我的似水年华 番外完结 (中2病)

　　能唱歌，也是让我动摇的原因，我当时根本没考虑过我连打工许可都没有，在这儿唱歌到底算不算合法。
　　不过话说回来，如果我真被遣送回国了，对我也说不定就是种解脱。
　　说到底我还是年纪不大，接受能力比较强，在练歌房待了没多久口语就进步了一大截，和人的交流已经不是问题了。
　　和周莉最后一次吵架是因为我听到她和她男朋友打电话。
　　那天我回公寓比较早，平时都是快天亮才回去，来大姨妈了身体不舒服就请了假。周莉大概没想到我那么早回去，就开着免提和男朋友聊天。
　　我这时候听力已经恢复的差不多了，隔着房门就听见她们两个的声音。
　　这也是我第一次这么清清楚楚的知道周莉从前是怎么算计我的，从我第一天搬来这里她带我去办手机，买电脑就从我身上赚了不少钱，后来每个月的水费电费包括房租她一直都在骗我，就连我在练歌房唱歌，她也拿了一部分提成。
　　这些事我不是没想过，但这么清清楚楚的听着她说出来心里肯定不好受。
　　不好受也就算了，早就习惯了。
　　但是周莉后来不止跟他男朋友说我有自闭症，还说：“前几天她洗澡时没关门，我不知道就进去了，看见她手腕上有伤，原来还自杀过，难怪手上一直带着个护腕。”
　　周莉的男朋友就跟着附和：“难怪我总觉得她古古怪怪的，又不爱说话。”
　　周莉就不高兴了，“你天天看她干什么？我让你帮我找新室友你找了吗？”
　　她这么一说我才想起来，和我们合租的另外一个女生好像没找到工作准备回国了，周莉最近急着物色新的室友，她日常开销比我大家里也不给钱，每个月都是紧巴巴的算计着钱。
　　周莉正苦恼找不到人租房子，我们那个室友就回来了，喊了我一声，问我怎么站在门口。
　　然后周莉就来开门了，看到我之后尴尬的笑了一下。
　　我连虚伪的回应都做不到，进了门就打开行李箱从衣柜里翻出来衣服往里面胡乱的堆。
　　周莉抓着我的手腕，“陈湘你干什么呢？”
　　我冷冷的瞥了她一眼：“我想搬家。”
　　要不是今天听到周莉这么说我，我早就不考虑搬出去的事了，现在突然说要搬，也是一时冲动。
　　周莉一直和我道歉。
　　她这么一说，我反而不断的想起来她刚刚说的自闭症，自杀，心里越来越乱，就拉着箱子走了。
　　周莉追在我后面，“合约还没到，如果你搬走要付三个月房租。”
　　显然我是没这么多钱的，但我还是走了。
　　我和练歌房的老板摊牌，最后他答应我今后我的工资不会在抽出一部分给周莉当提成。
　　这几天我无家可归，就算去地产中介租房也不是一天两天就能办完手续，于是我就整晚都在练歌房里唱歌，到了天亮就住在附近的背包客旅社里。
　　周莉那件事让我心情很糟糕，日夜颠倒的生活更让我感觉精疲力尽。
　　老外喜欢把朋克和性还有犯罪毒品联系到一起，后来我发现，那么多种摇滚乐里，我最喜欢的也是朋克，总有那么一点儿愤世嫉俗的颓废感，好像全世界都不理解我一样。
　　同样的，女朋克，一个华人女朋克在老外们的眼里也是个挺新鲜的存在，大约在他们眼里女人多半是乐迷，其中的一小部分还变成了骨肉皮。所以在我唱歌的时候就有很多人过来搭讪，其中也有一些是地下乐队的乐手，他们邀请我喝酒跳舞。
　　然后我就发现，时间久了，底线也是可以被打磨没的，我开始接受他们的邀请，并且疯狂的爱上那种感觉，他们跟我聊音乐，聊我喜欢的乐手，我听的很认真，心里有种陌生又熟悉的满足感。
　　我也跟他们喝酒，划拳，甚至学会了抽烟。
　　大概我就是讨厌周莉说我自闭，所以我在这些人面前努力的摆脱从前的自己，拼命的表现出完全相反的一面来。
　　我学着别的女孩儿化妆，剪短了头发，穿很短很紧的裙子，用刺青遮住手腕上的伤痕，每天晚上过了十二点之后吞云吐雾的出现在一群年轻人中间，除了拒绝身体上的接触，我想我就和其他骨肉皮没什么区别。
　　接到我妈电话是在搬出公寓半个月之后，时间刚好是我在练歌房唱完歌准备下班的时候。
　　我妈先是质问我在哪里，我吞吞吐吐的说不上来，她又问我为什么没参加期末考试，这个学期的出勤率来百分之五十都不到。我依旧答不上来。
　　最后我妈告诉我，她已经知道我从公寓里搬出来的事了，过往的事情她可以不计较，但我必须马上搬回去，并且从明天开始就回去上课，不然她就不管我了。
　　我对着手机吼：“你本来就没管过我！”
　　挂断了电话我又回到了练歌房里，台上没人，我就跳上去继续唱歌。
　　我唱的是一首中文歌，我爸写的，在他留给我为数不多的东西里我找了这首歌的谱子，但我从来都不敢唱出来，最多在心里哼哼几句，不知不觉也完全记了下来。
　　这是我第一次唱这首歌，一边唱就一边哭。
　　从我记事起就知道我爸妈离婚了，我爸一个人背着吉他跑到北京流浪，我妈就成了事业上的女强人。
　　她没空带我，到了周末就把我锁在家里，我只能趴在窗台上看着楼下别的小朋友一起玩一起闹。
　　小学的时候没人给我开家长会，同学问我是不是孤儿。
　　初中后我变得越来越孤僻，不懂怎么和人交往，也渐渐有了自己的思想，我开始喜欢上听歌，偷偷的翻出来我爸的东西，从那之后，每次我唱歌我妈就会和我发脾气。
　　而每一次我和我妈吵架之后，我妈对我说的话无非就是你滚出去，这里不是你的家，再有，就是我以后都不会管你了。也许她觉得那只是一句气话，对我来说却是一种被抛弃的感觉。
　　从小到大，我一直都在被抛弃。
　　被我爸抛弃，被作为朋友的祁祥不辞而别抛弃，被第一次爱的人司辰抛弃。
　　我想我很恨，也很怕这种感觉。
　　歌唱到最后，我整张脸也都哭湿了，下台后一个聊过天喝过酒的乐手问我是不是不开心。
　　我拿手背擦干净眼泪说我没事。
　　然后他鬼使神差的掏出了一颗小药丸，很无所谓的告诉我，“我们不开心或者很累的时候会吃这个，吃了之后你整个人都能放松下来。”
　　我盯着那个装着五颜六色逍遥丸的袋子看了一眼，我知道那是什么。


