我这样做的目的不仅仅是为了要给我母亲报仇，另一方面我也考虑到裴宗佑的任何一个私生子，都会威胁到我在裴家财阀以后的地位，再者我明明白白地告诉母亲这件事是我做的，让她在裴宗佑那里替我揽下这个罪名，并不是我害怕裴宗佑，相反我是让母亲给裴宗佑一个威慑。
事实证明从那次之后，裴宗佑开始忌惮霍惠媛，不仅不敢再轻易虐待霍惠媛，并且他在外面也有所收敛，不会再轻易动跟霍惠媛离婚，或是带回私生子的念头。
霍惠媛的地位无形中就这样上升了，也是从那次之后，我通过蔚承树加入了黑道，我要求见李嘉尧的时候，我淡淡地说了这样一句话，“我会成为下一任首领。”
便是这样一句话让我有了成为李嘉尧最得力助手的机会。
那时的我不过15岁，直到两年后我在黑道里的地位仅次于李嘉尧之下。
成长环境的影响，让我的性格很淡漠，我追求着自己想要的东西，但从来不会被权利和欲望所掌控，一个真正的强者是要玩弄权术阴谋，而不是迷失自己的本性。
我一直都很清醒，清醒到觉得这个世界上没有值得我去投入、迷恋的任何人和任何事，直到遇见裴姝怡。
那天第一眼看到穿着白色裙子、面容清丽白净的裴姝怡，我的目光放到玻璃窗外的白色蔷薇上，我把裴姝怡比做一朵白色的蔷薇———清新自然、美丽而又坚韧。
最初我对裴姝怡好，完全是因为霍惠媛的缘故，后来和她朝夕相处的点点滴滴里，我喜欢的是她对我的依赖和完全的信任、没有任何防备；我喜欢牵着她的小手，无论带她去哪里，她都不会多问，而是放心地把她自己交给我；我喜欢她叫着我大哥，做错事时埋下脑袋听着我的教导，不管我是对是错，是霸道还是蛮横，她都会顺从我；我喜欢她靠在我的肩膀上，也喜欢她崇拜我..........总之我需要的就是这样一个对我掏心掏肺，纯粹却不笨的女孩子。
喜欢一个人，不过是她能给你带来别人不能给你的感觉，裴姝怡之于我，最特别之处大概还是因为我们是兄妹关系，若她和我没有这层血缘关系，我也未必会喜欢上她吧？
那么说到底，还是我的感情倾向有问题。
在我最初察觉到对裴姝怡不该有的情愫时，我试着跟其他女生交往过，每一次交往我都出于一种很认真的心态，但她们身上总有太多我不喜欢的地方，比如太多话、不懂得察言观色、太娇气、太拜金..........如此等等，对比起来裴姝怡反而就太符合我的标准了。
或许是因为我遇到的不多，世上还有很多好女孩，我应该继续寻觅，但身边就有一个入得了我眼的，我又何必再去找其他的？尤其是那天在桃花林里，裴姝怡奋不顾身地为我挡刀子时，那一刻我算是真正爱上了她。
但我也清醒地知道这份感情我不能要，如第一次察觉到自己对她的感觉一样，我依旧选择克制和及时抽离，我试图和其他女孩发生关系，我想或许我体会到男欢女爱的乐趣后，我就不会再对裴姝怡有非分之想了。
因此那段时间里我让自己投入另一段感情里，试着牵其他女生的手、抱其他女生、亲吻其他女生，甚至和女生做ai，但事实结果是每次我都会想到裴姝怡，想到最初我以兄长的名义理所当然地牵她的手，我小心翼翼地吻过她的额头，我温柔又霸道地抱过她，我也给她洗过澡，帮她换过卫生棉..........一切的一切，我都无法在除她之外的女生身上再演习第二遍。
然而无论我有多么喜欢裴姝怡，我有多么渴望拥有她，那也只是我的一厢情愿而已，在我强吻她之前，我以为我会继续单恋下去，一个人痛苦，一个人承受着这份罪恶，但在她说出我想跟她做那种事，有多让她恶心，她不想再看到我时，我突然觉得我解脱了，她给我找了一个让我放弃的、最完美的理由。
我想我应该不会有遗憾了，毕竟我努力追求过了，如果强吻她是我最直接的表达方式，那么她的不想再看到我，便是让我彻底放手的理由。
从我发觉自己喜欢上裴姝怡时，我就一直在克制着，直到现在我都不奢望她回报给我同样的爱，但至少我不想让她讨厌我。
她崇拜我、仰望我，我在她心目中像是她父亲一样，像是神一样的存在，我不希望到了最后在她的认知里我是个心理变态，所以就让这一切终止在这一刻吧，在还没有酿成大错之前结束，至少那样我仍旧是她的大哥，我们之间只存在兄妹之情。
