同眠共枕不相思 (开心狗儿2013)

　　四把手伸进我睡裙里，摸着我的小腹说：“他现在一个多月了，这两天就办吧。别等下个月了。”我说：“行。我订个地方，打电话通知一下人。你可千万别就一个人。省得别人笑我。”四说：“我知道。”四继续摸着我的小腹说：“你这个人怎么这么粗心，自己怀孕了都不知道。在H城那次我弄得你太凶，现在想想还是心有余悸的，万一流产了怎么办？还好我的孩子是比较坚强的。”我说：“让你再折腾我，现在知道后悔了吧？”
　　四说：“把你衣服脱了吧！”“怎么了？”“碍事！”我脱了睡裙，身上只穿了条小内裤。四把身体缩下去，含住了我的一只咪咪，用手指捏弄着我的另一只咪咪。我舒服得哼出了声。四弄了我十分钟，我的叫声渐渐大起来。声音里全是欲求不满的哀嚎。四继续撩拨着我，但是又不做我。我觉得自己快发疯了，说：“X哥，不做就别再挑逗我了。人家难受的很！”四辱骂道：“你还想做？怀孕了你还想做啊？把我孩子做掉了怎么办？你就忍着吧，浪给我看！”我把身子凑上去，紧贴着四，腿也缠到了四的身上。我最大限度地把身体贴着四，嘴巴在四的胸上，脖子上，嘴上，到处亲吻……四任凭着我贴他，亲他，用奶蹭他，也不再动我。
　　我知道四不打算做我了，平息下来，躺在旁边喘气。四又凑过来，亲住了我的嘴，说：“你真是个淫妇！以后我做不动你了，你会不会给我戴绿帽？”我回应着四的吻，呢喃道：“你怎么这么看我呢？我骚给你看，是因为我爱你，情不自禁。换了别人，我可不这样！你做不动了就用手嘛。用手我也能满足！”四压在我身上，用两只手狠狠地捏了我的葡萄。我疼得大叫起来：“啊……你捏坏了以后你孩子可没奶吃了，好痛……”四说道：“你是不是很想要？我可以轻点，浅点，没问题的。以前我前妻怀孕的时候我们也做。你怀孕的时候跟你老公不做？”我说：“也有吧，但很少。整个孕期没超过十次。”

