她站在他们那一边，如同一个木偶人，什么都没说。
我真该在那时候就向自己承认———既然她是evon家的帮佣，你我是evon和nonal领养的，那我们……一直都没有所谓的姥姥。
自欺欺人是一种绝症。
每一个少年都只是想要被爱，并无恶意。
我没有，你更没有。
这些年来我一直觉得：十五岁之前，不是世界亏待了我们，也不是命运亏待了我们。
是我的弱小，亏待了你。
7
翻来覆去，辗转难眠。
掀开被子，又盖上被子。
打开灯，戴上眼罩，躺在床上。
披着睡袍，光脚踩在地板上。
翻冰箱找果醋。
跑进浴室冲个凉，出来听财经新闻，开盘时赌气一般砸钱，甚至无聊到把各个板块的数据做成评估模型。
日……不管怎么折腾，就是毫无睡意。
都凌晨五点了。
张梓游抬手覆在眉骨处，想起傍晚时那个小姑娘说的话。
心脏微微有些抽搐。
不是她不像天使，只是，她不能做他的天使。
我无法忍受自己亏待一个无辜的天使。
再一次。
第十四章
1
梅州的冬天其实跟秋天没多大区别，或者说整个广东都是如此。
一直到十二月，单仁都没回家，也没跟单徙联系。
除了晚上回家住，其他时间单徙都待在学校。高三学生一周只有半天假期，她得用来补上之前落下的课程。
每天都要经过华侨酒店，偶尔有几次，她碰见过张梓游，但没有一次敢上前去打招呼。
杨艳有时候会到单徙家给她做好吃的，说高三学习费脑子，要帮她补补。
单徙总是笑嘻嘻地说杨姐姐最好了；杨艳却笑得有些不自然、有些愧疚。
前台工作事务繁杂，即使她有心帮她，也很难抽出时间经常来。
杨艳没敢告诉她，自己也是“受命”前来的。
临近圣诞节那几天，杨艳来单徙家，发现她的黑眼圈有点明显。
“小单徙，晚上别熬夜复习。”
“没、没呀。”
“那你那熊猫眼咋回事？”
她眨着眼睛笑：“唔……秘密！”
2
五华本地的大型购物场所没有多少，九年前就已存在的更是稀少。
平安夜这样的日子，张梓游根本无法独自待在任何一个空间。
只有在这种时候，他才需要热闹，需要听见平时最不喜的嘈杂人声，需要跟整个世界保持密切联系。
披了件外套出门，漫无目的，心有戚戚。
以前在梅州住过的那间小房子，现在早就被政府拆迁了。
以前跟鲁森经常去逛的那间小超市，现在已经扩建成三层的大型超市。
双手收在大衣口袋里，下巴藏在围巾处。
张梓游站在人来人往的超市外廊下，心里有些空荡。
人们在不理智的时候，就会拼命浪费有限的时间，比如现在——即使没打算买什么东西，他还是推了辆购物车，能在这里耗多久、他就准备耗多久。
超市二楼是食品区，有一块区域摆满了糖果。
张梓游推着车慢慢看，目光触及到那种包装熟悉的巧克力豆。
在五华念初中那会儿，他跟鲁森最喜欢吃的那一种。
一整个系列全都有，静静地躺在货架上。
如同行将就木之人，神情温柔而怜悯地看着面前这个年轻男人。
张梓游垂着眼睑看这些巧克力糖果，不敢伸手去碰，扶着购物车的手指指甲盖泛白。
他觉得自己的呼吸快要停止了。
连超市里的音乐都在惩罚他。
[……我面无表情/看孤独的风景/我黑色的大衣/想温暖你/日渐冰冷的回忆、走过的生命］[失去你、爱恨开始分明
失去你、还有什么事好关心
失去你、泪水浑浊不清
失去你、我连笑容都有阴影］
[跟夜风一样的声音/心碎得很好听/四周弥漫雾气/我在空旷的墓地/老去后还爱你……］他疼得想发疯。
3
记忆以光速闪回脑海。
在我跟evon彻底闹僵之后，老太太适时地带来一个消息：我们的生身父母在中国广东。
鲁森，你知道那一晚我有多感慨吗？
我跟最好的哥们说：“听着，我也将是一个有归宿的人了。”
回国那天天气真好，一如你我的心情——满怀期待，准备被爱。
老太太带我们回了梅州，她说这地方山清水秀，适合养老，等以后我们被父母带走之后，她就可以留在这里终老。