仅此而已。
她不知道米分色玫瑰花的花语，其实米分色玫瑰代表的是初恋，我借此向她表白，无论她是否懂得，结果证明我的初恋还没有开始，就结束了。
我相信李嘉尧说的，由于我的成长环境，造就了我极端的性子，我的心理才会跟正常人不一样，而爱上了裴姝怡，也是我太年轻，遇见的、经历的感情太少，这个世界那么大，或许以后我会找到另外一个好女孩，我就会忘记裴姝怡。
有时候一个人走不出来，那也是因为本身不愿意走出来，而如今我要去尝试忘记裴姝怡，尝试不再喜欢她。
我不过才19岁而已，以后的机会还有很多。
***
那天晚上我住在了外面的酒店里，第二天早上再回去时，裴姝怡已经去学校了，我告诉霍惠媛我要去国外做交换生，学校那边的手续已经办得差不多了。
霍慧媛听后忽然间就哭了，从我十岁那晚看到她哭以外，这些年她还是第一次当着我的面痛哭失声。
她是真的太爱我这个儿子，把她所有的精力和心血都倾注在我的身上，如今我要去国外，她当然舍不得，但她清楚地知道她改变不了我的决定，她也不想让我有压力，最终霍惠媛还是同意了，送她回房间的那一刻，我发现她忽然间又苍老了很多，这让我感到愧疚。
我是她活下去的唯一支撑，在裴家，甚至是这个世上，她能依靠的人只有我这个儿子，但我还是那么残忍地离开她，然而若是留下来的后果又是怎么样，毁了我自己的整个人生吗？
我不敢想象。
后来办各种手续的那半个月里，我几乎没有再回去过裴家，不可否认我害怕看到裴姝怡，害怕看到她眼底的厌恶和对我的排斥反感。
某个下着雨的深夜里，我因为要回去拿一份资料，在裴家的人都睡过之后，我打开自己房间的门，屋子里黑漆漆的，我刚要准备开灯，“吧嗒”一下床头的灯突然亮了，裴姝怡嘶哑的声音从床边传来，“大哥。”
我看过去发现她的身上穿着睡衣，在我进门之前，她应该是睡在我的床上，短暂的诧异过后，我神色如常地走过去，“今天不是双休日，你怎么回来了？”
“我生病了，就请假回来了。”裴姝怡的目光紧紧盯着我，随着我的身影移动着，好像我会凭空消失一样，而她的话让我的心抽痛了一下，终究做不到置之不理，我坐在床头问她：“吃过药没有？”
“嗯。”她如往常一样点点头，习惯性地咬了咬唇，说起来她总喜欢在我面前咬唇，让人看到就想吻过去。
裴姝怡像是鼓足了很大勇气一样，抬头问我：“我听大伯母说你要出国，是真的吗？”
“嗯。”我淡淡地应下一个字音，并没有像以往一样凝视着她，或是伸手抚摸她的脸。
她突然抓住我的手，红着眼睛质问我：“为什么要出国？如果是因为我之前说的那番话，那么我道歉，我收回来可以吗？当时只是我的气话而已........”
裴姝怡的话还没有说完，我就打断她，“你觉得我会跟妹妹计较吗？”
我是自己跟自己计较，我本就不该爱上她，不该强吻她，那天晚上也不该在她的腿里发泄自己的欲望，更不该毁掉她心中那份单纯美好的兄妹之情。
她那么无辜，而我却是满心的罪恶感。
远离，是最好的结局，直到有一天我不再喜欢她。
裴姝怡很长时间没有反应过来，我这才望向她，淡淡地解释着，“去国外是为了学业，并不是因为我们之间发生了那次不愉快。”
“那么大哥你带我去呢？”裴姝怡用那双眼睛满怀期待地望着我，“你再等我几个月，高考过后我跟你一起去国外的大学好不好？”，她说着就哭了，也不知道是不是她生病的缘故，我第一次发现原来她也爱哭，她也不是那么坚强，“大哥，你知道我为什么跳级吗？因为我想追赶上你的脚步，这次你等等我好不好？就几个月，你带我一起去国外。”
她的一番话让我有些震惊，但我清楚地知道我不能再迟疑了，我已经被她打败过很多次，我不想再这样无限循环下去。
我握住裴姝怡颤抖的的肩膀，认真而又严肃地对她说：“姝怡，那天我就告诉过你了，你不需要追赶我的脚步，只需要做好你自己就可以了。你有你自己的路要走，你何必勉强自己选择一种不是你的生活？”
裴姝怡握住我的手腕，目光紧锁着我，“我没有勉强我自己，我只是想和大哥在一起。”
我摇摇头，唇边漫出苦涩滋味，“我是你的大哥，不是你的伴侣，我不可能陪你一辈子。”