☆、87.小心翼翼

　　四边用膝盖分开我的大腿，边说：“我发现我只要跟你睡在一起就忍不住。妹，你知道吗？其实年前的时候，在见你之前我觉得自己已经退化了，半个月才找一次女人，不做也不觉得想。后来看到你，我的欲望又变强了，真是怪了。”我竟然开心地问了句：“为什么？”被这个男人需要，仿佛是我自己的荣幸般。连我自己都觉得自己有点恬不知耻，但我很享受这种卑微的恬不知耻，这就是我和四的相处模式。
　　四用膝盖放到我两腿间，往上一顶说：“因为我和你是最契合最般配的。你离不开我，我也离不开你。你这辈子都是我的，你这辈子注定要伺候我。”四压了半个身子上来，把舌头伸到了我嘴里，一只手轻轻揉捏着我的胸部。我不由得夹紧了双腿。
　　四的挑逗让我发出了越来越抑制不住的乞求的饥渴的声音，我抱住四的腰，夹着腿，那种被掌控的，被羞辱的感觉让我沉迷。就这样，我的声音从哼哼唧唧变成了大声的啊啊呀呀。当我无法再忍受时，哀求道：“X哥，求你了。”四没说话，继续抚弄着我的敏感地带。四把灯光调亮，饶有兴趣地看着我放浪不堪的表情。
　　我实在忍受不了四的撩拨，抓过四的一只手，把四的手指含到了嘴里，吮吸起来。我舔吸着四的手指，发出欲求不满的声音。
　　四用手捏住我胡乱搅动的舌头，说：“你特别想要是不是？”我用更加饥渴的呻吟声回答了四的提问。四说：“你上来吧，你自己好把握，小心孩子！”我得了指令，一骨碌翻身起来，骑在了四的身上……
　　“小心点！慢点！”四提醒道。
　　我小幅度地动着，肆无忌惮地欢叫着。四伸出双臂，抚弄着我的胸，不时满手抓下去，狠捏一下，疼得我惨叫一声。虽然疼，但是我很享受。就这样几分钟，我速度慢下来，说：“X哥，我腿累了。”四把我推翻在床上，快速地要着我，但是轻而浅。我知道他怕影响到到孩子。
　　四动累了，就换我动。两个人都小心翼翼。我尽情地欢叫着，跟四交换说着彼此的感受。
　　不知过了多久，四发出一声长长的野兽般的低沉的啊声，又缓缓动了几下，压在了我身上。我被四压趴在床上。四发出了一声疲惫的声音：“你早晚把我搞得精尽人亡。”我回：“我早晚被你折磨死。”四一动不动压着我，说：“好！奸夫淫妇一起死！”四的声音里满是疲惫。
　　一分钟后，我和四的身体分开。我们来到浴室，把淋浴喷头从墙上拿下来冲了一下彼此。
　　回到床上，我和四赤条条相拥。我贴在四身上，闭着眼说：“X哥，我真的好怕有一天会失去你。我怕你会离开我，抛弃我和孩子。”四的手在我光洁的背上滑动着，说：“你还是不了解我。我是那种人吗？我是不会丢下你们的，除非我死了。”我堵住四的嘴，说：“别说不吉利的话。我想通了。既然选择跟你在一起，我就不应该再害怕。我要像你一样勇敢和无所畏惧。什么流言蜚语，什么鄙夷的目光，背后的指指点点，我都可以不在乎。只有能跟你在一起，我能面对一切。”四拍拍我的背，说：“这样想就对了。你要坚强起来，这样才配做我们孩子的母亲。我会对你们好的。你以后要少掉点眼泪，别动不动就哭。我最烦女人哭，可是有时候看到你哭，我的心也疼。”我又给了四一个深深饱含爱意的吻。
　　我用自己的胸紧贴着四的胳膊，紧抱着四的上身，腿搭在四的身上，睡了。
　　我忽然发现，我爱四是爱得这样深。
　　我爱的卑微，可是我爱这种卑微的感觉。
　　四仿佛就是我的所有。
　　我可以失去自我，可以失去朋友。
　　但是，如果没有四，我会觉得人生失去精彩，我会黯淡，会消损，会变得如行尸走肉般没有目标。即使四不跟我领结婚证，我也愿意给他生孩子。其实只要四愿意，哪怕做他身边的一只小猫小狗之类的宠物，我都愿意。
　　在我成长过程中，物质匮乏。辛劳的父母竭尽全力给了我吃饱穿暖。我跟父母缺乏交流，深深隐藏自己的内心。在我18岁初入社会的时候，做着低级的工作，拿着微薄的薪水，被只见过三次面的龌龊男人强奸，被小混混骗到外地同居一年。我的人生一直都这么恶心和卑贱。可是我不甘心这么卑贱，我想做不卑贱的人，于是，我努力读了大学，遇到了四。
　　是四，把我从窘迫困顿中解救出来，给我衣穿，给我学费，带我去吃好吃的，带我认识不一样的世界。自从四出现以后，我觉得我的人生不一样了。我远离了困顿和窘迫，有了尊严。我就觉得我的人生已经属于四，不管是四打我，骂我，绑我，羞辱我，抛弃我，我都无法离开四。
　　在C城，有时候，我会在街上看到脏兮兮的两眼迷茫瘦的皮包骨头的流浪狗，几乎是每次我都会给流浪狗喂吃的，给爱之家或者启明小动物中心打电话，把他们送过去，再留下两三百块钱。看到街上的流浪狗，我总是能回想到被四抛弃的那段难熬的日子。我觉得天空变得灰暗，人生失去意义，我不知道自己属于谁，我的生命将走向何处。被四抛弃的那三年，整整三年，我无法走出四带给我的回忆，无法接受别的男人。我只是回忆着，痛苦着，盼望着四会再次出现。那时候的我，真的就像街上的流浪狗。那段难熬的时间，我没有向任何一个人讲起四。闺蜜也好，同学也好，我都没有告诉任何人关于四的事。我把四藏在了心底。
　　我也曾经恨四，恨四无情抛弃我。当我得知四是因为坐牢才不联系我时，我对四的恨顿时烟消云散。我对四的爱和怜悯胜过了一切，我为四所吃过的苦心疼流泪。我不忍心拒绝四的性要求，我想温暖四。而我能给四的只有身体和爱。
　　当我失去家庭和孩子的抚养权，我也曾痛苦万分。
　　当我知道自己怀了四的孩子，
　　我也曾想一时冲动去打掉这个婚内出轨偷情出来的孩子。
　　这样的生活，我无法做出选择。
　　而四，又坚定地不容置疑地领着我帮我做了选择。
　　为什么我一定要那么在乎世俗的目光？
　　人不是该为自己活吗？
　　去他妈的！
　　我就做四的情妇了怎么了？
　　去他妈的！
　　我就要给四生孩子怎么了？
　　你们骂我的人，看不惯我的人，
　　我不在乎你们的想法。
　　我只在乎能一辈子跟四在一起。
　　我的生活为什么一定要被你们这些旁人的看法所左右？
　　我为什么不能追求自己的幸福？
　　追求自己想要的生活？
　　跟自己爱的男人在一起？
　　我就是出轨了，
　　我就是出轨还怀孕了
　　我就是出轨还怀孕了还结不了婚
　　我就是出轨还怀孕了还结不了婚还要生孩子。
　　那又怎样？
　　你们看得惯看不惯，
　　我不在乎！
　　四说得对，我要坚强起来，这样我才配做我们孩子的母亲。