“那我也要还你!”我再塞回他手里,我们两个人的动作像极了楼下推三阻四的大妈们。
我使劲往他手里塞:“我不喜欢欠人家钱!你必须得收着,不然我心里过意不去,总会有一种自己被包养的错觉!”
“切,就你这小样儿?谁乐意包养你啊!”陆汉颇为无奈的接过我手里的钱道:“还不了就别逞强,以后再还也行,别亏待了自己,知道么?”
听见陆汉说这种话,我一时之间,竟又不知该如何开口。来的时候,明明想好了,现在话到了嘴边却又生生的咽了回去。
“陆汉,我想和你说个事儿。”我内心忐忑不安,说这话时,紧张得手心冒汗。
“什么事儿?说。”陆汉边说边拉我的手。
我不喜欢他,他拉我的手也怪别扭的。如果再这么下去,恐怕,他会更受伤,而我也会更别扭。
我捏紧双手,抬眸望着他,鼓起勇气道:“陆汉,我们分手吧!”
042旧地与君见
我不爱陆汉,陆汉对我,我也不太清楚。有的时候,我觉得他是喜欢我的,有点时候,我又觉得他不喜欢我。
这些都不重要了,反正我不喜欢他,无论过了多久,我也不会喜欢他。我若是喜欢他,早就喜欢了。从我爸爸出事,他帮我,他将我从堕落的边缘拉回来之时,我便爱上他了。女人在最脆弱之时,身边有那么一个男人对她好,就很容易爱上这个男人。可无论陆汉帮了我多少,我终究还是没有办法爱上他。
我不知他对我到底是什么感觉,他定定的看着我许久,笑得十分牵强:“阿晚,你是在开玩笑么?”
“我没有开玩笑,陆汉,我们分手吧。你知道的,我们之间是不会有结果的。”爱与不爱的区别,在分手之时便见分晓。与陆汉说分手,我丝毫没有难过,唯有对他的歉疚。
我多么希望,陆汉只是一个陌生人。那么我就可以毫不犹豫的拒绝他。可偏偏他不是陌生人,他是曾经帮过我的人,他也是我的朋友。我的朋友不多,至少,真正算的上是朋友的并不多。
我不想失去这个朋友,我若和他再纠缠下去,别说是朋友了,只怕来日还会做仇人。
很多人在没有分手以前,都开玩笑说,我们分手之后还能做朋友。关于这个问题,我从不相信。在分手之后还能做朋友的委实不多,若非是一个人还爱着另外一个人,通常是很难做朋友的。
即便是做不了朋友,至少不要变成仇人。
与陆汉说这些话时,我的内心相当忐忑,我怕我们以后会做不成朋友。
有人说,做不成朋友就别做了。我也想,但我做不到。
同他说这一番话,我已是鼓起了很大的勇气。陆汉盯着我片刻:“你就……这么不喜欢我?”
“陆汉,你知道的,我……”明明告诉自己,要一次性说完,可话到嘴边,却又说不出来。
“向晚,我知道,我知道你不喜欢我,我说过,我爱你就够了”陆汉的手在冬天是那么的温暖,暖了人心,可到了夏天,紧紧拽着我时,却只让我觉得热,手心汗涔涔的,让我忍不住想拉开他的手。
甜言蜜语,陆汉最在行,他可以同时和很多个女孩子交往,却让每个女孩子都以为,他最爱的是她。当然,那是对爱他的女孩子而言。
我不爱他,他对我说得越多,我越是愧疚。愧疚归愧疚,终究是没有半点爱在其中。
我对他愧疚,也会因为和他在一起而烦他。这一点也不奇怪,不爱一个人,硬绑在一起真的不会舒服,甚至会越看对方越反感。我不想以后连半句话都不愿意和陆汉说,我不想成为一个忘恩负义的人,把恩情变成爱情,我们之间,只会越走越远。
现在,每每看到他,我都会觉得不舒服。而他,他不是不知道。我想他是知道的,他只是装作不知道。我对他冷漠,他也不在意,还跟我说说笑笑。
我必须打开天窗说亮话,直接了当。我抬眸凝望着他,心中满怀愧疚:“可这样对你不公平,这个世界上比我好的女孩儿有很多,你何必要喜欢我这样一个一无是处的女孩儿!”
