还有一件更烦恼的事情是：过年前，当我表示愿意和黄朝宇和好，我们互通了几封信后，伯父写信给我，说让我开结婚登记证明回去结婚登记，又说开证明回去只是做做样子。是做给我们单位的人看。现在还不能登记，要等八年。因为黄朝宇和单位订了五年不得结婚的合同，因为他虚报了三年的年龄。单位规定要25岁才能结婚，这样下来，要正式结婚，得等他八年。这八年的时间里。我们只能单方面地在我单位这边说结婚，他那边只能偷偷地做地下党。不然就影响他的前程，而在这八年里，我是不是只能孤孤单单地在这里渡过呢？还是个未知数。我当时提出想辞职做个体户，可是。都被伯父当作胡闹处理了。
过完年后，孤单一个人的时候，才会想这些。总觉得这条路太长，我和他的距离太远。要抵达一个安全的港口真不知道路在何方？又假如，黄朝宇早点告诉我这种情况，要我等他八年，我还会选择黄朝宇吗？真的是有点理还乱的感觉。
可是，不管怎么样，既然选择了，就要一直走下去，锦年不重来，开弓没有回头箭。
我给小覃回了一封信，告诉我的选择和决定，也祝福他找到比我更好的女友。
小覃很快给我回信，说没关系，他去了乡下几个月，确实错过了，这是上天没有给他缘份啊。叫我不要往心里去，这辈子，只要我高兴，他就高兴了，他祝福我们重新和好，他说像我这样子的女子感情就是这样，有情有义，专注，他能理解。
我总觉得我的回复是对小覃的一个打击，我恢复了恋爱关系，他却失恋了，可他还说他高兴。我也就没心没肺地想象小覃是高兴的。
冬去春来，北海的冬天终于过去了，其实，北海的冬天是一年四季春夏秋冬天气的交替，根本不是单纯的冬天，有寒冷也有炙热，有潮湿的天气，也有秋天的干爽，就像人的感情，时而会有喜怒哀乐各种情绪复杂地交替或混杂在一起一样。我只觉得这一年这一个冬天，我被各种各样的情绪缠绕着，变成了一只包扎得很结实准备吐丝的蚕蛹。
没多久，我们科有一个老同志生病了，科长调整了工作，让我分担了他的工作，分配给我好多任务，我分管了几个比较重要的科目，都和单位经济利益有密切的关系，特别是那些对内对外的往来帐，这是关系到单位资金运转的大问题，我经常加班加点，经常出差，与有往来的单位核对账务。渐渐地忘记感情上的纠缠和烦恼。
终于等来了五一。却等来了一个更吓人的消息。
陈师长给我来信说要来北海看我，要跟我商量转业的事情，还要找我们的领导挑明，要把我调到他的家乡广东深圳去。
我真是不明白，怎么回事啊？我已经跟他说过我的态度了，我不会跟他去他的家乡，我不会离开北海，我们只能做普通的朋友，可他就是不管人家说什么，老是那么自信、霸气。不会是看不懂字吧？
我写信给他说，我已经和男朋友和好了，我“五一”不在北海，我要去南宁，叫他千万千万不要来了，千万千万不要再这么想了，不要再有这个念头了。
本来说五一放假了，可以好好休息一下。这一下子，只能选择仓惶地逃跑了。
临走前那天下午，我去医务室开了点晕车药，第二天早上，便坐上了去南宁的班车。
“南宁到北海，好远好远啊！”这感觉又占据了大脑，晕车的人去哪里都觉得遥远，人在旅途有一种崩溃、无助又无奈的感觉。
一路上，依靠着想象和黄朝宇见面的情景支撑着自己的疲惫的身心，我在想着黄朝宇一定也是在苦苦地思念着我，他也是出出入入都那么孤单，就像我一样，我自从有男朋友，就不跟别人一起去玩了，天天晚上一个人在宿舍里看书，生怕和别人去玩会和人家日久生情，或者传出什么谣言对自己不利。
那辆车子如一只气喘的老牛，一上坡到发出巨大的轰鸣声，并激烈地震动，喷出一阵阵难闻的汽油味，让人晕眩。(未完待续。)
☆、第一百一十三章狐疑
一路上，车子的音响尽量大声地放着一首又一首悲伤的歌曲，那个售票员看着我一次一次往外呕吐，涕泪交加，她苦笑地同情并叹息道：“造孽啊，没办法啊，人生就是这样了，真是无奈啊！”。
好在下午四点多钟，终于到达南宁了。
当换乘的公共汽车七拐八拐地在街上轰鸣乱窜，继续残酷地折腾我的胃，对久别之后重逢的想象更如甘露一样滋润着我枯苦的心田。
