弃妇/指望 (如果我可以)

　　所以，我时常会将他写的工工整整的作业全都撕了，谁让他为了作业而忽视我呢？
　　难道在他的眼里，我莫宝宝还比不上作业么？
　　这样的情况，直到三年级的时候，才有所改变。
　　那时候的我已经有些微懂得男女之事了。虽然懂得并不多，但是，隐隐约约还是明白一点的。就像是哪个班的男生最好看，哪个班的男生成绩最好，哪个班的男生最讨人厌。。。而最让人注目的，就是褚凤楠了。那时候，全年级都找不出一个男孩子有褚凤楠好看，而且，不仅如此，他还聪明。即使他年岁是最小的一个，才刚刚7岁，可是，从读一年级开始，他就是第一名。
　　而这样的褚凤楠，是围着我转的，就像我常常和他在一起一样，在别的女生眼中，是非常羡慕我们俩的。所以，无端的，我开始有些欢喜起来，我觉得和褚凤楠在一起很有面子，因为他的长相，因为他的聪明，因为他年纪第一的成绩，因为他对我言听计从。。。渐渐的，我开始欣喜于和褚凤楠在一起，所以，也就不再管他那么专注于学习而忽略了我自己。
　　毕竟，他成绩好，对我来说，也很有面子的。
　　读初中的时候，我和褚凤楠已经是名副其实的一对了。我开始的时候还有些惴惴，我担心褚凤楠不喜欢我，所以，我偷偷摸摸的问过爷爷，我说“爷爷，我想要阿楠永远和我在一起，可不可以？”
　　然后爷爷笑着对我点头说道“宝宝，只要你想，就没有不可以的。。”然后，第二天，褚凤楠就跑到我面前问我“宝宝，你愿意和我在一起么？”
　　然后，我骄傲的昂着头，带着些勉强的回道“好吧。。”看，我是多么别扭的一个人，可是，那时候，有爷爷在，所以，有什么不可以？
　　初中毕业后，我就不想念书了，平时在家上课，时不时跟着爷爷一起出差。我本身是挺喜欢这种生活的，我开始想让阿楠也不要念书了，陪着我一起在家上课的，不过阿楠他恳求过我，他说他想要继续在学校念书。
　　长这么大，阿楠第一次求我，所以，我也就没有坚持，除了在我无聊的时候逼着他旷课来陪我。
　　再后来，我就跟着爷爷满世界跑了，而阿楠在毕业之后被爷爷送进了部队里面，爷爷说这样好让阿楠历练历练。其实，我是不愿意的，因为他们都说部队很苦，我舍不得我的阿楠吃苦，就想去求爷爷。可是，爷爷却没有同意我的请求，他说“宝宝，我让阿楠进部队，是为了让他今后有能力保护你。。。”
　　保护我。。。听见这三个字，我的心一下子就软了下来，我一下子就开心了起来。既然是为了我，那么，阿楠应该也不会不愿意，应该也不会害怕吃苦才对啊，毕竟，是为了我啊！
　　所以，我就没再坚持，然后，阿楠就进部队了，不过我还是常常给他打电话，常常去看他的。所以，阿楠应该是好的吧？
　　等阿楠从部队历练归来的时候，我都20了。那时候，我开始发现周围那些女孩子看待阿楠的眼光是那么的不同，女人天生的危机意识告诉我，我要把阿楠看牢。而且，那时候的我知道，我的阿楠有多么的好！
　　所以，我几乎是迫不及待的想要嫁给阿楠。于是，我们结婚了。
　　结婚的第一年，爷爷说，我现在还小，先不要忙着要小孩，不然对我的身体不好。所以，我理直气壮的要阿楠注意避孕。
　　后来两年，爷爷说差不多可以要小孩子了，可是，我自己不想要孩子。我当时觉得阿楠宠我一个就够了，我不想阿楠将他的宠爱分给别人，即使那是我的孩子，我也不愿意，所以，我背着爷爷和阿楠偷偷的吃避孕药避孕。
　　可是，不知道哪天，却被爷爷看到了，当时就将阿楠叫回来狠狠的训斥了一顿，然后阿楠就垂头丧气的离开了。再晚上回来的时候他告诉我，宝宝，今后你不要吃避孕药了，那样对你身体不好，这些事情交给我，你再也不用担心怀孕了。
　　我当时听完就笑眯眯的扑进阿楠的怀里，撒娇的叫道“阿楠，你真好。。。”我真的以为，他对我很好。可是，我却不知道，他到底做了什么。
　　从那以后，我就真的没有想过要避孕的事情。
　　再后来，爷爷身体变得不好，我也24岁了，爷爷开始迫切的希望看见我有小孩子，他说，这样他能放下心些，因为，他可能活不了多久了。当时，我就哭了。我哭着直点头，说好。
