我的男朋友是个病娇 完结+番外 (felsy)

　　自从这辆车的所有权归了陆曦，他就在车里添了许多东西，纸巾盒啦，手制小挂饰啦，常备的几瓶水，两把伞，两件外套，还有这个睡觉专用的草莓包。
　　枕着草莓盖上毯子，我无比安心地闭上了眼睛。
　　…… ……
　　好像听见雨声了，外面居然下雨了吗？真少见。
　　不过还好，反正蓝海洋公园是个水族馆，几乎都是室内活动……
　　…… ……
　　车还在开？还没有到啊。
　　没到刚好，再睡一下吧，听着雨声更困了……
　　…… ……
　　雨刷器的声音好催眠啊……
　　…… ……
　　……
　　“……？”
　　有的时候醒来只是一瞬间的事情，至少我觉得我前一秒还在睡觉，可是下一秒就好像被什么追赶着似的，迫不及待地醒了。
　　车没在开，这是在路口等红灯？
　　“睡醒了吗？”然后我听见陆曦的声音。
　　稍微抬了抬视线，正对上陆曦那双浅色的眼睛。
　　他伸手帮我把散到脸上的头发拨到耳后别好，又用指节轻轻蹭了蹭我的脸：“还是困？”
　　就算是刚睡醒，再迟钝我也该发现不对了。
　　陆曦没开车，反而转过身子这么悠哉地看着我。
　　车上的雨刷器早就停了。
　　车外不同寻常的安静，绝不是在路口停下的样子。
　　“不困了。”我一边扒着头发，一边坐起身，和刚睡醒的惺忪作斗争，“我们到了？”
　　“嗯，到了。”陆曦笑了笑。
　　“……现在几点了？”我小心地问。
　　陆曦划开手机看了一眼：“快要十一点了。”
　　“哦，那差不多该吃午饭……”我顺着陆曦的话说了一句，忽然反应过来，“……不对！陆曦，我们到了多久了？”
　　“十点多一点到的吧？”陆曦不甚在意地摇了摇头，“停好车发现你还在睡，而且睡得很开心的样子，我就不想叫你了，让你继续睡吧。”
　　……虽然很想说“不是说好到了叫我的吗”。
　　但是看着陆曦那双真诚的眼睛，我发现我什么都说不出来。
　　归根结底是我太能睡了，又太过放心，想着陆曦不叫我就肯定可以继续睡……才变成这样的。
　　“抱歉……”深感愧疚地抹了一把脸，“其实只是因为太舒服了才一直睡，没有那么困的。”陆曦开车太稳当了。
　　“小乐不要道歉，我很喜欢看你睡觉的样子。”陆曦托着腮微笑，“看你睡得很舒服，然后睡饱了的样子，我就很开心。”
　　他的刘海儿碎碎的，透过镜片仍然能看到非常温柔的眼神。
　　“下次要叫我啦。”
　　“好，好。”陆曦还是在笑，我一看就知道，下次再这样，他还是会让我睡的。
　　但是睡饱了确实很舒服，至少是自然醒，不那么困了。
　　“你不把眼镜摘了吗？”
　　“不想摘？”陆曦晃晃脑袋，“刚才自己照了照镜子，觉得这样子似乎比较好看，小乐也喜欢。”
　　“……我有说过我喜欢眼镜吗？”
　　“你会盯着我看比较久啊，其实我可以一直戴着的。”
　　我伸手就把陆曦的眼镜拿下来了：“别一直戴，本来没度数的，到时候真的戴出度数来了怎么办。”
　　眼镜摘下来，陆曦又变回了十七岁的样子。
　　外面下着很大的雨，车上的雨刷没开，彻底看不清外面的样子了。
　　我忽然意识到，陆曦或许其实很喜欢这个车里的小环境——完全符合他的心理需求，这是个窄小，相对封闭，脱离外界的小环境。
　　只要在车里不出去，外面继续下着大雨，那这个小小的世界里，又安静，又温暖，只有我们。
　　“外面好大雨啊。”我说。
　　“嗯。”陆曦点头。
　　“可能还要下一会儿呢。”
　　“是啊。”
　　“我饿了。”
　　陆曦很明显地眼睛一亮：“嗯。”
　　我看着他那张一边期待一边又拼命掩饰期待的脸，乐了：“所以，在车上把午饭吃完再去吧？说不定吃完了雨就停了。”
　　他看上去开心极了，甚至有点手舞足蹈的样子。
　　我则为了自己能让他这么开心，而打从心底感到快乐。
　　——虽然，好像今天本来是要逛水族馆的？
　　计划赶不上变化嘛，下午再说吧，反正我不介意，陆曦也不介意。
　　因为我们出来约会的主要目的，从来就不是玩。
　　只不过是找个借口，找个时间地点，能离开熟悉的环境，远离认识的人，只有两个人待在一起而已。
　　陆曦喜欢这样。
　　所以我也觉得这样很好。
　　作者有话要说：
　　pp扔了1个地雷 投掷时间:2016-08-01 17:59:11
