那个时候我3岁，他7岁，已经开始会写字。
我的眼眶有些酸，童年的记忆也忽然被拉的很近。小时候的我住在大杂院里，街坊四邻很多，元宝哥哥住在附近的另一个大杂院，本来我们并无交集。只是我从小就不老实，而且傻傻的，3岁的时候有一次趁我妈不注意从家溜了出去，在大街上乱逛。
逛着逛着肚子饿，就和路边的卖包子大叔要包子，那个时候我不知道买东西还需要花钱，我饿了，要吃饭，这是我的思维。
大叔不给包子，我就哭，哭声引来了正在包子铺吃包子的元宝哥。
他费力的抱起扯着嗓子痛哭的我，给我买了包子，还送我回家，那时候我觉得这个小哥哥真好，跟着他有饭吃，于是我黏住他，成了他的跟屁虫。
3岁的记忆很少很浅，但第一次遇到他的情形却烙印般的被我记住了，因为，那种饿了吃不上饭的感觉真的很刻骨铭心。
我心里又酸涩又温暖，继续往下看。
已经开始有些工整的字，赫然记录着：小胖球，6岁，上小学一年级了，戴上了红领巾。
后面是一张我戴着红领巾的照片，嘴咧的大大的，一副骄傲幸福的样子，圆圆的鼻头因为笑的太大戚出了细小的褶皱。
我心里有些说不出的感觉。元宝爸爸是摄影师，从小他从小也酷爱摄影，只是他很鸡贼，总是把我的照片归为己有，说这是他的个人财产。我心想照片也不能当饭吃，就很豁达的接受了有饭吃没照片的处境。
8岁的这张照片我印象很深，是我第一次被同学欺负，呜呜的跑回家哭，路上遇到了元宝哥，他哄了哄我，把我带回了取了他爸爸的照相机，就拉着我冲回了学校，然后把那几个欺负我的男生一顿臭揍，最后那几个小鬼可怜兮兮的像我道歉，我抬头挺胸的装起了冷艳高贵，就在那一刻，他拍下了这组画面。我像高傲的白鸽似的眼朝天，背着手，周围几个小兵围着我，视我为老佛爷。
那时候，我8岁，他12岁。他已经很会照顾人，很会保护人，我知道有他在就有好吃的，就有蓝天，可是他突然在他小学毕业那年要离开，让年幼的我十分崩溃，好像失去了心爱的玩具一样不甘心。
因为难过，所以不理他，所以怨他，于是出现了一张我和小朋友们玩儿沙子的照片，照片旁边备注：小球球生气了，不理我了。可是小球球，我也舍不得你。我要出国了，不要跟哥哥生气，我一定会回来继续疼你，等我。
当时的我不知道，那是我童年里最后见到他的机会，因为没过多久，他就因为父母工作的关系去了国外，一去就是很多年。那时候他叫元宝，可是他后来长大了，改名了，变了样子，我真的没有认出来。
往后翻阅，是我长大后的样子，我都不知道我不在身边的日子，他是怎么记录我的成长的，甚至在他去了国外的日子里，也有我的记录。
18岁，我进入烹饪学校上学，搬着大大的行李，照片备注：小球球长大了。
19岁，我留着口水看着魏若亦打球，照片备注：球球好像有喜欢的人了。
20岁，我戴着厨师帽参加市里的校园比赛，照片备注：球球真漂亮，如果我早知道自己对你的感觉是爱，该多好。
备注上，是越来越成熟干净的笔记。
……
他在国外，是怎么搞到这些的，他在国内有眼线吗？这些隔一段时间就粘贴一次的速度，不可能是他跑回国自己照的。
原来我成长的路上，他的眼睛一直在看着我。
最后一张，是他回国后，不知道在哪里偷拍的我，我在肯德基吃冰淇淋吃的欢天喜地。照片很认真的写着：小球球，我回来了，我要开始追你了。如果追不到，这本相册送给你，这是你的成长记录，算我给你最后的礼物。元宝哥哥还是和小时候一样喜欢你，希望你幸福。
看到这里，我的泪腺就跟断了的闸，停也停不住的哭，舍友们不知道我怎么了，还以为我被变态吓疯了，一个劲的隔床安慰我，小豆豆从她的床爬到了我这里，看着我手里的相册问，“小秋，你怎么了，这是什么啊？”
我却一直哭，哭的说不出话。
在小豆豆最后近乎暴怒般的质问中，我才颤抖着，颓废地，把事情的整个经过告诉了大家。
然后，她们一个个的双眼发直，嘴唇微张，小豆豆神情恍惚的说，“阿秋，这种罗曼蒂克的事怎么会发生在你身上。”