我说，你可真傻，一个人怎么终老？我会养你。
可是鲁森，最后我抛弃了她，以我的方式抛弃了她。
4
在梅州等待父母前来的那段日子，我曾得到过纯粹过的快乐，我曾认为人生就以这样的状态度过也无不可。
即使客家话那样拗口难学，即使没人来帮我开家长会。
5
鲁森，你觉得我是个聪明的家伙吗？
那时候我在想，我是不是可以找到那个困扰我多年的问题的答案了。
——人一定需要父母吗？
需要吗？嗯？
连微小的梦幻都被破灭的时候，人们往往会变得暴躁易怒不可理喻——这是这些年来我为自己寻找到的最合理的借口。
鲁森，那一天呀。
你父母过来把你接走了。
难怪你跟我长得一点都不像。
原来你父母不是我父母。
原来我们不是亲生兄弟。
原来你不是我的小天使。
你投向温暖的家庭怀抱，那我该何去何从？
我本以为，就算一生流浪，我们也可以相依为命。
是不是特他妈讽刺？
天使去人间，恶魔坠地狱。
我想我彻底成了一无所有的家伙。
6
他们一开始领养我们时，就说你和我是亲兄弟。
这一点从来没人怀疑，也没人否认。
可是你看，那天老太太在你父母面前的反应，显然一早知情，知道我们并无血缘关系。
7
人生那么漫长，谁都有忘却的理由。
可是我一直没能忘记，那天老太太跟我说：“只有你才是孤儿。”
也许是太尖锐太阴毒，这句话似匕首般锋利冰寒，闷声插入年少时的心脏，真他妈疼。
为什么要骗我这么多年？
为什么要让我满怀希望地回来？又让我被抢光一切心灰意冷？
有试过眼泪盛在眼眶里流不出来的感觉吗？
那种时刻，看见的所有东西都有两重身影，令人痛苦的事物不减反增。
无论是那盘下不完的棋；
还是那只离我而去的天使；
或者是那个被残忍破灭的littledream。
一个人越想哭，世界越是习惯性欺负他。
8
我觉得我永远折腾得起，如果只剩下我自己的话。
所以我可以离开她，离开一个满口谎言的老太太。
即使是在身无分文、举目无亲、身处异国的十五岁。
谁害怕过流浪？
我时刻准备着。
9
在酒店打工，在网吧帮人打游戏，那两个月根本不想说话，不想跟人交流，只是麻木地想要养活自己。
跟自欺欺人一样，愤世嫉俗也是一种绝症。
少年人的心性足以烧光所有难堪。
你一直给我写信，我一直不想看。
因为你抛弃了我，我们不再是同一种人了。
或者说，我没有原谅你。
后来我回了挪威，利用sana，在那里完成初中学业。
再后来，无数个不眠之夜，我都忍不住假设：如果2013年的平安夜之前，那个姓张的流氓以某种方式死去，这世上是不是就少了一只天使陨落。
10
鲁森一直觉得，我是一个阴狠且冰冷的人。
某些时候，我同意他的看法。
比如在那个固执的年纪里从不肯主动原谅你的我，大概跟“阴狠冰冷”这些字眼搭得上钩。
你的原生家庭条件富裕，你成了。
而我在某种程度上，沦为了beggar。
那几天奥斯陆的雪下得特别大，一向喜欢黑色的我破天荒地换上了白色卫衣。
可能是某种征兆吧，我猜。
平安夜前天接到你在国内打过来的电话。
那段对话我一直无法完整记起来。
一直。
我只记得你说要来挪威跟我一起过圣诞节；
我只记得自己从语气到内容都依旧冰凉。
我记得你被你父母接走之后，我没回过信，没打过电话，没给过你一点好脸色。
可是鲁森，你为什么要一如既往地偏爱我、变本加厉地纵容我？
你为什么要让我习惯被爱？
为什么要让我在最后深受诅咒？
11
见过车祸现场吗？
我本来从不关心车祸现场是什么样，后来却无数次想象过真正的车祸现场。
那会不会如同人间地狱，上帝在召唤着亡灵，混乱喧闹的人声，生命骤然从茫茫天色下消逝，终至无影无踪。只剩下心性高傲的少年站在原地，痛失最初的所有，真正的两手空空。
