婚来如此 (蝶彩)

我们就这么互相地冰冷地，愤怒地瞪着对方，他的眼睛里渐渐地像是要着起火来。而我，疼的，眼泪都在眼里打转。
终于，他松开了手。
然后咬了咬牙。
“我希望，这只是个玩笑！”他甩开我的手，便怒气冲冲地坐在沙发上。
是不是，他的心里也对我失望了？
那就失望吧！我对他，不是早就失望了吗？
顾楠回来的时候，我去开的门。
她的脸色不是太好，似乎是刚刚哭过。
我知道，其实她一点都不坚强，经常偷偷地躲在被子里哭，经常伏在我肩上哭。
但是这一次，她不会在我面前哭了是吗？因为她，偷偷地哭过。
“我回来了。”她看到我，脸上露出一个不自然的微笑。
“顾楠……”我不知道怎么跟她解释。
“我给你带了吃的，知道你肯定好几天都没有下楼了。一直想来看你，但是公司里事情好多。”她一边坐下来，一边打开带过来的那个袋子，“你看，都是你爱吃的！”
顾云飞没看的下去，自己去了阳台。
我坐在顾楠身边，伸手拦住了她，“顾楠，对不起。”
“你别跟我说对不起，我们是好姐妹，没有什么对不起的！好几天不来看你，要说对不起的人是我！”她还是在强颜欢笑。
可是看的我心里好难受。
“我知道，你一直在为我的事奔波，在为我的事伤脑筋，是我对不起你！其实刚刚……”我还是想解释，可是我不知道该怎么解释才能事实显得好接受一点。
“他刚刚都跟我说过了，就是跟你告别的时候拥抱一下而已！我也竟然搂着他，他那人就那样！你别生他的气！”顾楠笑着手。
然后她继续从袋子里拿出吃的东西。
这一次我没拦住她，因为我已经不知道该对她说什么。
我没吭声，她便也安静下来。我看见她脸颊上两滴泪珠滴落下来，啪的一声落在塑料袋上。
碎开了。
她也是会心碎的。
“顾楠……”我将她搂在怀里。
她哭的很厉害，但是却没有声音，只是静静的抽泣，全身因抽泣而在剧烈地发着抖。
“为什么，要让我看见？为什么非要让我看见？我宁愿什么都不知道，宁愿什么都没有看见！可是为什么，又是被我看到了？”她扑在我肩上，哭着问我。
为什么？为什么？我也想知道为什么？我何德何能，怎么会让韩祁动了那样一份心思？
我不知道，如果我知道，我一定不会跟他成为朋友，我宁愿我会如初见时那样对他厌恶，憎恨。
是怪我自己的！是我对不住顾楠！如果不是我将韩祁放进来，怎么会发生这样的事？
顾楠哭的累了，便靠在沙发上，独自地打开零食开始吃。
而我，一句话也不敢说，我不知道，我会不会让她更加难过。
“笑笑喜欢吃薯条，其实我也喜欢吃。”她一边吃着薯条一边自言自语。
我们一起上学的生时候，大家就爱吃薯条，但是每次顾楠总是吃了一半的时候就不吃了，扔给了我，说她要减肥。
我不知道为什么人海茫茫，最后是我们两个姐妹情深，我只知道，每一次，我有困难，她都会挺身而出。我也知道，每一次她有困难，我也会急的几天睡不着觉。
这个世上有那么一种感情，你说不好，甚至已经超越了友情，超越了爱情。
是亲情。
我将顾楠手里的薯条抢下来，扔在茶几上。
“顾楠，对不起！”我说。
她看着我，半晌，说了声，没关系。
每个人都会累，也许，这一次，她是真的累了。
161、离开
这件事的发生好像在我和顾家之间，罩上了一层玻璃，看的见他们，却摸不着。
甚至有的时候连声音听上去都显得那般的空灵。
我们之间的冷战，也突然结束。
顾楠变得沉默了很多，和我的话也少了很多。顾云飞说，希望这是我们新的开始。
但是在某一个清晨，我猛然间睁开眼睛。
我要离开这种环境。
这让我觉得压抑。
我的人生那么长，为什么，非要困在这里？如果我现在的决定会让我今后的时光都变得像如今这般困顿，彷徨，那么我的人生还有什么意义？
收拾好自己的东西，我趴在书房的桌子上，写最后一封信。拿起笔的时候感觉自己已经很久都没有写过字了。
写着写着，竟然有了一千多字。我不是不告而别，也不是无理取闹。
