那么幸村在乎的到底是什么？是那个自小和你做的约定吗？
兰波是不幸的，天才都是不幸的。因为当你带着那份天赐的才华出生，也同时意味着你将要接受一辈子无法逃脱的诅咒。
我们都很清楚幸村将要面对的是什么样的命运，在他数不清的光环背后，病魔早已将这个理应鲜活的生命吞噬得只剩零散骨架了。
神之子真是一个悲惨到可笑的名字。
神明同你的哥哥开了一个巨大的玩笑，他们一边赋予他无人能及的才华，一边又摧毁他虚弱不堪的生命。没有仁慈的上帝，有的只是被命运愚弄的人类。如果神明要你哥哥在才华和生命之间选择其一，你认为他会选什么？我想他会毫不犹豫地选择前者。
你总说你和幸村从头到脚几乎没一点相似的地方，你错了。你们习惯温和地沉默，习惯不抱怨任何事，习惯将一切感情隐忍于内心而不暴露在外。这不是出于软弱，而是出于你们天生携有非凡才华，并由此萌生的不被理解的孤高之心。
幸村不会在命运面前低头，他不会因为残酷的病痛而失声喊叫，他那颗无限接近于神明的心不会允许他有丝毫不体面的举动。命运的不公对他来说仿佛只是与神明交流的另一种方式，他淡漠地凝视着一切，甚至脸上依然会挂着一丝若有若无的微笑。
这就是你的哥哥，超凡到令人叹为观止的天分，高傲到如同神明般看透生死，仁慈到不愿把旁人卷进深不见底的漩涡，却惟独只将你——将这个世界上唯一可延续他存在意义的双胞胎妹妹，慢慢地、慢慢地吞噬，一步步、一步步拖曳进那个惨暗的地狱。
佳音，我是那么地想要拯救你，然而我不能与神明抗争，甚至就连我自己也无法拯救自己。
我依然记得你那本最终没能送出去的魏尔伦诗集，你始终把透明的书签夹在《落叶》那一章，翻过一次之后就再也没有碰它。
那绝不是一本中学生随便攒攒零花钱就买得起的书，那是魏尔伦的绝版诗集。是你偷偷接了许多活儿以后才总算凑足钱买下的书。
替人写作业，替人写报告，甚至替人写诗投稿，再以别人的名字发表……
你以为我不知道，其实我都知道。
这不值得。
你已经被他束缚住了，你已经被那个可恶的约定侵蚀了头脑。你的哥哥并不是在保护你，而是在以自己的不幸换取你更大的不幸。
不能喜欢上丸井，不能喜欢上赤也，不能花钱买自己想买的东西，违背原则和自尊去做那些见不得光的事情，只是为了买下那本书当做他的生日礼物……佳音，你已经陷入了圈套。幸村是痛苦的，所以你也必须跟着痛苦，如果你获得幸福就意味着背叛幸村——幸村太可怜了，幸村已经悲惨到了这样的地步，所以不能再让他更伤心了——这就是你全部的想法和逻辑，不是吗？
你错了，大错特错。
我帮不了你，每当我意识到你远在地球的另一端，每当我意识到大海将我们阻隔，土地将我们阻隔，空气将我们阻隔，甚至日月星辰都将我们阻隔，我就感到整个世界仿佛坍塌一般空虚无谓。
佳音，只有你自己能救你自己，永远别忘记这点。
我是个傻瓜，明明自己也傻到无药可救，却还在这里愤慨地教训你。你会看到这些信吗？现在的我已经不能确定这一点了。
佳音，我们都是傻瓜。有时我会想，如果那时的你没有遇到我，没有认识我，那么也许你并不属于我的世界，而是属于他们的世界。
你在海的彼岸，在那个国度，在他们的身旁，那就是你们的世界。而我则不是，我不在那里，或许我永远也无法回到那里。
我不想死在这个陌生遥远的国家。
我想回到你们的身边，回到立海，回到我们的诗社，回到那些可以肆意大笑肆意流泪的日子。
杰克……我也想回到他的身边去。
尽管我从未真正成为过他身旁的那个人，可我是那么的想再见他一面。只有一面也好。
或许他已经忘记我了吧？他一定已经忘记我了。我不敢向你证实这一点，我不想从你嘴里听到他已经有了女友的消息，我不想从你嘴里听到他在我离开后依然同以前一样无忧无虑的描述。我很害怕……我很害怕。
我竟然是这么的害怕。
当我踏出家门，当我走在这片不属于我的土地上，当我穿梭在熙熙攘攘的人潮中，当我停下脚步抬头仰望天空……
我看到的只有无边无际的绝望。
绝望。
绝望。
哪里都是绝望。
