我嫌弃的样子你都有 (小布爱吃蛋挞)

　　有时候我只是随口问了句：“吃饭没？在哪儿呢？”
　　三爷会间歇式抽风的跟我说：“我在人民广场吃着炸鸡，而你在哪里？”
　　我也不知道我在哪里，可能上天了吧……
　　当然这都是小事，可是有些原则性问题上他也这么发神经的时候我就忍不了了。
　　有一次我跟他哭诉：“今天室友都说我胖了，嘤嘤嘤……”
　　三爷：“春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。”
　　我当时正在捏着肚子上的肉肉郁闷，听他又开始念歌词就炸了，恶狠狠的说：“你够了！”
　　狠完了又觉得不太对劲儿，他刚才好像是在夸我？于是问了句：“等一下，你刚才说什么？”
　　谁知道三爷已经切换了正常对话频道，满是忧虑的语气告诉我：“我说冬天不减肥，夏天徒伤悲。”
　　后来我让他的膝盖知道了我们家留着的那个榴莲壳上总共有多少个可爱的突起，呵呵。
　　6
　　有一次我俩在路上走，三爷被石头磕了一下差点绊倒，动静这么大我不可能无动于衷啊，于是扫了他一眼，结果这货就开启了不依不饶模式。
　　三爷：“你刚才那是什么眼神！你为什么用看一只狗的眼神看我！”
　　我很懵：“有么？我不知道啊？我看狗什么眼神？”
　　三爷：“就是你刚才看我的那个样子！”
　　我：“我刚才看你什么眼神？”
　　三爷：“就是看狗的那种眼神！”
　　陷入这无法辩解的死循环后，我不得不承认，三爷有时候执拗的像个路灯。
　　7
　　上大学的时候三爷会特别关注我们学校的各种新闻，比我还清楚我们学校附近哪条街发生过什么惨案。有一次他不知道又看了什么报道，反复嘱咐我晚上八点以后就不要一个人出门了，出门也别穿裙子短裤，手机一定要保持百分之五十以上的电量，要把他的号码设置成快速拨号……给我制定了种种安全准则后，他还是不放心，然后有一天他突然装作快递小哥给我打电话……
　　三爷用那种能吓哭孩子的严肃语气跟我说：“喂，你好。”
　　看了一眼自己的手机屏幕，来电人那里清晰的显示着他的名字，我只好同样严肃的回答：“你好……”
　　然后三爷就开始演起来了：“有你快递，麻烦下楼取一下。”
　　我一时没反应过来，傻愣愣的答了句：“哈？我没买东西啊。”
　　三爷：“可能是你男朋友送的吧，麻烦下楼取一下，我在校门口树底下。”
　　我猜这可能是什么情趣小游戏，于是捏着嗓子告诉他：“可是人家没有男盆友啊~”
　　（我当时是在宿舍接的电话，这句话说完没有三秒钟，我接到来自室友齐刷刷的祝福“你给我滚出去！”）
　　三爷沉默了几秒钟，然后又回到最开始的话题：“有你快递，麻烦下楼取一下。”
　　我嗑着瓜子继续跟他演：“你是哪家快递啊？我们学校的快递都是放在收发室吧？”
　　三爷：“我是树底下快递公司的。”
　　我当时很想把手里的瓜子皮隔着电话扔他脸上，还能不能愉快的演戏了？好不好取个正常点儿的名字？！我深吸一口气，翻了个白眼告诉他：“我没听说过这个快递。”
　　三爷演技爆棚的用那种不耐烦的语气说：“新公司，麻烦你下楼取一下，我还有别的件，十分钟后就离开。”
　　他把给我们送快递的小哥那种状态模仿的真的很像，我觉得奥斯卡欠他一个奖杯！
　　不想继续和他玩下去了，我回答：“好的好的，我马上下去。”
　　结果三爷听见这话突然开始生气：“……！你防备心理怎么这么差！就这么下去了！如果是骗人的怎么办？没听过的快递，去奇怪的地方取，一听就是坏人啊！”
　　我被训的一愣一愣的：“我这不是逗你玩呢，一听就知道是假的啊。”
　　三爷：“胡说八道，我演的这么逼真你怎么可能知道是骗人的！你刚才肯定已经上当了！你想想你要真出去了怎么办！说不定就会被先X后杀！”
　　我想了想，跟他辩解这事没有意义，随便应付他：“没关系，我长得很安全不会出事的，答应我，就像尔康答应紫薇那样答应我，别老看奇怪的新闻了行么？”
　　三爷完全不买账，也不理睬我的要求，义正言辞的质问我：“虽然你丑，可万一坏人瞎呢？！”
　　我：“……”
