我的似水年华 番外完结 (中2病)

　　心理医生点点头，她似乎也赞成了我的想法，她说：“你这样的顾虑是对，不过有心理问题的主要还是你的太太，其实你心情再放松一些就可以了，不然这样吧，你可以把我当做她，有什么想要对她说的话，可以先说一遍。”
　　她走到酒柜旁边准备倒酒给我，犹豫了一下，又说，“怕你误会，还是喝水吧。”
　　“不用，给我红酒。”
　　一杯，也算不上什么，心理医生点点头，开了瓶红酒，我们俩碰杯，各自只喝了一点点。
　　她接着说：“把你想说的告诉我，第一，我可以替你把把关，看看是不是真的严重到会刺激她。第二，就算这些话不适合对她说，至少你和我倾诉之后也会放松心情。”
　　我说好。
　　一开始我并不知道怎么说，她就引导我闭上眼，想象陈湘的样子，然后拉着我的手，告诉我，那就是陈湘的手。
　　于是第一次，我把想要对陈湘说的话，完完全全的说了出来。
　　从我的童年，到我认识的另外那个陈湘。从我上学时和人打架差点没命，到我为什么要把常铖当成我最好的兄弟。从我遇见她，到我爱上她。从我不择手段的得到她，到我胆战心惊的开始害怕失去她。从我不想结婚，到我不想离婚。从我没有勇气去保住那个孩子，到失去孩子后我的痛苦和自责。
　　从我不会爱，到我不敢爱。
　　从我爱了，到我不想爱。
　　原来这些日子以来，纠结着我的始终是那个心结，还是因为陈湘的离开，因为那一年，让我再也不敢相信她。
　　我没有给过她信任，她又怎么可能完全的依赖我呢？
　　当我们的感情还没有坚固到可以进入婚姻阶段的时候，我们因为一个意外到来的小生命提前了后来的事情。
　　这一段从一开始我就不自信甚至有些抗拒的婚姻，我怎么可能相信自己能好好的抓住它，抓牢它？
　　当我把这些话都说清楚的时候，我终于明白，错的是我，不是陈湘。
　　有病的也是我，不是陈湘。
　　是我一直在逼她，是我辜负了她对我的信任和依赖，我真不是人。
　　“没关系，我不会怪你的。”
　　陈湘的声音突然在我耳边响起。
　　她站起来抱住了我，轻轻的贴上了我的脖子，她今天的动作不再像从前那么小心翼翼。
　　我问她：“你真的不生气，不怪我了吗？”
　　她什么都没说，只想继续亲我，继续撩拨着我身上最敏感的神经，主动的我几乎不敢相信。但在我怀疑之前我们已经拥抱着一起摔在了床上。
　　她急切的扯开我的衣服，我也渐渐控制不住自己占据了主导，我把她压在床上，接过来她递给我的方形小袋子，打开，套上，进入。
　　那一刻，我才觉得这种感觉这么陌生，甚至有一点恶心。
　　我突然碰到了床头的灯。
　　当我打开了灯，看到躺在床上女人的时候，才明白自己已经铸成大错。
　　我竟然，再一次背叛了陈湘，尽管我早就做过很多对不起她的事，但从我决定好好爱她的那天起，我就和自己发誓过。
　　我不想失去，不想分手，不想离婚。
　　所以我不止要要求陈湘对我的忠诚，我对她也有一样的责任和义务。而现在，是我先破坏了这一切。
　　我推开准备抱我的心理医生。
　　这一刻才明白，她接近我的目的，原来有病的真是我，我想到为了帮陈湘，一次一次交给心理医生当做谢礼的支票。
　　贪钱就算了？为什么要做到这一步？她以为破坏了我和陈湘，她就可能上位吗？
　　我妈说的话是对的，我爸那个地位的男人，就算他想把持自己，仍然会有络绎不绝的女人主动贴过去，现在的我也一样。
　　而这些危险，对陈湘来说才是真的可怕和痛苦。
　　我暂时没有心情去解决这件事，只能穿好衣服离开。我也不敢回家，不知道要怎么面对陈汐，最后我开车去喝酒，喝够了，又开车去回家。
　　差点车祸，差点死。
　　差点就失去了陈湘。
　　结果我回家的时候，陈湘竟然没睡。就算我走的让她那么伤心，她还是等我了，新手给我熬粥，在我洗完澡之后给我吹干头发。
　　她甚至亲了我一下。
　　我竟然也装作没做过亏心事一样的让她亲。只是陈湘竟然提出了想要和我……她去洗澡了，我闭上眼却没办法接受这件事。
