一个星期后阿曼的裙子和化妆品都到了。
舍友给阿曼一个从头到脚的改装。
8
阿曼走在学校里看着对自己的改装，阵阵唏嘘。
阿曼有点小兴奋。
看到顾晓明的时候，顾晓明也多看了阿曼一眼，阿曼那叫一个激动，可是顾晓明还是对着自己的女朋友很好。
阿曼晚上快要睡的时候，手机里突然有一条短信，“虞阿曼，今天穿的真漂亮！”
这是顾晓明发来的，可阿曼还是没有停止住哭声，阿曼汹涌的眼泪，知道顾晓明从来就没有爱过自己，如果有，那都是阿曼的错觉或者幻觉。
阿曼的心都在难过。
9
尽管如此，阿曼还是在大二的时候恋爱了。
说起来，阿曼的爱情还是挺渺茫的。
阿曼和男朋友顾然的感情都很好，就是放假的时候，顾然家里没事说要跟着阿曼回去，阿曼突然愣住。
阿曼想了半天，还是摇摇头，“其实，你还是不要跟着我会去了……”
阿曼都不敢怎么说。她说着都没音了。
“没事，阿曼，我想我还是去你家看看吧。”
还没到假期，顾然就已经在收拾东西。
10
阿曼选择了一个和顾晓明同一个姓氏的男朋友。
为什么是选择呢？
其实，阿曼早就对舍友说了想恋爱的经过了。
舍友说：“阿曼，你早说啊，我带你去看看，看上谁你和我说！”
阿曼就这样懵懵懂懂地跟着舍友来到了ktv，ktv里很吵。
舍友和其他系女生玩得很好，这时，舍友打了个电话，一群男生走了进来。
舍友殷勤地说：“阿曼看上谁，你和我说啊！”
“这……”阿曼吃惊地看着这场景，俨然一副，上海卫视的相亲节目啊。
阿曼笑着没出声。
11
顾然和阿曼最终回去了阿曼家。
顾然也很吃惊，虽然他早就知道阿曼家住在农村，但是没想到阿曼家居然在这么偏僻的地方。
没想到这个村子并不穷困。顾然想，看来自己做好和阿曼一起吃苦的决心已经不需要了。
阿曼和顾然一起种番茄，这样的日子虽然苦了点，但是心里是甜的。转眼就要毕业了，阿曼和他都很不舍。
阿曼看见姐姐在家，对姐姐说：“姐姐，其实他是我男朋友，刚刚本来是要和妈妈说的，可是我又不敢。”
“阿曼谈恋爱了！”李心笑着。
“姐姐，你这本《男儿的泪是天使泪》的这本画册，我好像知道这个作者，后会无期是……”
“是谁？”
阿曼突然笑笑地说:“哎呀，是陆辰！陆辰在县城办过一个画展，于是我就认出他来。
”
李心也讶异原来是陆辰啊。
这陆辰好像隐瞒了她好多事情。
黄遇平
1
黄遇平一直忘记不了李心。
这些事情李心一直不明白，为什么双方都有彼此为什么还会分离。
他一直点亮着遇逢黄令醉残春这个扣扣号的图像。迫切地希望能和李心再联系。
他虽然觉得这样做很不好，但是他还是很想和李心聊天。
李心结婚已经很多天了。他不知道她过得好不好。
黄遇平总是很疑惑。今天李心终于上线。
心里：我们都认识已经快十年了。
遇逢黄令醉残春：是呀！
心里：我现在都不知道你是一个怎样的男孩。
黄遇平在一边笑着。
遇逢黄令醉残春：我就和别人一样，一个普普通通的男生。
心里：一个微笑表情。
李心和黄遇平聊得热火朝天。
而黄遇平却想，就把遇逢黄令醉残春这个扣扣的身份，当成一个秘密吧。
黄遇平看着李心的头像，苦笑。
2
黄遇平后来恋爱了，却仍然想着李心。
结婚之后，黄遇平居然在结婚当天抛弃新娘于不顾，独自来到酒吧。
三年后，一次意外圆房，黄遇平生了一个儿子。
他的妻子看出黄遇平有些有些不喜欢这个孩子。却又不敢说……
他们依旧过着正常夫妻的生活。
(下面是几则笑话)
1、二莽子陪未来的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解，
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”
二莽子骄傲地说：“内行看门道！”
老丈人：“。。。。。。”@苍山溪水
2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”
青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”
灯神说：“如你所愿！”
青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪
3、电话铃响。
我接电话。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？
我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？
女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！
我：.....@因风化龙
4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静！”
还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入！”
旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”
昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…
5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”
小舅子:“姐夫，我这是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”
我。。。
6、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。
晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的脸都绿了。。。
7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……
今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”
我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”
哥们：“回民就没假的啦？”
我。。。
9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气
老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”
儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”
老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。
10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”
唐明皇:“不用了！”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”