我和他之间的关系，我和他现在的现状，只会让我，伤痕累累。或者，我们在一起，就是一种折磨。
也许我也同样折磨了他，至少，他折磨了我。
信写到一半的时候，我堂妹给我打来了电话。
她从来不会给我打电话，即使联系，也只是留言。
电话接通，她泣不成声地告诉我，爷爷走了。
我恍惚了一下，没听懂什么意思，什么叫爷爷走了？
她说爷爷去世了。
我只认为是在开玩笑。我爷爷身体硬朗，无病无灾的，怎么会，去世了？
可是她不在开玩笑，因为她已经泣不成声了。
我说知道了，可是一开口却发现，这三个字根本没有就没有发出声音。
挂了她的电话，我甚至连信都没有写完，就匆匆地走了。
一路上有好几个亲戚给我打电话。
我想，这一次是真的了。
我终于知道为什么母亲会那样催促我结婚，我也终于知道，为什么爷爷会说，见一次就少一次了。
我拖着行李箱，连走路都跌跌撞撞的。
身边曾经去过很多亲人，但从来没有哪一次，像现在这样，整个人，整颗心里，都满满地，塞了悲伤。
坐上出租车的时候，一时忘了要去哪里，司机问了好几遍，我才想起来，我要去车站。
我坐的汽车，因为汽车速度更快。
候车室里人来人往，堵得我透不过气来。
感觉自己这辈子就是一场梦，起落纠缠，是不是总会有梦醒的那一天？会不会哪一天梦醒，发现其实我是在小时候的一场和伙伴们的追逐中，累了，困了，然后，梦见了往后人生中的种种？
是不是我爷爷，也是在这种梦境中，看见了人生的种种，然后现在，他醒了，他继续回到他的小时候，继续去追逐他的玩伴了？
我在这个城市漂泊了很多年，没有在父母面前尽过孝，没有陪爷爷聊过天，然后，他就走了。
感觉自己很自私。
我妈常说，我爷爷是有福之人，因为孙辈都一个个起来，逢年过节，总有吃不完的好东西。
可是我觉得这不是福。有福，该是儿孙常伴左右。
我为了所谓的爱情，离开了自己的家乡，离开了身边的亲人们，可是别人未必会将我当成亲人。
这就是我的悲剧。
我离婚了，却又选择了一个这个城市的男人。
今天坐在车站，看着来来往往的人群，突然觉得，顾云飞，他给我的幸福感，很多时候，甚至不及我上一段被蒙骗的婚姻，至少，方泽凯让我觉得，我的付出是值得的。至少我等到天黑，等到他回来的生活，他给我的是一张笑脸。
而不是现在，除了冷战，就是冷言冷语。
没有谁牺牲了什么，大家都是自愿的。
就像某一个夜晚，他问我，是不是已经想好了，我说想好了。
为什么我想好了？因为我孤独，我需要一个可以给我温暖，可以帮助我的男人。
所以他出现了，他顶着救世主的光芒出现，拯救我于水深火热之中，再以救世主般的博爱同样去对待别人。
这就是我选择的男人。
这就是我放弃了一切而追随的男人。
一直到我连亲人离世，我都成了最后一个知道的人。
家里挤满了亲戚，我的回来，并没与吸引多少人的注意。
堂妹跟我说，爷爷临走之前，不愿意来大屋，因为他不想耽误我以后的婚事。我们这里的习俗，老人离世时必须要在长子的正屋。
但是同时，还有另一条规定，家有老人离世，三年都不能办喜事。
所以有些自私的家庭老人离世的时候不让在正屋而是特意搭个棚子，让死在棚子里。
我们家不必要搭棚子，因为爷爷有单独的小屋。
给爷爷的遗体磕了三个头，然后，我将自己关在房间里，久久不愿出来。
一切快的，让我无法接受。没有任何征兆，他就这么走了。
顾云飞给我打了个电话，接通之后，我发现我同样，连话也说不出来。
他的语气很不好，问我去哪里了。
我沉默了很久，跟他说，我回家了。
他也沉默了，然后问我，为什么一遇到事就要回家？是不是一点担当的能力都没有？
他这句话却突然让我想起了方泽凯的母亲。她也曾经这么说过我。
说我一点担当的能力都没有，什么事都扛不住，我这种人就是好吃懒做没本事的。
他说挂了的时候，我跟他说，我爷爷去世了。
他便沉默了。然后让我节哀。
就这样，电话挂了。
我觉得自己更加对不住已经离去的亲人。