我的似水年华 番外完结 (中2病)

　　我说：“是。但都过去了，你以后不许把我当个病人了，我真没病，今天我还见到许芊芊呢，她都不像你这样……唉算了，不要说那些了，快点吃，我陪你一起吃。”
　　我傻傻的跟江皓笑着，也成了一碗跟他面对面一起喝，我觉得我们俩好久没这么温馨了。
　　游戏的事儿，我还是跟江皓提了一提，但我表示，绝对没怀疑他的意思。
　　江皓就答应我以后不那么玩儿了，他也习惯了，其实根本没想那么多。也是，十几万在江皓来说不算什么，就跟我的十几块一样，甚至还不如我的十几块，随手送给游戏里一个陌生人，不代表他就怎么喜欢人家了。
　　喝完粥，我本来说不用的，江皓还是当着我的面去把游戏里的姑娘都给删掉了。
　　我搂着江皓的脖子亲了一下，“老公你真好。”
　　他也跟着我的笑笑，“还说不用删呢。”
　　“那怎么一样，你主动的和我要求的就是不一样，反正我会吃醋，以后你也不许聊了。”
　　“给你能耐的。”
　　江皓捏捏我的脸，他都多久没这么捏了，这下子我到有点儿想哭了，开心的。
　　我也不知道我和江皓这样算不算就是说开了，但至少比前段日子好了吧，我不该再多想，我要相信江皓，才能让他也相信我。
　　江皓说要去刷碗，我们俩虽然都有点儿懒，但共同特点是比较爱干净，绝对不会留着用过的碗碟过夜，而且我最不喜欢刷碗，别人刷的又怕不干净，所以这件事一直是江皓承包下来的。
　　想想他一个那么拽的富二代天天在家给我刷碗，江皓是真的对我挺好的。
　　我越来越觉得，一个人对你好不好真的不是花多少钱送什么礼物，更多的还是陪伴，甚至在这些微不足道的小事上。
　　我又从江皓身后抱了抱他，跟他说：“我今天和妈打电话呢，她说想要个小猴子。”
　　“嗯？”江皓回过头，很疑惑的看着我。
　　我在他肩膀拍一下，“傻不傻啊。”
　　我说的妈是江皓的妈，小猴子，是属猴子的小孩儿啊，以前我就觉得生孩子这件事不着急，但我忽然就想，我得让江皓在三十岁之前当爸爸啊，我们俩不能拖了，以为时间还有好多，其实一点也不多。
　　而且这么温情的一刻，我们俩不得圈圈叉叉一下才应景么，我跟他说：“我今天打扮都是给你看的。”
　　趁着他还发呆呢，我就跑去洗澡了。
　　我把自己洗的干干净净，仔仔细细，顺便做了个发膜面膜，又抹了身体乳，把头发吹干净，香喷喷的才出去。
　　这样前前后后的竟然有一个多小时，等我出去天都快亮了好不好。
　　江皓也真配合，竟然已经睡着了。
　　也对，他都那么累了那么困了，就是我这个心血来潮的，可能太不是时候了。
　　我掀开被子钻进去，又拉了拉江皓的胳膊，让他松松的搂着我。
　　这一觉我睡到了下午，要不是手机响了估计我也不会醒。江皓也没醒，还维持着抱着我的那个姿势。
　　我把他的手拉开去看手机。
　　信息是郑俊熙发过来的。
　　他说：“怎么不回我？”
　　我很纳闷，问他：“你说的什么啊？”
　　过了大概两分钟吧，郑俊熙的短信又发过来，“昨天晚上我跟你说的啊，我合作过的一个导演最近有一部戏开拍，女主角和你挺符合的，我想问你有没有兴趣。”
　　额，竟然是这回事。
　　那郑俊熙说昨天晚上跟我说过又是怎么回事。
　　我想了半天，忽然想到之前手机响过那么一次，但是什么也没有，我转过头去看看江皓，好像就明白了。
　　虽说这算不上什么大事，但我明白了江皓的态度。
　　我回复郑俊熙：“我已经不打算再拍戏了。”
　　本来我想再说一句不要联系什么的，又觉得太刻意，还是等江皓睡醒了好好跟他解释一下算了，我觉得他也不至于要让我跟郑俊熙绝交。
　　郑俊熙还是没放弃，他又说：“这个电影我不会参与。”
　　我只能说：“我不是那个意思，但我真的不想演戏了。”
　　过了很久，他最后一条回复我的是：“你在骗自己。”
　　骗他也好，骗我自己也好，反正现在我是真的不打算去拍戏。这条短信我就不会了。
　　转过头去看江皓，他还睡那么熟呢，昨天晚上到底多累啊，衣服也有一点晚上卷呢，肚子都露出来了。
　　我怕吹了风他会肚子疼，就想帮他把衣服拉下去。
