总裁他妈是团宠 完结+番外 (悲剧初始化)

　　我情不
　　自禁地揪紧胸前的衣服，大口呼吸。
　　像是离了水的鱼儿。
　　滴滴滴。
　　手机如天籁之音般响起。
　　我低下头，是管家奶奶发来的语音。
　　“小少爷已经睡了，大小姐什么时候回来，我给做了你最爱吃的花生汤圆。”
　　汤圆，团团圆圆。
　　今天不是吃汤圆的节日，可在这里看到这种字眼，我总觉得是对我的一个暗示。
　　那个坏人曾经威胁过我，如果我敢站出来指证他，他绝对会报复我的。
　　我不怀疑他的话，毕竟杀过人的恶徒，还有什么事情干不出来。
　　所以，我更加需要送他去坐牢。
　　不为别的，只因为我是个姐姐，我得保护我弟弟。
　　逃跑途中，我曾经遇见过小澜，虽然我及时把他赶走了，可我不确定凶手有没有看见过他。
　　凭我对他浅薄的了解，他绝对不会轻易放过我们姐弟。
　　既然如此，就由我先动手吧。
　　正义的大门在我眼前开启，我踏出了命运的一步。
　　后来我常常在想，如果我当初不去踏出这一步，是不是未来就没有那么多的悲惨发生？
　　我不会长期受到精神折磨，我的大儿子不会被□□到精神出问题，最后还差点连累了一群爱我的，我也爱的人。
　　这个想法常常一出现就被我否定掉了。
　　因为不管再来多少次，我的答案都不会变。
　　我的选择，没有错！
　　孩子的啼哭声惊醒了陷入回忆中的我，我扭头一看，就见丈夫搞笑地抱着全身湿答答的我站在床边一脸无措。
　　我还是第一次从他脸上看到这种表情，莫名有些好笑。
　　不过当视线转移向下后，我就笑不出来了。
　　因为，我……尿床了。
　　不不不，尿床的是三岁的小箐箐，和我顾箐箐有什么关系？
　　这么想着，我才能摆脱窘迫，慢条斯理地梳理身上灰扑扑的羽毛。
　　没错，我早就发现了。
　　还一点都不惊讶。
　　我变成了一只鸟，传闻中的祝梦鸟。
　　它实现了我的愿望。
　　永远当个无忧无虑的小孩子。
　　条件是我部分灵魂和大部分记忆会永远被锁在祝梦鸟的身体里，眼睁睁地看着年幼的我干尽各种蠢事。
　　真的还不如干脆给我一碗孟婆汤，忘记一
　　切它不香吗？
　　别人看不见我。
　　这一点随便试验一下就知道了。
　　只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。
　　原来我小时候长得那么可爱。
　　算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。
　　第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。
　　这证明了我不是丧偶式育娃。
　　震惊，他还会做饭！
　　不会趁我年幼想毒死我吧？
　　打脸了。
　　傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。
　　难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？
　　其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。
　　感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。
　　话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？
　　顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。
　　管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。
　　咦，其实我是真的能飞。
　　小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。
　　傅衡那直男审美我早就已经绝望了。
　　他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。
　　不知道的还以为他没洗澡。
　　还好我机智，后来专门给他穿高定。
　　一个款式就这么一件，想买重复都不行。
　　自家老公还是得打扮得好看点。
　　不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。
　　哦，我忘了。
　　傅衡很快就不是我老公了。
　　我想离婚。
　　这个念头不是一时兴起。
　　而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。
　　不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。
　　虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。
　　主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。
　　傅衡是爱我的。
　　我感受得到。
　　否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。
　　我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。
　　说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。
　　我能嫁进傅家。
　　一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。
　　最后一点不重要。
　　有没有孩子傅衡都爱我。
　　我坚信这一点，可我还是要和他离婚。
　　没别的原因，就是我累了。
　　我活的很失败。
　　自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。
　　我不会爱人，哪怕我被人深爱着。
　　这就是我的原罪。
　　我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。
　　哪怕我很努力地去表达我的爱。
　　他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。
　　求而不得是□□。
　　它引爆了之后的所有矛盾。
　　最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。
　　也许，我应该死在韩大余手下。
　　也许，那才是我的真正的命运。
　　也许，我本来就不配得到幸福。
　　我想和傅衡离婚。
　　因为我不想连累他。
　　有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。
　　是的，我还是坚持认定我有病。
　　症状是不懂得去爱人。
　　我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。
　　等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。
　　我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。
　　我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。
　　用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。
　　大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。
　　别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。
　　偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。
　　我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。
　　孩子们不需要我。
　　这是我早已意识到的现实。
　　他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。
　　因为觉得我不爱他们。
　　可是傻瓜儿子们，如果不爱的话，我为什么要生下你们？
　　生孩子，可痛了。
　　痛
　　到我都不敢再要一个女儿。
　　虽然我对此很渴望。
　　不过没关系，自己不能生，我可以领养一个嘛。
　　捡到安然的时候可以说是一场缘分。
　　当年我心血来潮，突然就想去乡□□验一下生活。
　　然后在那条充斥着漫天黄土和野草的道路上，发现了坐在路边大声嚎哭的她。
　　脏兮兮的，却犹如一只娇弱又可怜的流浪猫，让人忍不住地心疼。
　　“小朋友，你怎么在这里？你爸爸妈妈呢？”
　　我尽心尽力地充当一位准备帮孩子找爸爸妈妈的长腿阿姨。
　　孩子只是哭，没有答我的话。
　　我理解她。
　　只是个两三岁的孩子，会不会说话都是个问题，怎么可能说的清自己爸爸妈妈在哪里？
　　我捡了个孩子。
　　第三次从警察局里抱着已经熟睡的小姑娘出来时，我已经有了这个充分的认知。
　　这不是什么阿猫阿狗，说丢弃就丢弃。
　　就算是真的猫猫狗狗，也是绝对不能随意丢掉的，那是一条生命。
　　你既然捡了她，就得对她负责。
　　已经不记得是谁，跟我说过这句话了。
　　但我觉得有道理，所以我肩负起了责任。
　　把这孩子当成自己的女儿一样养育成人。
　　还在被我养在外面。
　　挺有趣的，傅衡没有养女人，我倒是养了一个，还是拿他赚的钱来养的。
　　虽然这女人可可爱爱，萌得让人心都化了。
　　不是没有动过将小安然带回家正式收养的念头，可是我刚刚在家对着孩子们提出一点点苗头，就引来他们极大的抗拒。
　　“妈妈，你有和弟弟还不够吗？”
　　还记得大儿子瞪着那双和她相似的眼睛，黑沉沉地看着我。
　　差点引发了我内心深处的恐慌。
　　我很害怕，害怕自己做不成一个好母亲，变成了像我父母那样的人。
　　那是场噩梦，而我至今还没醒来。
　　我放弃了。
　　很对不起。