“对不起,陆汉,我配不上你。”同陆汉说这话的时候,我忽然明白,为什么大部分人说分手时。都说,我配不上你。那是因为愧疚。
短短两个月,我和陆汉谈了一场没有爱情的恋爱。终于,在这个夏季,我结束了这一段错误的感情。
我走到时候,陆汉依旧停留在原地。我以为,我不过是陆汉生命中一个可有可无的过客,我以为过一段时间他就会忘了我,我以为,也许我们还能做朋友。
严寻说,向晚,自认为很成熟,可你有的时候太天真了。
我天真的以为,我和陆汉之间就这么结束了,我也戴着有色眼镜看陆汉,我以为他是不会爱上任何一个女人的。又或者说,每一个女人他都爱,只是不过一个月。他和我在一起两个月,也许是因为他没有碰过我,所以他还有几分新鲜感。
等日子久了,他遇上下一个女孩儿,就会忘记我的。我以为,结局会是这样。我低估了他,更是把我们之间的友情想的太简单。
所以,离开他的那天,我很轻松。两个月以来,从来没有这样轻松过。我觉得自己这样做未有些忘恩负义,可不这样做,似乎更忘恩负义。我认为自己是对的,陆汉却不这样认为。
我从来没有想过,一个孝顺的男孩,最初那个和我吵吵闹闹,那个抱着盆子在门口淘米的大男孩儿,会为了名利,一步步的走向地狱。可不管怎样,我相信,他的本性是善良的。
这个暑假里,很清静,没有严寻,没有陆汉,没有孙红母子。也……没有我爸爸。
炎炎夏日里,我一个人在那栋空荡荡的房子里渡过了两个月。无论是白天还是夜里,都安静的可怕。除却我敲键盘的声音,偶尔会听到老鼠出行的声响。太久没有回家,老鼠们已然在我家里做了主人。
我想,我没有回来以前,它们想必是明目张胆的在房子里走动。老鼠爸爸和老鼠妈妈会领着它们的孩子们,去外面觅食,到了白天,就在房子里散步。我的归来,显然打乱了它们平静的生活。
正如,严峰和付予馨的归来,彻底打乱我和严寻的生活,也打乱了陆汉的生活。倘若他们从来不曾出现过,我想陆汉依旧是那个善良正直,喜欢行侠仗义的,每次被人喊雪雪都会尴尬的陆汉。
再见陆汉,是在开学以后。他消瘦了不少,秦露说,他这两个月精神都不大好。是因为我吗?
我不敢再继续想下去,想多了也没有什么用。我……我还是好好读书,好好工作,好好还债,好好……调查校长。
我不去招惹严寻,也不去招惹陆汉,谁也不招惹。我就当一个普通的大学生,将来成为祖国的花骨朵,以后进入报社,专门披露那些贪官,还有像韩方程这样的王八蛋!
理想很丰满,现实很骨感,严寻毕竟是我辅导员,只要他当我的老师一天,我就会多见他一天。每次开会,我都特别不乐意去,但作为一个好学生,我又不好意思不去。
九月初,刚刚开学,第一堂班会,我见了到久久不曾见面的严寻。自从那天吐了他一身酒水之后,他似乎就不大想看到我了。唉,他有田昊雨了,田昊雨又温柔,脾气也好,对他也是情有独钟。不像我,有事没事就和男同学说话,也不会跟他发脾气。
那可比我温柔多了,田昊雨的妈妈还很喜欢他,不像我,我爸爸讨厌他。我还很矫情,虽然说田昊雨矫情,可她的矫情和我的不一样,她是和沈清漪一样的爱说一些煽情的话,她很小女人,严寻看得多了,大概会喜欢她这样的吧。
如果放在前两年,严寻可能不会喜欢她,现在就说不清楚了。听班上的同学说,他们已经在交往了。我跟秦露说,这样挺好,我就不用因为破坏了他们的姻缘而愧疚了,以后我看见他俩我就可以安心。
安心是安心,却莫名的心痛。转眼之间,已经是大三了,我和严寻认识整整两年。也是短短两年,最初的最初,我从未想过,他在我心里会变得如此重要。
没有看到他的时候,我会想起他,希望早点儿开学,希望早点儿和他见面。可看到他,我又觉得难过。因为现在的他已经不属于我,我鼓起勇气和陆汉说分手,而严寻的手却已经属于另外一个女人。
我现在再去和他说什么,那真成了讨人厌的前女友。失去的感情,就再也找不回来了。
当初,是我自己丢掉了这份感情,无论是什么原因,先放手的是我,是我自己活该,怪不得谁。
明明知道是这样,可我还是莫名的想哭。
我是真的哭了,我不敢在寝室里哭,只能躲在学校的树林里哭。
这是我第一次发现,原来严寻对我而言那么重要,我曾经以为,他和邵安一样,只是我生命里的过客,时间久了,我就会忘了这段感情。可是,事实上,我忘不了他。
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