我转头凝视她，她看着我的脸，解释道，“我的意思是，你看你平时这么接地气，不该发生这么童话般的事啊……”
她说的话我承认，但这件事就是发生了，发生在我身上，而且发生的这一刻，让我顿时觉得过去的20多年都白活了。
“那你现在打算怎么办啊，阿秋？”大家都很关心这个问题。
小豆豆一眨眼儿，“还能怎么办！接受追求，开始恋爱啊！而且要快马加鞭，马不停息的赶紧把自己奉献出去。”
我的大脑嗡嗡的，还没从元析带给我的震撼和感动中折回来，就被这群猥琐的室友搞疯了，她们一个个的不停地拿着抱枕砸向我，边砸边骂我，“听见没有啊你，发什么呆！”
我不想发呆，可是我愣了。
他把这些东西都砸给我的那一刻，说了一句话：我会接受你的安排，接受你给我找的女人，从此之后，我们不再有交集。
他以为我是为了躲他，才去相亲，他觉得我宁可和一个变态交往也不给他机会。
而我，只是想帮他赶跑那个被他痴情爱着的臭女人……
也许我对她的嫉妒，其实也许是因为，我这段时间已经对元析有了感觉？
不然，为什么他最近的失踪，让我不太高兴呢。
为什么他对我吼，我会想哭呢。
现在，这种说不清的情绪，和这本相册带给我的回忆和震撼叠加在一起，经过化学反应的处理，我的大脑明确的接收到一个信号。
我好像……很想继续黏着他。
可是，他貌似不太想搭理我了呢……
我烦恼的往床上一趴，锤着枕头暗想，讨厌，你追我就追我吧，干嘛不告诉我，干嘛跟我兜圈子啊，搞出这么多误会，讨厌啊！
我要找他说说清楚。但是碍于面子的原因，不太好意思厚着脸皮找上门，所以我先打的电话。可是一连几天，他是电话不接短信不回，眼见他就要消失在茫茫人海了，我最终给他发了条短信：你再不接电话，我就去告诉你妈妈我怀了你的孩子！
作者有话要说：
☆、破坏元析相亲
于是，在这个艳阳高照的正午，他终于接听了我的电话，意料之外的是，他不仅没为我的威胁恼火，反而很平静，平静到让我不适应。我问他在哪里，他说准备吃饭，我问他在哪里，他说在星愿餐厅，我问他和谁呀，他说就他自己，我问可不可以去找他，他却说，不太方便。
然后他就敷衍了我两句，淡定的挂了我的电话。
啥不太方便，自己有啥不方便的，分明是不想理我！
我憋气，憋屈，憋闷，胸闷气短，气大伤身，伤心不已……可我还是决定过去看一看，看他怎么个不方便法，我发现我真是个闷骚女，刚从男神的挫败中站起来，就跌入了另一场挫败里。
路上，我忽然想起那天他坐在球场上说的话：任何的选择与放弃都有个过程，也罢。
那天我好像对他有心上人大失所望来的，我最近还为了嗅桃花气一直黏着他……哎呀呀呀，一定是这些错乱状态让他早就以为我对他有感觉，然后突然发现我和一个变态在交往，伤害了他脆弱的小灵魂。
我的确要快马加鞭，好好解释一下，老娘当时对你其实是没感觉的，不要自作多情！
我以这种气场鼓励自己，给自己打气，但没啥用，没过多一会儿我就败下阵来，发觉自己还是窘迫的要命，被动的要命，紧张的要命。
要命要命要要命啊！
我打了一辆车，直奔星愿餐厅。我要瞧瞧他一个人搞什么鬼名堂。不过路上我脑子里突然想通了一个问题，他这小鬼是在用激将法哇！
欲擒故纵，知道越不让我来我越会来！
到了地点，我背着包把脖子这么一仰，就傻眼了，这哪叫餐厅啊，这分明是个大酒店啊！这气魄，这架势，这建筑，不是我这中穷鬼敢迈进去的。
不过我马上就可以现场捉到他，然后不就能吃到免费的午餐了么。
这样一想我眉飞色舞起来，踏着小方步进去了，前台小姐却拦下了我，问我有没有预定座位，我说元析定的，我和他一起的，小姐看了看记录，告诉我在5号台。
我马上道谢随着美丽小姐的手势走了过去，边走边想，这奢侈鬼啊，吃午饭还来这么高级的
地方，太浪费了，以后我得管着点儿，男人不管不行啊！
我已经自动把自己升级成了他以后的管家，且一点羞耻感都没有。
小时候，我也是这么要求他这个那个的，他都会让着我的，现在要求要求有什么错，嗯哼。