第059章 重遇祁祥


　　“不用了，谢谢。”
　　我推开那只手，也刚好看见几米之外被那只手遮住的一张脸。
　　就像做梦一样，但分辨不出来到底是噩梦还是美梦，不过那张脸没什么变化，和一年多之前一样，怎么看都觉得干净。
　　东方人的面孔，在一群老外里也显得格外明显。
　　祁祥的目光有点飘忽，刚好旁边的女孩子喊他，他就转过头去，而我趁着这个机会溜到后门跑掉了。
　　回公寓后我就失眠了，我可能很久都没失眠过，每天都快天亮才回来，累的恨不得进门的一瞬间都睡到，但见到祁祥这件事让我失眠了。
　　其实我早该想到在这里会遇见他，我们在同一个城市，说小不小，说大也不大。但我还是没有再见到祁祥的心里准备，仓库那件事之后我就没再上网和他聊过天，到了英国之后更加刻意回避和以前有关的一切。
　　我妈也说过要把我的手机号给祁祥，被我拒绝了。
　　所以说，是我妈告诉祁祥我在这儿的？
　　想到这里，我把一个枕头用力砸在墙上。
　　第二天我准时去练歌房上班，确定祁祥没再我才进去化妆。老实说，现在镜子里这张脸和一年前的区别真的很大，也许面对面经过祁祥都认不出我。
　　我觉得自己有点儿可笑，可能祁祥根本不是我妈叫来找我的，可能他也早就不记得我了。
　　是，自作多情这种事我也不是第一次做了。
　　我一般从晚上十二点唱到凌晨两点，这个时间人不多，也没什么人点歌，基本上就是我喜欢唱什么就是什么。
　　但今天例外，到了后半场的时候服务生过来告诉我有人点歌。
　　“可是我会的英文歌很少。”
　　“无所谓啊，反正他点的是中文歌。”
　　服务员指着最后排的桌子，隔着这么远，我还是一眼就认出那个人是祁祥。
　　“怎么了？这首也不会？”
　　“我会。”
　　我点了下头，把纸条接过来，服务员又说：“这也是给你的。”
　　原来祁祥不止点了歌，顺便也给了小费，我勉强自己笑着说了句谢谢。
　　祁祥点的是慢歌，连着唱了一个多小时之后我确实很累，趁着这首歌的时间也算休息了一下。
　　这首歌唱完我也不能立刻走，后面还有几首歌，我注意到，祁祥也一直没走。他单手端着酒杯，偶尔也对我笑一下，好像在告诉我不用着急，他不会走一样。
　　我唱完歌，他也跟着站起来。