哭不出来，也笑不出来，当我不再拥有这些感情机能的时候，我发觉身上某处重要的控制阀门已经毁坏了。
我想去海边，我想去草原，我想去世界的尽头，我想去任何一个开阔的地方放声尖叫，放声痛哭。可我做不到，我哪也去不了。
佳音，我被困住了，我被困在了这个牢笼里，挣不开，逃不掉，只能眼睁睁地看着身体一点点残败，枯萎，腐烂，消失。
我不想让你看到我现在的样子，这不是我，这根本就不是我。真正的我一直在你身边，我会保护你，我会拥抱你，我会让你远离一切伤害。
可我太痛苦了，因为太痛苦所以才要不停地摧毁自己。
这些信也许永远不会寄到你的手上，如果你读不到它们，那我依然会是你心目中那个勇敢的人。
这样就好，只要记住那样的我就好，永远永远都不要看见现在的我。
……答应我一件事。
如果有一天我死了，不要让他们把我烧成灰烬。把我送回故乡去，把我留在你们的身边，不要让我变成无家可归的孤魂野鬼。
这是我唯一的心愿。
作者有话要说：注1：“终于找到了！什么？永恒……”作者是让·尼古拉·阿蒂尔·兰波（Jean Nicolas Arthur Rimbaud），来自兰波诗集《地狱一季·永恒》（译者：王以培）。
☆、第二十四章
给佳音：
你曾经问过我为什么讨厌真田。
没有为什么,只是天生看他不顺眼而已——当时的我是这么回答你的。你似乎不太理解,所以微微地歪了下头。你从不会对某件事固执地追问下去，这是你的优点,而那个问题也就这么不了了之了。
你试过一眼就在某个人身上看到另一个人的影子吗？在我第一眼看到真田时,我就想起了我爸。
严肃正经，一丝不苟,成绩优异运动万能，所有人眼中的模范生，被寄予了巨大的期待和希望,这就是我爸爸曾经的样子。
他总喜欢以自身的标准去衡量他人,那个人明明学历不如我高,却比我更受到上司的重视——那个人明明比我年纪小还晚进公司，升职却比我快——那个人明明经常迟到打混,却因为一张油嘴滑舌而迅速和周围的人打成一片，大家都喜欢跟那种人相处，却把真正在努力工作的我忽略掉……
优秀的成绩和曾经辉煌的学生时代并不能证明什么，我爸毕业后靠着一纸漂亮的高学历进入了一所有名的大手企业，可即便这样，他仍然是个失败者。
永远只认为自己是正确的，永远只看得到别人的缺点，永远在斤斤计较自己不如意的生活，永远在抱怨上天不公生活不公，却从不从自身找原因。
我爸就是这样一个不像男人的男人，即使私下过得再平庸乏味，表面上也硬要装作一副大企业精英的摸样对着那些学历不如他的人摆出趾高气昂的姿态。
我是个胜利者，我是个成功人士，我过着比你们这些蝼蚁高贵得多的生活——如果不把这副恶心的面具挂在脸上，我爸大概就没法活下去了。
说自欺欺人也好，说势利眼也好，我爸和我妈的婚姻基础就是来自于这样一个虚伪的共同点。
仅仅只因为门当户对，仅仅只因为学历匹配，看着对方还算顺眼就决定了婚事，天底下真是再也没有比他们更草率的夫妇了。
我妈是个演戏的能手，在和我爸结婚后她就辞掉了工作专职当家庭主妇。可实际上因为我爸的不作为，以他一个人的工资并不能很轻松地养活我们一家三口，于是我妈一边装出一副“不用工作的大企业精英阔太太”，一边偷偷地跑到没人认识的地方去打零工补贴家用。
争吵，争吵，永不停歇的争吵。
你抱怨我，我抱怨你，互相指责对方的无能，互相指责对方的虚荣。
每当他们吵得不可开交的时候我都在想，你们难道不累吗？都已经吵到了恨不得要动手闹离婚的地步，跑到外面去的时候却还是秀出恩爱夫妻的样子来，一边笑一边听别人说真羡慕这样完美的家庭——呐，不觉得惭愧，不觉得恶心吗？
走出家门是体面恩爱的夫妇，关上家门却是恨不得掐死对方的仇人，就算他们不觉得累，我也觉得累了。
人为什么就不能坦率地活着？这是我一直很想问真田的问题。
我不会说他和我爸像，也不会说他注定是个失败者，毕竟那家伙和你我一样只是个十来岁的小鬼罢了。我只是出于本能地想要避开他，所以我总说我讨厌优等生，我尽我所能地不给那些人留下好印象，对，因为我希望他们都离我远远的，讨厌我，变得再也不想理我就好了。
