一觉醒来我成了校花[系统] 强推完结+番外 (奚尧)
人民币把她那因受到惊吓而被震得支离破碎的灵魂给一瞬间拼凑完整了。
初暖抱着手机缓神，看见宿舍的微信小群此刻排在列表的第三位，而在两分钟前当她想给舍友们发消息筹款时，这个群还是排在第一位的。
也就是说，当她点开排在第一位的群的那一瞬间，因陈树在今天也要努力脱单群里发了一条消息，而使脱单群从后面窜到了第一位，于是她就非常悲催的窜群了。
而在沈宴发来消息后，脱单群就退到了第二位，她们宿舍的小群退到了第三位。
也就是此刻这个排位。
“……”
天要你翻车，你就是开坦克也得翻。
初暖深深地感受到了来自翻车魔咒的恶意，深吸一口气缓神，弱弱地回复沈宴：出来买衣服，忘带信用卡了……
打出这句话之后，初暖的脑中就浮现了‘弱智’两个字——用来形容她自己的。
这倒不是她爱妄自菲薄，实在是今天这事情干得除了‘弱智’之外，再找不大到其他形容词了。
渣渣系统：“我友情提供一个：智障。”
“……”非要在这种时候落井下石么？
初暖忧伤地叹了口气，回到现实世界，看到沈宴回复了她，一共两条。
第一条是转账5000的消息。
第二条——
沈宴：多买点。
……忽然有一种被男朋友包|养的错觉。
初暖又被人民币感动得稀里哗啦了，当然主要还是因为这人民币来自她亲爱的男朋友。
一听到她说要买衣服，就咔咔咔给她打钱，也是很会聊天了。：）
初暖虽然内心很感动，但她只收了前一个一千元的转账，第二个没收，并回复他：一千块够用了。
沈宴：剩下的留着下次用。
初暖：不用了啦。我妈会给我报销的。
对面隔了一会儿才回复——
沈宴：都是有男朋友的人了，还找家里报销？
初暖：“……”
她这是被鄙视了么？
渣渣系统：“他的意思是让你以后找老公报销。”
“……”
她当然知道……
甚至仿佛能听到他说这句话时的低沉语气，还有似笑非笑的帅气表情……
初暖羞得脸颊微烫，心跳得有点儿快，打字时手都在隐隐作颤，尽可能平静地措辞：你的钱也是你家里的嘛。
沈宴：不是。
咦咦咦？
难道他现在就开始自己赚钱了？
这么厉害的吗？
崇拜之情油然而生，初暖一个福至心灵就回过去一句：你卖画赚得啊？
对面不知道是不是被她雷到了，隔了快一分钟才敲过来两个字——
沈宴：算是。
初暖囧。
怎么现在的人都喜欢用这种模棱两可的词？
是就是，什么叫算是啊……
渣渣系统：“经过我科学的分析，他给出模棱两可的答复，大概是因为当你说‘卖画’时，听起来好像在说穷书生贫困潦倒卖画为生。你老公可一点都不贫困。”
初暖：“……”
贫困潦倒卖画为生……
好像还真有这种感觉。
初暖顿时被自己雷到了，囧囧有神地回过去三个字加一个表情：好厉害[微笑.jpg]
女朋友的崇拜对沈宴那是相当的受用，他自动在前面加了‘老公’两个字——老公好厉害。
嘴角不由自主地往上翘了个愉悦地弧度，沈宴抬眸看一眼讲台上的教授，修长手指在键盘上跳得飞快：早点回来。
信息发出去之后，悬在键盘上的手指顿了几秒，接着又快速编辑一条——
沈宴：算了。地址给我。我下课后去接你。
等不到她回来了。
讲台上，教授用指关节重重敲了敲黑板，提醒学生们集中注意力。
沈宴将手机放在课本旁，抬眼看黑板，眼角余光却一直没有离开手机屏幕，是以第一时间就看到了初暖的回复——
初暖：不用啦。我就买两件衣服。买完就回去了。很快的。
初暖：你专心上课吧。：）
沈宴眸光落在第二条信息上，薄唇抿出一个弧度，单指敲过去一个‘好’字。
女朋友说要专心上课，那就必须专心上课。
……
另一边，初暖和沈宴聊完之后，立马发私信谴责坑队友陈同学，以表达内心的悲痛之情。
初暖：你怎么可以这样！！！
初暖：你这棵墙头草！！！
初暖：过分！！！
村里有棵草：……