　　故事的最后，我跟他吵了起来，吵架内容不是他的被害妄想症了，而是……你特么说谁丑！说谁丑！谁丑！
　　作者有话要说：　　把这些以前的故事重写一次，居然有一种迷之感动，不说了，我再揍三爷一顿去。
　　暂定日更，更新时间是上午，11：23：33（要药2333）
　　明天开始陆续加入新内容，爱我不要嘴上说说，请写长评：）


第3章 有一个比你小的男朋友是怎样一种精彩人生
　　8
　　有次我去小商场买东西，三爷因为刚出差回来拖着行李箱，嫌寄存麻烦就没进去站在门口等，本来就是买包冰糖买个热水袋很快就好的，结果热水袋没货了，店员帮我去仓库找，这一找就有点儿耽误时间。
　　等我终于买好出去的时候，三爷一个箭步上来拉住我的手，深情款款的对我说：“知道么，从你进去以后的每一分钟我都很煎熬。”
　　我被这突如其来的告白给说懵了，心里乐开花，嘴上还要矜持的嫌弃：“哎呀讨厌~你肉麻死了~”
　　然后他一手拉着行李一手拉着我，向着回家的方向跑的像要飞起来：“快点，我要尿裤子了！”
　　9
　　大学那会儿，有一年暑假三爷放假以后来北京陪我，我大表哥知道了非要请他吃饭，总共两次，一次烤肉，一次火锅。
　　哦，这还不是重点，重点是都是自助。
　　用三爷的话说，自助这种东西吃一顿得折一年的寿。
　　吃火锅那天是中午，我和三爷两个人撑得肚子里像揣了个气球，分分钟要炸那种。天很热，太阳很毒，我提了个很好的建议：咱们去逛恭王府吧，当遛食。
　　只是那天散步效果并不好，三爷出来的时候人比娇花弱的模样吓我一跳，正巧经过护国寺小吃街，我甩开膀子要大开吃戒，并试图带他去吃个晚餐。
　　按照一般人的逻辑，他这么虚弱的表情一定是因为饿了吧？
　　我正喊着“炸酱面”往小店里冲，三爷一把拉住我的衣角摇了摇……不是手！不是胳膊！是衣角！这种撒娇的动作只有我侄子非常想玩楼下那个摇摇车的时候才会做出来！
　　我不解的问他：“怎么了？你看那个炸酱面，一看就是很好吃！”
　　三爷强撑起一个微笑：“我真挺难受的，以后有机会我再带你来吃好不好？咱们先回去吧，我可能中暑了。”
　　毕竟我是一个贤淑的女朋友，他都难受成那副弱鸡样了，我只好忍痛放弃心爱的小吃，和他回去休息。
　　一上了地铁他就保持沉默，脸色也不是很好看。
　　到了某个换乘车站，我前面空出来一个座位，想着三爷现在是病号，就很贴心的让他去坐，结果他摆摆手拒绝了我的好意。
　　我一再坚持的呼唤他，却换来一句，“别跟我说话，我跟你说话难受。”
　　我觉得这话好伤自尊，于是默默的坐下，然后默默的学他看着窗外不语。
　　被冷落了十分钟之久，我心里确定他一定是后悔刚才对我的态度又不好意思服软所以才不和我说话的。于是大度的我仰着头含情脉脉的看他，大概是我的眼神过于炙热，三爷低头看了我一眼，只是短暂的一瞥，又继续看窗外了。
　　他这么傲娇，我只好主动拉了拉他的手：你看看我啊，你跟我说说话啊。
　　三爷脸色苍白的低下头来看了我一眼，声音在喧闹的车厢里有些小，我还是听得无比清楚。
　　他说：“可我一看你就想吐。”
　　旁边站着的大汉和小姑娘“噗”的一声就笑出来了啊！
　　虽然我理解你是因为真的想吐不能低头看我，可是三爷你的表达有问题啊！
　　后来我们一路无话，三爷回家以后看我脸色不好非说我也中暑了，最后我们互相灌了对方两瓶藿香正气水然后握手言和。
　　10
　　有天晚上我买了半个榴莲，特别甜，所以味道也挺大的，在宿舍吃了一口，差点被室友们打死。于是我把它锁在了柜子里，不时的拿一块跑到阳台去就着西北风吃。
　　榴莲个头挺大，一直到要睡了都没吃完，我在台灯下看着床上已经沉睡的室友们，想着大冬天的深夜开窗吃榴莲她们会不会爬起来跟我干仗。这么想了一会儿，我抱着最后那一块榴莲，拿着勺子，开门去了走廊的垃圾桶旁边。
　　一开始我是站着的，后来觉得目标太大被人看见不好，于是就蹲到垃圾桶旁边去了……
　　越是怕什么，越是来什么。我以为十二点多了不会有人出门的，结果忽然听见“嗷呜——”一嗓子，整层楼响起了各种杂乱的声音。
　　我嘴巴不停的动，疑惑的想着这是进狼了么？