我在车子的玻璃窗映出的影子里打量着憔悴的自己，好像听到另一个声音代替黄朝宇责怪自己：你看你，一下子瘦了这么多，眼睛里都是忧郁。我急急地把目光调移往别处，似逃避一种被窥穿的狼狈和懊恼。
可是，不管怎么样，现在虽然清苦，以后一定会好起来的，不可能就这样下去的，八年算什么？伯父不是说了吗？他和伯母一直是分居，直到退休才能在一起。为了我们从一而终的爱情，再艰难也要硬着头皮坚强地走下去。
在下车的时候，我路过一个老年盲人的歌摊子，他在街上卖唱——拉二胡，他的前面放一个盒子，用来承装着人们扔给他的同情，即那些小钱币，他拉的是激越的《二泉影月》，只见他神情激昂，好像思绪千万，偶尔抹一把沧桑的眼泪，百分之百地沉浸在自己的世界里。
我猜测，这个以拉二胡为生的盲人，他这辈子拉过很多曲子，但现在他只倔强地翻来覆去只拉这一首曲子，也许这一首曲子，最清晰地表达了他的心情。也表达了他人生的斗志以及他对爱情的渴望和理解。
我想每一个人都会有自己的人生观和爱情观，每一个人都有对爱情的渴望的权利。可见，爱情是无处不有，无孔不入，但爱情也最考验人，需要我们付出艰辛和勇气。
我一路瞎想着，来到黄朝宇的家。这一次。我从北海来南宁，事先并没有提前跟他打招呼，此刻。他还没有下班回来。
当和他的家人寒暄之后，我习惯地坐到书桌前，看书休息，也习惯地打开了抽屉。黄朝宇平时是把抽屉锁上的。他告诉我放钥匙的位置，所以。我很熟练地找到钥匙，把抽屉打开，我知道，里面是我们俩的秘密。全是我写的信，黄朝宇说，这是他最宝贵的财富。不管是骂人的，还是埋怨他的。都值得珍藏。他要收集我的信作为以后我们的爱情的见证。
可是，我发现，里面不仅仅全是我写的信，也有黄朝宇同学的来信，也有黄朝宇正写好还未寄出去的信，不是准备寄给我，是寄给他的同学。
从抽屉里的一大叠火车票和他写给同学的信上，我知道了，原来……
原来黄朝宇跟我说工作忙，没有空去看我，可他一休息就去一个地方，从他给同学的那封信看，我知道了他是在发展另一段感情。
因为晕车，到刚才为止，脑子里还残留着对一路上汽车的轰鸣声的记忆，可在此时，这些轰鸣声的记忆全都退去了，脑子干干净净地只剩下了一片空白，我的每一个细胞都发出了哀叫声！
为什么？为什么面对所有的变故，我已经妥协了，什么两地分居、什么八年抗战，我都认了，我对爱情没有什么要求，只有一个要求，那就是专一，可是，连这个要求都要妥协掉才行吗？
什么也不用说了……
很晚，黄朝宇才回来，我在隔壁睡觉，听到了他回来的动静，他肯定也看见了我来他家的痕迹，看见了我的鞋子，知道我来了，便急急地处理他抽屉里的内容。
听到这些撕碎信笺的声音，我的心一阵阵的颤抖、刺痛。
我在想着……
我还能想什么呢？脑子只有一个词：搬起石头打自己的脚，好痛！真是造孽啊。这算什么事啊？
过后，黄朝宇依旧像没有什么事情发生一样，就像上一次和我说分手又说没有说分手一样。
后来，我还是忍不住质问他，他只得跟我解释说他这些车票都是平时是去找他同学玩的。信上说的事情是有一次跟他同学去某卫生学校玩，他同学不知道我和他和好，给他介绍了一个对象，那个女的看上了他，可他对那个女的没有感觉。当知道他说他对那个女的没有感觉的时候，那个女的哭了一夜，他正写信让他同学去安慰她……
他说：“这只不过是一个风景，是人生道路上的一个插曲，我是一个健康正常的男子，发生这种事情很正常，如果人生没有这种插曲，没有一点精彩的内容，漫漫人生路还有什么意思呢？”。
我用双手托着下巴，傻傻地看着他，像看一个陌生人，像听一个陌生人讲故事，好像是听一个与自己无关的故事。
听完了，又哈哈大笑。
黄朝宇知道我很痛苦，也知道我心里想的全是分手两个字。
他看着我笑，表情有点恐惧。
他沉思了片刻，说：“我知道你心里在想着什么，你有什么不快，有什么打算就说吧，别闷在心里，说出来，你好受一点”。
