十年前的你每天晚上为那点可怜见的稿费和所谓的名气熬夜写作到天明，十年后的你是否已经看淡了这一切，是否已经觉悟，金钱、名利，不过是过眼云烟？
十年前的你每天起床都会告诉自己，今天不想上班，明天不想上班，后天不想上班，可不可以不上班？十年后的你，是否已经坦然接受这一切，学会对自己负责，成熟地认识到工作就是为了赚钱，赚钱就是为了负担自己喜欢的事？
十年前的你总是毛毛躁躁，与不熟的人说话，总是那么不自信，甚至都不好意思看着别人的眼睛。十年后的你，是否已经变得优雅而从容，自信而坚强？
十年前的你有驾照却没车子，有房子却是父母的，有存折却不敢花，有爱却没人爱，十年后的你是否拥有现在你一无所有的一切？
亲爱的十年后的籽月，我问的这十个问题，若你做到了就在后面打一个勾，若你勾到六条以上，就请谢谢我，谢谢我当年，那么努力那么努力地改掉自己那一身的臭毛病，向着你，向着未来的你，向着优雅成熟的你，奋力前行着。
请原谅我这般不美好
很长一段时间，我的微博个性签名上都挂着这样一句话：请原谅我这般不美好。
不知道什么原因，我特别喜欢这句话，连写《初晨》的时候，都将这句话立为章节名，似乎在傻傻地期盼着什么人来原谅我，原谅我所犯过的错，原谅我所有的不美好。
贴吧里有读者问我：籽月，你觉得自己是个什么样的人？
我诚实地回答她：我不是一个好人，我有着曲蔚然的邪恶和古怪。但我也不是一个坏人，因为我同时有着黎初晨的善良和温柔。
人啊，都是有两面的，谁心里是全然的阳光，谁心里没有一丝丝阴暗，谁没滋生过嫉妒、卑鄙、懦弱、暴力这些丑恶的想法呢？
我不能说，我没有。
我做过的错事多得数不清，有故意犯下的错，故意得罪过的人，也有无意犯下的错，无心伤害的人。
随着年龄的增长，每犯一次错，就会觉得，自己怎么变成这样，越来越不美好，不善良，不纯洁。
和我当初想变成的那个人，差了十万八千里。
颓废、自省、抑郁，不停地让自己振作，却怎么也挡不住一颗心往黑暗里沉。
记得写《初晨》的时候，是我人生最低谷的时候，和我处了五六年的好朋友与我绝交了，绝交的原因很莫名，因为我在她给我提意见的时候说了一句：你烦死了！
很多人说，这不是你的错，是她心眼太小，一句话就能和你绝交，说明她根本没有把你当朋友。
可我不这么认为，我们相处的这么多年里，我和她对骂的句子，和优乐美奶茶一样，可以绕地球一周。所以我知道，她并不是因为一句话与我绝交的，而是多年来，相处之间的矛盾，越来越多，累积到最后，终于爆发了。
我是一个习惯自省的人，我总是一遍遍反省自己的错误，总是怕不被人喜欢，总是因为别人的一个否定而忐忑很久。
也许，这是来自于小时候被父母丢弃在老家七年，而造成的更深层次的自卑和不安吧。
我总是笑着的，亲切的，有问必答的。
可即使我这样做，也依然有人讨厌我，依然会有好朋友和我绝交。
我一个朋友经常跟我说：这世界上没有一个人是会被所有人喜欢的，你也一样。
我说：我知道。我自然知道。
可我明明知道，却依然责怪自己，为什么有那么多缺点，为什么不够努力，我总是苛求着自己的完美。
我记得，我在《初晨》里写，写女主角黎初遥不止一次地利用黎初晨来成全自己，成全自己的恋爱，成全自己完整的家庭，成全自己所有想要的一切。
她眼睁睁地利用这个世界上最爱她的人，为她献出一切，而她却拿他的一切，去奉献给另外一个人。
黎初遥知道自己卑鄙，知道自己无耻，知道自己不美好。可即使这样，黎初晨依然心甘情愿。
黎初晨说：你对我笑一笑，我便原谅你所有的错。
我想，我也想要这样一个人吧，他会喜爱我的优点，无视我的缺点，相信我永远是善良的。
只要我对他笑一笑，他便原谅我所有的不美好。
善良的姑娘别担心
很多读者在得知我居然是个有工作的人而吃惊，她们总是特别关心地问我：籽月姐，你白天上班晚上写文，会不会太累了啊？要注意身体啊！
其实说真的，有的时候，是觉得挺累的，这两年体重增长得很快，大部分原因也是因为熬夜。可是真叫我辞职我又有些舍不得。