村里有棵草：校花啊……别发那么多感叹号行不行？我眼睛都被你晃花了。我现在在上课啊。你把我的眼睛晃花了，我还怎么上课？落下的知识你帮我补？还是你老公帮我补？
初暖：……
村里有棵草：咱们群里都是一群穷光蛋，当然，和你比是稍微好那么一点点儿，但也仅仅只够保证自己饿不死罢了，哪有钱来救济你？我@你老公，那是经过组织激烈地讨论得出的最佳可行性方案。
初暖：……
从我发出信息到你回复，前后最多一分钟，除去你打字的二十秒，你跟谁去激烈讨论四十秒钟？
初暖无语地翻个白眼，回复：我没想向你们募捐。手抖发错了……
村里有棵草：你看，你也说是你自己的错了。怪得到我么？我只是一名热心的无辜群众而已。
初暖：……
村里有棵草：说起来你十万火急的在群里筹款，到底被谁劫持了？
初暖：贫穷。
村里有棵草：……
村里有棵草：真羡慕你们这些有老公来赎的人。我从十八岁起就开始被贫穷劫持，眼见就要被撕票了，依然没有人来赎我。
初暖：你也可以找个老公来赎你呀。：）
陈树嘴角抽了下，然后挤出一抹奸诈无比的笑：嘲笑我是吧？信不信我截图发给你老公？
系统提示：对方撤回了一条信息。
陈树：“……”他就该直接截图。
……
初暖成功呛了一回陈树之后，心里终于平衡多了，揣着自家男朋友救济的一千块，开开心心地买情侣装去了。
商场一楼是珠宝和化妆品销售区，二楼是服装销售区。
初暖直接坐扶梯上二楼，没有去专门销售情侣装的店铺。因为那些店的品牌名太直接，一看就是卖情侣服的，她没法拿那种小票去找金女士报销。
在商场内兜兜转转好半天，初暖终于找到了一家男女装都有销售的品牌店。这家店为了迎合国内年轻消费群体的需求，今年新推出了一些网红款情侣装。
初暖挑了一款情侣衬衫。
说是情侣衬衫，其实就是简单的纯白衬衫，胸前用收工刺绣勾着一排方方正正的字，字的上方是品牌logo。
她之所以看中这一款，是因为情侣元素简单粗暴，是个人都能看出来穿这款衣服的是一对情侣。
其实她本身是倾向于那些含蓄内敛的款式，乍一看两件衣服没什么特别之处，但细节上却相辅相成，符合她低调的作风。
可为了顺利完成任务，她还是把自己的个人喜好先放一边，选了这款衬衫。
“要帮您包起来吗？”售货员面带微笑礼貌地问。
“要。麻烦分开包装。”初暖随售货员来到柜台买单，顺便提了个小小要求：“能不能在小票上写两件女装？”
收银员笑得十分甜美：“我们都是按商品编码开单的哦。不可以呢。”
初暖：“……”
不愧是大品牌。连拒绝都做得如此大方得体，春风和煦。
好在她还有B计划。
初暖也回以甜美微笑：“那么能否帮我开□□呢？”
收银员：“可以的。请问您是想开个人的还是公司的？”
初暖：“个人。商品类目统一写服装，不用分男女装。”
收银员：“好的。”
……
买完衣服出来后，初暖做的第一件事就是把□□拍照发给金女士，求报销。
金女士这回倒是秒回了——
金女士：怎么是□□？
初暖早就准备好了台词：我们老师说，买东西要开□□，督促商家依法纳税。
金女士：……
金女士：你们英语系的老师还负责教经济知识？
初暖：“……”
很好。
又一次抓到了她话里的漏洞。
日常翻车的初暖连惊讶的表情都懒得做了，对着手机佛系微笑，淡定自如地敲过去三个字：选修课。
金女士：不错。多学点知识有好处。
初暖发一个乖巧卖萌的表情过去，说：我今天出门时忘带信用卡了，借同学的钱买的单。您能现在给我报销么？我同学把明天的饭钱都借给我了，等着我还钱续命。
金女士：……
金女士：哪个同学？我不记得你还有这种生死之交。
初暖：“……”
生死之交……
初暖心虚回复：舍友。
这回金女士没有再多问，很快便按□□上的金额把钱转了过来，一分不多一分不少。
初暖喜滋滋地收好钱，乘坐出租车回到学校后，又把来回打车的小票也拍照发给了金女士，并附言：老师说运输费也要计算在采购成本中。