　　谁知道我碰了他一下，江皓立刻就醒了。
　　他问我：“你干什么呢？”
　　我指着他身上，小小的，暗红色的痕迹问：“这是什么？”
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第167章 我没那么脆弱


　　江皓跟别人睡了，他承认的特痛快，没有丝毫的拖泥带水。
　　这好歹算是我从前认识的那个他，到不至于唯唯诺诺瞻前顾后，也算敢作敢当。可这又是个什么事儿呢。
　　他跟别人睡了，我嫌弃死了。
　　没有误会没有什么不清楚的地方，也不是喝醉了让人赖上了，他就是在清醒的情况下因为不痛快，或者说就是图个一时的痛快，就把人家给上了。
　　那个人还是我们俩的心理医生，我现在终于明白为什么每一次江皓都提前把我给支走了。
　　但他说不是那么回事儿，他跟她，就这一次。江皓发誓，就一次。
　　我盯着江皓：“你是不是觉得一次还少了？”
　　我知道这话有点儿刻薄，事实上，这些日子我经常和江皓他妈打电话聊天。
　　我跟我妈就有点儿聊不上来，我妈说话太刻薄，得理不饶人。江皓他妈不一样，温柔大度，以至于江皓他爸离婚都二十多年还时不时的后悔一下。
　　江皓他妈就总教我，对江皓要宽容一些，尤其在我们之间产生矛盾的时候，尤其在江皓犯错的时候。
　　要知道，那些时候他其实比我还脆弱。
　　这些话，我信过，到现在也信。
　　但我觉得这完全不合理啊，因为那是当妈的该做的，而不是我这个当老婆该做的，更何况当妈的温柔的时候肯定还得搭配一个严父，我去哪儿搭配。
　　我对江皓的感情，也和他妈对他的完全不是一回事儿，江皓都跟别人上/床了，我还拿什么温柔，拿什么大度。
　　然后江皓又告诉我了一件事，承认前段时间他对我的误会，原来之前他真的一直把我当个病人看待。就因为我们俩的那个心理医生，在第一次见面之后就跟江皓断定，他老婆有抑郁症。
　　现在是轻度的，但不控制好了说不定会发展成什么样，严重一点，自残，自闭，自杀，都有可能。
　　江皓又不愿意给我吃药，所以就用他觉得对的方式特体贴的对待我，也就是那一阵子，他每天对我寸步不离，让我甚至都开始烦他的时候。
　　后来我又和江皓说过好多次我没事我已经没那么难过了，我又跟他保证跟他发誓，我不想和他的分开的。
　　可他一概不信，都因为我有病，要不然我怎么会自己跑到儿童房偷偷哭呢。
　　原来那时候，江皓已经拿摄像头在监视我了，出于关心。
　　我一边听他说就一边笑，一边笑又一边哭，“原来是这么回事儿啊，连我都以为我真有病呢，你说说，有意思么？”
　　江皓被我这样子吓到了。
　　我冷冷的看着他，“你又觉得我有病了。”
　　他摇摇头，也很茫然，就是一个犯错的人该有的样子，但是他真的不是孩子的，所以即使犯错也坦荡的多，因为他能承担后果了。
　　我没错，我真的没错，其实我很讨厌别人动不动就指责我。
　　从流产到现在还不到两个月的时间，我不可能整天乐呵呵的像个没事人一样。
　　但我真的没有为难过江皓，因为打从一开始我就觉得我们俩是一起，承受失去孩子这件事的，也不是我一个人。
　　我不让江皓给我洗衣服，我做饭放错盐，那其实只能说明我原本就是这样一个人，我不可能一下子就过上被人伺候的日子，我天上就是个劳碌命。
　　我跟江皓这一次的和好本来就很匆忙，我们之间的心结从来没有真正的解开过，所以他还是把我当做那个动不动就要跑，说放弃就轻易放弃的陈湘。
　　从意外怀孕到结婚，这才是我们真正共同生活的日子，就算是其他人，在刚刚结婚一起生活的时候，恐怕也会经历一段磨合期吧，凭什么我的就要被所有人放大。
　　我努力的生活，拼命的想让自己快点好起来。
　　可只要我有一点点表现出来了不开心，不管是江皓，甚至其他人都会觉得我是在故意为难他，这样形成的压力其实远远超过最开始的打击。
　　没有人任何人愿意被当做病人看待，也没有人能接受在自己本来就努力从痛苦中走出来的时候，一些事不关己的人，在完全体会不到我的处境的情况下就不断的戳着我的脊梁骨说我的不知好歹，说我不想好好过日子。