同眠共枕不相思 (开心狗儿2013)

　　讲完故事，我又跟老公通电话，说我明天会在DD网上买故事书，让送到家里。问他们晚上吃的什么饭。老公说外卖。我说你赶快请个阿姨吧，老这么下去也不是个事儿。老公说，他们单位传达室老头的老婆想过来做，明天就能来了。我说那最好。之前的阿姨，虽然做得比较好。但是前夫没让她继续再来了，怕她知道我们离婚的事，说漏嘴，影响到儿子。
　　今天上班紧张地忙活了一天，本应很快入睡才是。今夜却失眠了。我辗转反侧，玩着手机，上了会网。眼睛累了，就放下手机，闭上眼睛。这样过去了半小时，可我还是睡不着。
　　我的体力被消耗完了，翻了个身，昏睡了过去。
　　这一觉睡到了第二天早上。我睁开眼睛看着枕边用过的纸巾，回忆起了昨夜的疯狂。心里一阵内疚和自责。自慰的时候总是很疯狂，很享受。事后又总是很后悔。不知道为什么？或许人的本性就是如此吧。还是我的道德感在作祟？
　　我先坐电梯到了负一楼，四的车还在那里。我在手指在布满灰层的引擎盖上写了三个大字——对不起。希望四能看到我的歉意。
　　我又重新回到电梯到负二楼开车。
　　上班的路上，我又在担心，老公送儿子去幼儿园再去上班会不会迟到。他们今天早上是不是又买了豆浆包子吃。我想着明天还是去看看儿子，看他是否适应妈妈不在的日子。不过我得先给老公打电话预约。就像我去拜访客户一样，要先打电话预约。
　　来到公司，忙了半天工作，闲下来的时候，已经快中午了。我又想起了四。用手机给四编了一条短信：
　　X哥。我对不起你。我不该被他怂恿去派出所诽谤你。我知道你很伤心。不管我有什么理由和借口，我做的事真的猪狗不如。我不奢求能得到你的原谅。你厌恶我是应该的，你不理我也是应该的。我自作自受。我在派出所呆到了晚上，终于承受不住良心的煎熬，跟警察说了实话。我真的是一时糊涂，鬼迷心窍听信了前夫的话。我错了，错的还很离谱。我不知道该怎么办。我不敢再给你打电话。怕你明确说出拒绝我的话。我觉得我会失去生活的希望。我的心会像被刺了一刀那样痛，痛到滴血。我知道那天你被警察带去派出所一定很伤心。我真的能够感同身受。如今，我除了悔恨还能怎么办呢？现在，我已经跟前夫离婚了。我自由了，但是却得不到你的原谅。生不如死的感觉。
　　写到这里，我又觉得写的太啰嗦，四肯定很讨厌这样软弱的，没主见的，优柔寡断的我。于是我把字都删掉，重新写：
　　X哥。我现在已经离婚了，周一领的离婚证。因为在派出所的那天，我没有坚持说你强奸，到晚上的时候，我改口了，被警察骂了一顿。我前夫因为我的改口就跟我离婚了。我是爱你的，我也是善良的。哪怕是一个陌生人，我都不会去诽谤，何况是我心爱的你。我这么做都是因为想给孩子一个完整的家。因为我前夫说只要我告你强奸，他就不跟我离婚。我从来没想过真的要告你强奸，我只是想先依了前夫。我不会让警察立案，我肯定会跟警察说实话的。我这么做只是缓兵之计，想让前夫消气。免得他又一根筋去跟你拼命。一个是孩子的爸爸，一个是心爱的你，我不想看到流血事件发生。现在你不再理我，我能理解，我知道我带给你的伤害。可是我还是疯狂的爱着你。当你挂断我的电话的时候，我就感觉像是上天给我判了死刑。这辈子，除了你，我觉得我已经无力再爱别的男人了。十年前是这样，现在也是这样。我们还能重新在一起吗？
　　我看了一遍自己写的短信，还是没有勇气发给四。我就存到了草稿箱。
　　我不像四，能够那么勇敢。十年前，我敢纠缠四那么久，是因为我没有做错什么事，是四无缘无故抛弃我。而现在，我做了这么伤害四的事，别说纠缠，就是连个电话都不敢打，短信都不敢发。我心里虚得慌，亏得慌，愧疚得慌。
　　我再次了小号。小号上面只有我一个人的头像。我在QQ查找功能中输入“老顽童”，又出来了一大堆“老顽童”。我一个个筛查着，终于找到了四。我一阵激动，把四的QQ号拿笔记了下来。
　　但是我没有勇气加他。
　　我怕被他拒绝。
　　我承认，我真的是个懦夫！

