第一天就去西藏旅游了，留我一个人在脏乱的家里，终日面对墙壁，连下床的力气都没有，整整一个星期都滴水未进。
　　然后，我就又一次顺理成章地进了医院。
　　送我去医院的人是一个我没有想到的，几乎快要忘记的人——吕安，雅茜的假男朋友。
　　那段日子是我从出生以来过得最为安静的时光，我住了三天院，然后被吕安接到他家去调养。大妈去吕安的姥姥家了，所以家里除了一个小保姆，就只剩我们两个。
　　我每天都能吃到各式各样好吃的菜，而且吕安还把一摞一摞的书搬到我的床前让我看，不允许我下床，每天只有傍晚的时候才能在屋内走动一下。
　　我甚至觉得自己像一头因为主人想要卖个好价钱而被迅速喂胖的猪，而吕安就是那个贪心的主人。当我把这个想法告诉吕安时，他瞪着大眼睛看了我好久，最后说了一句让我崩溃的话：“夜雨，我以前怎么没发现原来你还如此可爱？”
　　我倒。
　　吕安一只手端着我的晚饭，一只手把床头柜上的书往旁边推，整理出一块干净的地方以便能放饭碗。然后他点了点我的脑门说：“你的脑子里到底在瞎想什么呀？”
　　“你为什么要帮我？”我抱住膝盖蜷缩起来，“我害死了你最喜欢的雅茜，你应该恨我不是吗？”
　　他怔住，把手覆盖在我头顶，用父亲对女儿说话的口吻说：“这不是你的错，就算没有你的出现，她也会走上这一步的。她是被空虚杀死的。”
　　“你骗人，”我有些激动，“如果不是我，如果不是我……”我噙着泪看着吕安，然后咽下了我原本想要说出的真相。
　　事隔这么久，我终于有勇气和一个人谈论雅茜，但我最终没有勇气把我用硫酸泼雅茜的真相说出来。我只能把这件事深埋在心底，被每夜的梦魇所折磨，痛不欲生，却不能告知任何人。
　　“别想这么多，”他用勺子搅拌稀饭，然后把饭碗放进我手里，“我帮你是因为我知道你受的苦，我欣赏你的坚强。别的目的丝毫没有。”说罢，他很知趣地走出房间，轻轻地带上门。
　　窗外的阳光还很刺眼，房间里有很多灰尘在飞舞，我突然不可自制地想要抽烟，不可自制地想念张瑞泽。我想要回到他的小屋，坐在床边一边抽着555，一边观赏他睡觉的样子。
　　我轻声念出了“张瑞泽”三个字，每个字出声时都如同大锤砸在我的胸口上。他连堕胎这种事情都不陪在我身边，甚至连我手术后都不曾去看我一眼，这样的无情，我竟一点也不舍得责怪他。我痴痴地为了这个不在乎我的人费尽心机，不惜失去所有也要留在他身边，固执地认为只要他在，我就快乐。
　　可是，这样疯狂而愚蠢的爱恋到底什么时候才能结束？我的人生如何才能走回正途，让我离那些我想逃离的过去远一点，更遥远一点呢？
　　夜雨，我的名字，它隐含的意思是什么呢？是不是，每日每夜，因为想念一个人而泪如雨下呢？
　　我端着那碗稀饭过了好久，终究没有吃下去。
　　我不配吃吕安亲手递到我手上的稀饭，因为我是杀死他心爱的人的凶手。而这一切，他还被蒙在鼓里，全然不知。
　　我，真该下地狱。
　　我开始刻意回避吕安对我的好，甚至用装睡这一招来逃过他的慰问。
　　我只有尽量不接受他的好意，我的良心才能安稳一点。我不能告诉他真相，更不能在隐瞒真相的同时还嘻嘻哈哈地接受他对我无条件的好。
　　就这点来说，我还不算丧心病狂，最起码我还懂得人活着要对得起自己的良心。
　　虽然对于雅茜，我违背了自己的良心。
　　有一段日子，我甚至想尽办法让自己忘记张瑞泽。我很清楚，自己只有远离他才能过上正常的生活，才能远离那些让我发狂的嫉妒的情感。
　　可是我做不到。我在吕安不在家的时候溜出去买烟，跑到张瑞泽楼下去抽，一根接一根，有时一小时能消灭掉两三包，抽到我眼冒金星，头昏脑涨，不断干呕。每当我被香烟折磨得无比难受的时候，我都会短暂地忘掉张瑞泽，可当飘飘悠悠的感觉从我的身体里面离开时，我又能清晰地感受到我对他的想念。
　　我知道我这是换了一种方法折磨自己，让自己在痛苦里得到短暂的麻痹，为了躲避对张瑞泽的感情，也是为了逃避雅茜的死对我的打击。
　　所以，当吕安第七次从张瑞泽楼下找到如醉一般不清醒的我时，他彻底失去了耐心，一把将我丢在路边。我的胳膊咚的一声磕到水泥地面上，疼得我一下子就清醒了。我吃痛地站起来，跳起来生气地对吕安喊道：“你干什么！”
　　可我居然看见有好几个吕安在摇晃。