我在一家大型国企里面当秘书，我刚进单位的时候，老总以为我是写书的，那自然文笔非常好，喜滋滋地把我招进单位，委以重任。秘书，顾名思义自然是要写各种公文，给领导写各种报告，讲话稿，工作总结等等在我眼里就像天书那样让人无法理解的文字。
老总把我招进去后不到三个月，他哭了，我也哭了。
因为他说我给他写的总结里，错别字比他的还多，错句比他的还多，是一个比他还需要配备秘书的人。但这也没办法啊，我本来就是配了三个编辑给我改错字的人啊。
我给他写的报告里，完全不去调查，写了一堆想当然的东西，写的公文连格式都是百度下来的，内容还都忘了替换。至于传说中好到能写书，能在各种杂志上上稿的文笔，他是一点也没看到！
老总哭啊，怎么就招了这么一个无能又粗心的家伙进来。
我也哭啊，每天都要像个老学究一样，写着贯彻什么什么方针，落实什么什么精神，坚定什么什么信念，发展什么什么生产……
我一个写青春言情小说的，怎么可能领悟得了这些高深的思想呢？
每天被老总骂的日子真难熬啊。我记得有一次，我交了一份讲话稿，老总看完以后气得从二楼冲下来骂我，吓得我躲进桌子底下，在同事的掩护下才逃过一劫！
刚进单位那两年，我每天回家都和我爸妈哭诉，我宁愿去乡下种地也不干这份工作了。太苦了，这简直是让秀才当兵，不对路嘛！
可是没办法啊，现实就是这么残酷，不管日子多么难熬，还是得坚持下去，因为你要生活下去，就要去适应环境，而不能等着环境来适应你。
在单位里工作三年多了，虽然前两年经常被骂，但我凭着我超级厚的脸皮还是在单位熬下来了。现在，公文虽说写得不是多么好，但也还能凑合。当然，最重要的是，老总也知道了我的水平，重要的文件和讲话稿，他宁愿自己吭哧吭哧用两根手指敲键盘，也不会叫我写了。
有一次我特别内疚地对老总说：“老总，我来帮你打吧。”结果老总说：“不用，你错字太多，校对起来太麻烦。”
他上辈子一定欠了我很多钱，所以这辈子才会有我这样的下属。
他经常特别无奈地望着我说：“小薛啊，我对你已经没有别的要求了，你给单位写点新闻稿总行吧？帮单位宣传宣传总行吧？”
我默默捂脸，特别内疚地跟他说：“领导，你又搞错了，我发表文章的杂志都是青春文学杂志，年龄层在十八岁以下，我能宣传什么呢？是宣传航线还是航班？还是机票打折信息？小朋友们都是坐火车的嘛！”
那之后领导很久都没理我，估计又默默吐血捶胸了很久。
其实我真的不是一个好员工，我把写文看得比工作重要多了。我经常一写就是一整夜，然后第二天困得和幽灵一样飘荡在办公楼的各个角落，甚至死气沉沉地趴在办公桌上一天。更过分的是一到冬天，迟到得我自己都不好意思去单位了，于是便整整一个早上不去单位，直到中午的时候，才假装是刚吃完午饭回的办公室。
好在办公室的同事们，都知道我是个写文的，知道我出书，知道我有一个很大的梦想，并在努力实现着，也许人们都喜欢有梦想的人吧，所以他们总是纵容我，用假装没看见这样温暖的举动，默默支持着我的梦想。我感激他们，并且也在工作的时候尽自己最大的努力做到最好。
可是任何事情都是两面性的，就是因为他们真的太好了，所以我一直舍不得辞职，就算现在我的稿费已经足够养活我自己了，却依然留在单位里，三天两头气得领导吐血，听着同事们说各种八卦，偶尔迟迟到，旷旷工，生活得特别美好。
所以别担心，我一点也不累。
我会站在有光的地方
这个星期我写完了《夏木》的全部稿子，我在深夜给它写了个后记，回首一看，这个故事，我花了五年时间去创作，而我写文，也已经整整八年了。
八年，真的很长，足够我经历很多事，认识很多人，也失去很多人。
记得我刚开始写文的时候，加入了一个作者群，群里有二十多个人，刚开始的时候群里很热闹，我们互相鼓劲，互相看对方的文，互相给对方提意见。如果有作者欺负我们中间的任何一个，我们就一起上去讨回公道。
那时候，我真的写得很开心，因为有那么多人陪着我，陪着我写，陪着我熬夜，陪着我聊下面的情节。