　　我不知道该怎么坦白，但是我如果这样肮脏着去碰陈湘的话，那我们一辈子也不会有机会了，最后我只能装睡。
　　我想也许过段日子这件事就会单曲。
　　可能我会瞒着她一辈子吧。
　　然而我的想法还是太天真了，当我醒过来的时候，陈湘指着的脖子上的红色的印记，问我：“这是什么？”
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第211章 江皓：死也不离婚（Qiiiiiii皇冠加更）


　　我知道，这一次我逃不过了。
　　或者这就是从前几次我欺骗陈湘的报应，再也不可能瞒天过海了。
　　那一刻，我突然连为自己辩解的想法都没有了。
　　我坦坦荡荡的承认，甚至没有把那些看似借口的理由说出来。理由是什么，我明白，再多的理由也不足以解释我这次犯的错。
　　而陈湘在接受我的理由之后，会不会再委屈自己来包容我呢？
　　与其那样，我何必再敢做不敢当，我宁可她痛痛快快的恨我，怪我，而不是想怪又舍不得怪，想恨又纠结。
　　毕竟这一件事不是小孩子的打打闹闹，无论出于什么原因，她都不可能不难受不在乎。
　　我只是告诉陈湘，前段时间确实是我错了，是我误会她了。我不应该不信任她，更不应该把她当做一个病人一样的去监视她。
　　我也承认，我对她的猜疑，完全因为那个来不及打开的心结。
　　当我说这些话的时候已经考虑好了的，陈湘原谅我的话，我会加倍去弥补她。如果她怪我，恨我，那我就去改，改到她原谅我为止。
　　我唯独不想离婚，我也不会离婚。
　　我甚至固执的病态的认为，就算让我死，我都不会离婚。这种想法，是在我四岁那年我妈告诉她要出门给我买巧克力，结果却再也没回来之后开始的。
　　没有人知道，从那天开始我再也没吃过巧克力，也拒绝任何有这种味道的东西。
　　其实我才一直是个病人，霸道的占有着陈湘，因为怕失去不敢给她承诺，而给了，同时带过去的，也是本来不该由她承受的压力。
　　她可以找一个比我好一万倍的人的。
　　但原谅我，真的做不到放手，我不敢想象失去她的痛苦。
　　后来陈湘的决定是，我们先分开住一段时间。我知道，她没有办法面对我，所以我不勉强，在她没有提出离婚的那一刻我已经既感激又愧疚了。
　　陈湘还说，她想去拍戏。
　　其实我一直都知道当个演员是陈湘从小就有的梦想，但我因为自己的自私曾经反对她拍戏，这一次，我也终于没有借口再举止她。
　　我点点头，只是让她小心点，照顾好自己。
　　可陈湘却笑了笑对我说：“我真没那么脆弱。”
　　是啊，我其实一点都不了解她。
　　虽然要搬走，但是我不愿意搬的太远，还好当初买这套房子的时候，我因为喜欢安静就把楼上楼下两层也一起买了。
　　我搬到陈湘的楼下，这样她那里出了任何一点声音我都能听到，然后及时回去。
　　陈湘默许了我这么做，她对我依然是这么宽容，甚至连门锁都没换过。
　　她肯定不知道，每一晚我失眠的时候，都是躺在床上小声的听着楼上的声音，她走路了，走去哪儿了，我都小心翼翼的。
　　我真怕，有一天她会离开我们俩个人的家。
　　后来陈湘真的要去拍戏了，回s市，那天我突然听见楼上有东西砸在地上的声音，赶过去的时候陈湘告诉我她没事。
　　怎么会没事，头上都有一个在流血的伤口。
　　我第一个想法就是带她去医院，可陈湘告诉我，她没那么娇气，还和我讲了以前拍戏受过的伤。
　　那些我也从来都不知道，甚至我很惭愧，我以前都没想过去了解
　　一直以来，我得到陈湘都得到的太容易了，想她的时候她就在我面前，让我亲让我抱。哪怕在分开的那一年里，我也一直怪她恨她。
　　却从来没想过，陈湘其实拍过很多戏，我看过的，也只有其中不到十分之一。
　　这一次陈湘的离开才让我真正的开始了漫长的想念，因为这是第一次，我真的没把握她还会不会接受我了。
　　她走了之后，我上网找到她曾经拍过的戏，从她还没上大学的时候被人拉去当群众演员的，到后来一个个龙套，再变成女三，女二，甚至女一号。