愿无深情可相守 (躲鱼猫)

　　早上把我们送到家里就回去公司的张代还没回来，没有孩子吵闹，我给淤青未散的膝盖涂完药，我站起来对着穿衣镜拉起睡衣，看着自己腰间一圈圈胖出来的皱褶，我再看看自己圆润得显得彪悍的胳膊大腿，我内心的悲哀宛若狂流。
　　还有足够的奶水给孩子吃，我即使再看不过眼自己的胖壮，我还是不忍为了重塑身材而马上给孩子断奶，我最终叹了一口气，把睡衣给放了下来，躺到床上盯着天花板止不住的发呆。
　　我辗转难眠差不多到十一点，楼下传来一阵开门的细碎声响。
　　保姆阿姨早就带着宝宝睡觉，所有这声音只会昭示着张代回来了。
　　因为我刚刚没关灯，这会儿我要循着这声响把灯关掉装睡，那欲盖弥彰的意味甚至骗不住一头猪，更何况张代的智商在猪之上。
　　于是，我索性一动也不动继续仰卧着，却不再作傻逼状的看天花板，而是拿过手机故作沉浸地刷着朋友圈。
　　冬天已过，天气却冷得反常，冬季的厚厚被子还没收起来，它垒得高高的，帮我避免与张代的视线直视。
　　我看不到张代，只能凭着他的脚步声判断他已经上楼来，此刻他应该是站在挂衣架前，正在挂自己的衣服。
　　气氛经过短暂的凝固，张代率先打破了这沉默的僵持：“还没睡？”
　　大约怔滞了十来秒，我迟疑一阵，应：“嗯，马上了。”
　　脚步有些混乱，张代说：“哦，那你睡吧，我把手机拿到书房充电。”
　　卧室里面倒出有供充电的电源插口，可我一点都不会纳闷张代他好端端的为啥要把手机弄到书房去，我自动自觉地认为，他或是不愿与清醒着的我躺在同一张床来，听着彼此的呼吸声来回想当日在医院互不相让那一场争吵的尴尬，他不过是找个借口逃离。
　　既然如此，我看破又何须说破。
　　翻了个身，我脸朝着床沿背对着床中央，我又轻嗯了声，答：“好，我睡了。”
　　说完我拉过被子蒙住脸。
　　尽管被子的膈音不算是太好，可到底它能让张代渐行渐远的脚步声在我的耳朵里面模糊成一片。
　　连同被模糊掉的，还有我的双眼。
　　此时此刻我终于不得不直面一个残酷的问题，那就是当日与我争吵的张代，他未必是心情不好，他也未必是过于担忧孩子，他会在我的面前按捺不住自己的脾气，大概是因为我在他的眼里变得不再那么珍贵，不再那么需要细致呵护，小心捧着生怕我被摔碎。
　　在时间的拉锯牵扯中，我再不知不觉中已经从易碎的玻璃制品，变作了随意摔打都能慨然没有变化的木头吧。
　　多悲哀啊。
　　回家带孩子之后我时常看网上推送的一些鸡汤，那些正能量的帖子经常换着法子去哔哔孩子是爱情的结晶，没有孩子的结合总归是脆弱等等，我看了就信了。
　　而现实却用它尖锐的爪牙来撕扯我教导我，这些鸡汤看看就算，每个人的情况不一样，永远不可能一概而论。也有再相爱的两人，会因为孩子带来的柴米油盐酱醋茶和鸡飞狗跳埋没掉最初的心。
　　更悲哀的是，我不是像以前那般没有勇气去质问张代是不是变得不再那么爱我，我是内心竟苍老到觉得我再追逐着他问一些爱不爱的问题，我自己都感觉那是要酸到倒牙。
　　思维畅游着我把过往与他种种的画面拽出来回想，记忆里的芬芳它终是催眠的良药，我用手擦掉眼角的湿润，辗转着迷糊入梦。
　　现实的悲伤和苍老虎背熊腰茁壮成长着，所幸在梦里我还能寻回丁点的生机盎然，我梦见了张代，年轻时代的张代，大冬天他借来一辆摇摇晃晃的自行车，他说他要载我到天涯，我说我想去海角，后面是我骑的车，他坐在后面用手环住我的腰，他手臂上的温度足够暖和，那些触感真实得让我差点在梦里掉泪。
　　梦到底是梦，再美也会醒。
　　我睁开眼睛时，我还是躺在原来的位置，而宽大的床上，在离我约摸三十厘米远的地方，有个陷落下去的印子，张代已经不见踪影。
　　大厅里，小宝和肉松包正在吃早餐，看着它们碗里浅浅还没喝光的牛奶，我由此判断张代刚刚出门不久。
　　小二代还在睡觉，保姆阿姨正在阳台拖地，她一看到我就把拖把暂时放下，她走进来在我面前摸了摸口袋，她掏出一个东西来递到我的面前来：“太太，这是张先生让我给你的。”