　　蘑菇怪扔了1个地雷 投掷时间:2016-07-31 12:47:30
　　哇啊又收到了两颗地雷QAQ谢谢谢谢！好开心！
　　每颗地雷都炸得我蹦跶起来了！【喂
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　　谢谢关心我身体的大家/////没什么事的
　　之所以那么困，是因为周末两天都要学车，早上不到六点就要起床，睡不够所以很困。
　　我身体很好的哦！还会经常去跑跑步我可以跑四公里哒！【虽然很慢
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　　昨天和亲友说，我想了想，如果小乐和陆曦不是从小认识，而是大学再认识，会怎么样。
　　然后我给她讲了那个世界的故事。
　　那真是一个非常非常温暖，又让人心疼的故事啊。
　　但只要是他们就会HE的=w=
　　
　　第二十三点五章
　　
　　
　　[小乐：
　　我花了很长很长的时间，很仔细很仔细地想，给你写的情书该写些什么，光是写开头，就好像已经耗尽了我的脑细胞。
　　你总是说我很聪明，说我的脑子好用，有的时候，还会开玩笑地喊我陆曦大人，我真希望我就和你说的一样，那么聪明，脑子那么好，这样，我就能很容易地告诉你我有多喜欢你，而不是像这样来来回回地思考，到底哪一个词是最合适的呢。
　　我应该和你道歉，我真的太笨了，我竟然从没想过给你写情书，明明你应该是很喜欢的。两个人距离太近可能就会看不清了，距离产生美是不是就是在说这种事？
　　但我不要和你有距离，我宁愿什么都看不见，只要你就和我紧紧挨着，我能挨着你的心跳声，那看不见也没什么了。
　　你很好，真的很好，每次我想起你的时候，就觉得世界上所有美好的事情都出现了。即使你就在我身边，我也总是想起你，想起很多时候的你，想着现在的小乐，过去的小乐，未来的小乐。
　　以后你会是什么样子呢？总之会比现在更好，可我想象不出来了，你怎么才能比现在还好呢？但每一天你又比昨天更好，我又总是重复着惊叹。感觉自己像个笨蛋，所以我是笨蛋，你才是那么聪明。
　　你常常不觉得自己很好，虽然我知道，你也不觉得自己不好，可我还是有点伤心，为什么你不觉得自己很好？
　　小乐很温柔，你知道你的一句话对我而言都是举足轻重的，所以你总是看顾着我，我觉得我被你宠坏了，可我不想懂事，能被你宠坏很开心。也许我可以很懂事，但那一定不是对你。
　　糟糕，我觉得我在欺负你，可是为什么我那么开心呢？你会不会生气？觉得我总是想着欺负你的事情。
　　我只是想想，我舍不得真的欺负你，你不要生我的气。我会一直一直对你好的，对你很好，比全世界的所有人都对你好。
　　这样的话，你就一定不会离开我了吧？
　　小乐，我好像总是在害怕，害怕这个，害怕那个，害怕你离开我了，你不要我了，害怕有一天，你对别的人比对我还好，我一定受不了这个的。为什么我总是害怕呢？你明明对我很好，你就在我身边，可我还是要害怕。
　　我不想总是害怕，可我也不想不害怕，要是有一天我连这个都不怕了，那我是不是就没有像现在一样喜欢你了？光是想想，我都觉得恨死了不喜欢你的我自己，我要把那个自己杀掉。
　　要是有一天我竟然不像现在这样喜欢你了，那个我一定是假的。
　　不知道为什么，我刚才居然想起来小时候的事情，那时候你比我高，明明比我年纪小，我其实一直很不甘心，但又知道男孩子就是长得慢，只好自己怄气。结果等我比你高了，我又怀念比你矮的时候，稍微抬起视线看你的感觉。
　　你呢？你想不想念要低下视线看我的时候？现在我比你高很多，但是又没有高很多，只是高得刚刚好。
　　有一天我忽然想，为什么我总是说我喜欢你，而没有和你说过爱呢？这个字真的很难说出口，我光是写下来，已经觉得笔尖发烫，有点颤抖了。但并不是畏惧的颤抖，不如说是一种很虔诚的敬重吧。我很想对你说这个字，可是又觉得说出口之前，我就要先把自己烧坏了。
　　“喜欢”似乎比“爱”单纯很多，总觉得，我对你说喜欢时，只是很快乐很快乐，可是假如——不是假如了，就是现在——我对你说，小乐，我爱着你。那会是什么感觉呢？比起单纯的快乐，多了一些什么，很沉重的，却并不压得我痛苦，反倒是我很喜欢的那种重量。