　　然后，在接下来的时间里面，我就频繁的缠着褚凤楠欢爱，我希望通过我的努力，我可以有孩子，我可以让爷爷放心。
　　可是，我努力了一年多，直到爷爷去世，我都没有怀孕。
　　我当时就想，这就是天意吧。
　　我根本就没有想过，那是人为。我从来都不知道，阿楠他结扎了，即使在我那样子想要怀孕，那样子迫切的想要孩子的时刻，他也没告诉我。
　　是不是从那时候开始，阿楠就开始想要和我离婚呢？
　　可是，我却完全没有察觉到这件事情。
　　在爷爷去世后，我几乎将阿楠当作我全部的寄托，我几乎是无时无刻的不粘着他，甚至最开始的一段时间，阿楠去哪都带着我。
　　这样的情况持续了一年多，我才好一点，我开始学会自己一个人玩乐。兴之所至，我就出发，去任何我想去的地方，做任何我想做的事情。直到后来，阿楠说，他要和我离婚。
　　说实话，从我和他结婚的那一刻，我就从来没想过会有我和他离婚的那一刻。我一直以为，阿楠爱我，所以，才会那么宠我，才会允许我做任何我想做的事情。我以为阿楠舍不得我，所以，他只要一没看见我，他就会四处找寻我。我以为，阿楠不会，甚至是不敢违逆我的，因为，爷爷曾经说过，阿楠不敢不听话，他没资本不听我的话的。所以，他不敢和我离婚。可是，我却忘记了，爷爷说这句话的时候，是十年前的事情了。。。我一直以为一切都没有变化，可是，早已经变了。只是阿楠他做的隐秘，所以我一直没有察觉罢了。。。
　　所以，等我察觉的时候，阿楠已经说要和我离婚了。。。
　　我不想离婚，哪怕同归于尽，我也不愿意和他离婚的。
　　可是，真到了要一起死的时候，我才发现，我舍不得他死。
　　原来，不知不觉中，他已经在我的心底那么重要了。
　　我一直以为我能驾驭他，却没有发觉，我自己早已经被他所驾驭。
　　他用对我无以复加的宠爱编制了一副枷锁，让我在想要他死的那一刻才明白，我下不了手，我舍不得，早在很久之前，我就输了，只是他一直没有发难，所以，我一直没有机会察觉罢了。
　　当时，我多想死的啊。。
　　可是，也因为他的一句话，我活着了。
　　我努力的活着，为了爷爷，我拼了命的努力活着。
　　我逃离了B城，这个我从出生以来就生活着的城市，这个我呼风唤雨的过了20多年的大城市，跑到了一个在地图上都找不到的小山村，过着与世隔绝的生活。
　　可是，我干爹出事了，对我那样好的干爹出事了，我不能袖手旁观。所以，我回来了。
　　我几乎是疲惫的回到这个我逃离的城市，我幻想着，只要我不去招惹他，我就能继续平安的生活。
　　可是，我终究错了。我和他两个人的生命可以说是缠在一起了，遇到他，我几乎就可以说是疯魔了。我躲过，我放弃过，我逃避过，我几乎可以说是害怕和他再有瓜葛。甚至，我还尝试着接受薛浩南，我希望这样做，能帮我将褚凤楠从我的心里给赶出去。可是，哪有那么容易呢？
　　如果真的那么容易的话，我哪用逃的远远的？不是为了逃离他，而是为了逃离自己，我不想给自己继续陷下去的机会。
　　可是，我还是没有做到。
　　看见他为了我而去死，看见他陷入昏迷，看见他濒临死亡的时候，我差点又要疯了。我一直以为，我是恨不得他死的，可是，真的当他快死了，真的当他为了我而濒临死亡的时候，我又是那么的心疼，我又是那么的舍不得。
　　我害怕，我更加舍不得。
　　我舍不得他死的。
　　我可以忍受自己一辈子不见他，却舍不得他就这么死了。
　　这就是冤孽啊！
　　我当时想着，只要他活着，我什么都可以放下，什么都可以不再和他计较了。
　　可是，真的当他醒过来的时候，我又发现，自己是恨的。
　　我放不下，我还是那么计较。甚至，我发现，我快疯了。
　　遇到他，我几乎就要发疯似的。
　　我害怕变成一个疯子，那会比我死了都让我害怕，所以，我逃离了。
　　我几乎是逼迫阿楠放开我。然后，我成功了。
　　我也以为，这样对我们俩来说，都是好的。至少他不用为了我受到伤害，而我不用因为他而发疯。
　　可是，我却忘记了，那些，不过是表面罢了。
　　即使我再也没机会见到他，即使再也没人在我面前提到过他，即使我再也没有得到他的任何消息，可是，我却控制不住自己想他。