　　☆、第248章 都是普通人

　　我定睛一看，那是一支进口去淤散血的药水。
　　眼窝子突兀一阵阵的发热，我用手搓了搓鼻翼，我没有接过这药，我而是说：“小二代晚上睡得好吗？”
　　保姆阿姨憨笑：“好着呢。太太，你赶紧用这个擦一下膝盖上的伤，别拖来拖去的，要是伤到骨头不早点弄药，等老了可不好。”
　　我皱眉：“阿姨你怎么知道，我伤了膝盖？”
　　笑意更是朴素，保姆阿姨说：“是张先生告诉我的啊，他说你膝盖伤了，让我今天多忙活点帮忙弄孩子，好让你多休息休息。”
　　我不知道张代是从啥时候发现，我膝盖伤了的。
　　在医院那几天，我每每要擦药，我都是找个借口出去躲起来，擦完我还得散散药味再回去，而大冬天的我又一直裹得严严实实的，他更不可能是亲眼所见。
　　但，不管他到底怎么发现的，也不管他出于什么心态把这个药水让保姆阿姨留给我，他这样的行为都足以将我的心拉拽得四分五裂。
　　原来我和他终有疏远到同在一个屋檐下，他发现我身上有伤痛，却需要通过假手于人这种方式来理会我的一天。
　　眼皮子抬了抬，我强撑着勉强笑笑：“放茶几上吧，晚点我再用。”
　　按照我说的去做，保姆阿姨搓了搓手，她忽然又说：“太太，张先生让我转告你，以后你不要再从外面买胡萝卜什么的喂给孩子了，他说孩子后面的辅食，他会让人从香港带回来。冰箱里剩下的那几根，他刚刚出门的时候扔了。”
　　实在没有心情计较这点事，我点头：“好，知道了，你去忙。”
　　保姆阿姨就说她先去拖地，等会还得给小二代喂饭啥的。
　　我还是时不时的咳嗽，所以我没有敢凑孩子太近，就由着保姆阿姨去弄了。
　　难得短暂的清闲，又见天气好转，我拿了根跳绳到院子里跳起来。
　　不知是因为生过孩子体质终究没有未孕之前好，还是因为胖起来身体负担重已经不像以往灵巧，跳了几百个之后我就气喘吁吁的上气不接下气，不得已我把绳子丢一边，坐在鸟巢椅里就把自己摇得飞起来。
　　在我快要把自己摇晃成脑震荡之际，我的手机嚷嚷了起来。
　　我的交际圈子，自从回家带孩子之后一缩再缩，没有了那些纷纷扰扰工作来往的电话后，我用个手指头也能大概猜到给我打电话的无非是戴秋娟或者是胡林。
　　懒洋洋的，我淡淡然地瞥了手机屏幕一眼，不想上面明灭晃荡着的名字，是汪晓东。
　　截止到现在为止，我上次见到汪晓东，已经是一年多前他跑医院看胡林，我们碰上。
　　而距离我们最近的一次联系，是在小二代满月的时候，那时汪晓东让戴秋娟带了个红包过来给小二代，我出于礼貌给他致电表示感谢，也没扯几句，汪晓东就说他在忙挂掉了。
　　时隔几个月他主动打过来，我愣是恍惚到铃声快响完，才接了起来。
　　不复以往吊儿郎当要多随意有多随意，汪晓东这次的嗓音就就像是绑着石头的浮子，即使有着破开水面的质感，却似乎时刻准备着往下沉，他说：“唐二吧？”
　　不安感在心里萌芽勃发，我忙不迭：“是。”
　　每一个字都咬得分外清晰，汪晓东说：“我想请你明天早上八点，到深圳殡仪馆大礼堂参加我爷爷的追悼会。”
　　就像是有什么哗啦啦往下落，砸在心口压着闷得慌，我握着手机一阵，嘴巴张合了好几次，我都不知道我这会儿该吐出什么话来，才会显得恰如其分。
　　在我静默的半分钟后，汪晓东的声音里有浅浅黯然：“你不想来也没关系。”
　　我的呼吸急促得有些不顺畅起来：“我去，我去！”
　　气压低沉如旧，汪晓东又说：“谢谢你能来。我还有别的需要通知的人，就先这么着吧。”
　　电话被挂掉了好半响，我都没有缓过神来。
　　用脚撑着把鸟巢椅暂停住，我坐起来捏着手机点开编辑短信的界面，我的手反复在手机屏幕上划来划去，但我最后只给汪晓东发了几个字：节哀顺变。
　　这种时候，汪晓东不回复我其实我也挺理解，没想到他基本是秒回，他说：会的，有心了。
　　这样认真而庄重的汪晓东，让我有些陌生也让我感觉到心酸。
　　因为汪晓东这通电话，整整一天我都在靡靡的状态中浑浑噩噩过，时间在浑然中又从初日普照变作华灯渐上。
　　保姆阿姨把小二代带回房间睡觉之后，我一个人呆坐在沙发上，两只手两相抱着两个狗子，目光时不时浮游在落地窗处，或者我潜意识里是在等张代回来，也或者不是。