☆、72.四终于出现了

　　结束了一天的工作回到小区。我照例不由自主地去负一楼四的停车位看了一眼。老天！四的车不见了！难道四已经回C城了？想到这里，我既高兴又紧张，几乎是一路小跑地到了电梯口。
　　回到家里，我迫不及待地趴在窗口往四的窗口看去。果然，四已经回来了。之前的窗帘和窗户是紧闭着的，现在窗户打开了，窗帘也拉开了一半。四看到我写在引擎盖上的“对不起”了吗？他能想到是我写的吗？他还能原谅我吗？他现在去哪里了？
　　我炒了个菜，热了个馒头，冲了杯咖啡，坐在桌子上吃着。时不时望一下四的窗口。四的灯一直没有亮。
　　洗过碗，我坐在沙发上看电视。还是隔一会朝对面望一眼，四的灯始终没有亮。已经十点多了。我心乱如麻，站到窗口直直地盯着对面的窗户。除了窗户和窗帘，什么都看不清楚。我索性上X宝买了个望远镜，夜视，高清的。花了200多。想着要三天后才能到货，我的心又痒起来。
　　我躺在沙发上睡着了。一觉醒来，已经11点了。我又去看四的窗口。卧室的灯已经亮了。四回来了。我心情一阵激动，直直地看了一会，连四的影子都没看到。他肯定是躺在床上看电视呢，为什么这么晚还不睡？
　　我胡思乱想着，拿了手电出门，去了地下停车场。四的车已经洗过了，引擎盖上的“对不起”三个字也不见了。四肯定知道是我写的，但是他没有给我打电话，是不是还不肯原谅我？
　　我回到屋里，对面四的灯已经灭了。看来他睡下了。我也熄灯睡了。我又开始想着给他发短信。刚睡下他肯定还没睡着。我把今天白天编的放在草稿箱的短信打开，又重新读了一遍。觉得发这么多肯定不妥当。就重新编了一条简短的：
　　在派出所的那天晚上，我改口了说我是自愿的。现在，我已经拿到离婚证，搬出来住了。X哥，对不起。我们还能在一起吗？
　　我迟迟不敢按发送键，心跳的像是要从胸膛里撞出了。犹豫纠结了几分钟，我还是鼓足勇气点了发送。我豁出去了！发完以后，我的心平静了下来。紧握着手机，等到着四的回复。半分钟过去了，一分钟过去了，五分钟过去了，没有任何回应。
　　我从被子里钻出来，跑到客厅看四的窗户，还是黑的。我重新钻回被子，眼泪止不住地流下来。看来，四真的是不肯原谅我了。会不会是四睡着了没看到？也不可能，四的睡眠不好，经常要睡很久才能睡着，稍微有点声响就会把他吵醒。我怀着最后一点希望把今天下午编的那条长短信发给了四：
　　X哥。我现在已经离婚了，周一领的离婚证。因为在派出所的那天，我没有坚持说你强奸，到晚上的时候，我改口了，被警察骂了一顿。我前夫因为我的改口就跟我离婚了。我是爱你的，我也是善良的。哪怕是一个陌生人，我都不会去诽谤，何况是我心爱的你。我这么做都是因为想给孩子一个完整的家。因为我前夫说只要我告你强奸，他就不跟我离婚。我从来没想过真的要告你强奸，我只是想先依了前夫。我不会让警察立案，我肯定会跟警察说实话的。我这么做只是缓兵之计，想让前夫消气。免得他又一根筋去跟你拼命。一个是孩子的爸爸，一个是心爱的你，我不想看到流血事件发生。现在你不再理我，我能理解，我知道我带给你的伤害。可是我还是疯狂的爱着你。当你挂断我的电话的时候，我就感觉像是上天给我判了死刑。这辈子，除了你，我觉得我已经无力再爱别的男人了。十年前是这样，现在也是这样。我们还能重新在一起吗？
　　我心焦地等到着四的回音。半分钟过去了，一分钟过去了，五分钟过去了，我的手机没有任何消息提示。
　　我绝望了，我不知道该怎么办了。我已经不打算再骚扰四了。或许他已经烦透了我，想把我甩掉，不想再看见我。或者他真的觉得我就是个“毒妇”，想用他的坐牢来换取自己家庭的完整。四已经坐过一次牢，我怎么忍心再让他去坐牢。我宁肯自己去坐牢都不愿四去坐牢。可是他还能相信我的话吗？
　　我回想起了我们在一起的最后一次。老公被保安拖走后。四拿来冰包给我覆伤口。我吵着要去找老公。四拽着我不让我去。我使劲推着他，打着他，让他放开我。四看着我，一脸的失望。最后，我还是去找老公了。我能想象到我走了之后，四的伤心失望。因为我没有选择他，而是不要脸地追着老公求他原谅，任老公打骂。
　　我走了之后，四在做什么？或许他是坐在沙发上抽烟，思考着我们的关系该怎样继续？或许是把物业喊来让物业赔偿他的电视。我不得而知。总之，两个小时之后。两个警察到了他家里，说他涉嫌强奸，把他带到了派出所。在派出所问询了他8个小时。询问各种我们之间的事，包括我们的相识，重逢，所有的来往经过。尤其是这次见面做爱的过程，各种隐秘的细节。包括四持久的时间，用了什么姿势什么动作，还有我们的每一句对话。甚至是做后面的过程也得讲的详详细细。反复的询问，不停地签字按手印。为了自证清白，四肯定还拿出手机你让警察看了他跟我的QQ聊天记录，那些关于两个洞三个洞的争执与讨论。