等我们凑到一起了，主持人开始话唠，叨叨叨叨，不知道是谁搞的一个长篇念稿，那词儿肉麻的呀，我听着都不好意思了。
然后有个程序，是新郎要跟新娘再求一次婚，就是问，你愿意嫁给我吗？
结果黎华在叨叨了一通有的没的之后，问的是，“亲爱的，你说你怕黑，一个人睡觉的总要开着灯，从现在开始，你愿意让我做你房间里的那盏灯吗？”
其实，就算在那段时间里，黎华不在我身边，我也不需要开灯睡觉了，因为心里有盏灯，有盏节能灯，在最黑暗的时候，依然明明闪亮，灯光下，我可以清晰地看到，我们的过去、未来和现在。
它的名字，叫安全感。
☆、182 蓝恬番外
我在异国他乡，听到他们结婚的消息，干妈告诉我的，干妈说，等优优的双胞胎生下来，有时间就过来陪我。
我说：“好。”然后挂了电话。
我是蓝恬，蓝色的蓝，恬静的恬。
生我的时候，爸妈专门找念过大学的表叔给我起名字，他们说我一生下来就很漂亮，一点不像其它的婴儿那么皱皱巴巴的。所以叫蓝恬，他们祝愿我活在蓝天之下，恬静美好。
二十一岁之前，我没有辜负他们的希望。
我家虽然条件一般，但从父母到哥哥，都拿我当公主养。从小就有很多照片，妈妈还想把我送去学舞蹈，把我送去当童星，总之妈妈觉得我这么漂亮，就应该是生在舞台上的人。
我也是这么以为的。
可是长大了才知道，漂亮的人真的有很多，漂亮，是许多事情的敲门砖，也同样可能是绊脚石。
我是我们班最漂亮的，但绝不是混得最好的。
从见到黎华那一刻起，我就喜欢他，我觉得他怎么可以那么帅，我喜欢他不爱说话，喜欢他笑容的弧度，喜欢他看人的目光总是淡淡的，但一点都不让人感觉冷漠。
为了能经常和他接触，我接受了薛家正的讨好。可是和薛家正在一起，我一点都不快乐。我有很大的压力，每次坐在薛家正旁边偷偷看黎华的时候，我都觉得自己很无耻很讨厌，觉得他再也没希望喜欢我了。
好在他那时候有女朋友，即便我不在薛家正旁边，他也不会仔细看我。
然后我和优优一起，发现了王玉洁的秘密。我也纠结过，我希望优优能告诉黎华，我希望黎华能分手，可优优似乎并没有这样做的打算。于是那天躺在床上，我终于还是给黎华发了短信，将我和优优看到的告诉他。
并且短信中，言辞把自己装得很无辜，表示我并不清楚是什么状况，优优可能比我更清楚一些。会给他发这个信息，只是出于好心提醒。
然后黎华就和王玉洁分手了。我也就和薛家正分手了。这其中的原因，其实不需要过多解释。
我本来以为，我们都是单身，这样就会有发展的机会。可是我发现，黎华还是不会过多的注意我，即便与优优和燕小嫦比起来，我要更漂亮一些。我想也许是因为，我已经被薛家正盖章了。
后来我才知道，黎华眼睛里，看到的是优优。那时候我就想嫉妒她，可是我觉得不应该，因为我们是最好的朋友，嫉妒最好的朋友，是不好的事情。
但潜意识里，其实一直在嫉妒着，在比较着，只是我自己不愿意去面对。
那天看着黎华为优优喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想优优拥有的太多了，她有戏拍，还有黎华在等，为什么我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，却并没有拥有这些实实在在的东西。
所以我自私了一回。
黎华让我把他的手链交给优优，让优优自己选，去拍戏还是去X市陪他。我把手链藏起来了，犹豫了两天之后，我动身去了X市。
这件事情，我做的特别不地道。可是我想争取一次，我想如果错过了，可能就再也没有机会了。因为他们要毕业了，他们毕业以后连见都见不到了，所以成和不成，就看这一次。
没有票，我每天就在他表演的剧场外面等他，他感冒发烧，我冒着大雨去给他买药，借了旅馆老板的电饭煲，给他熬汤煲粥。
感冒就要好了，他告诉我我可以走了，我忽然就哭了，看着我的眼泪，他一句话都没有说。
我说我喜欢他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎华心里在想什么，只是他很憔悴，并且不开心。
他可能想到了优优，又在跟优优赌气。我知道优优为什么和他吵架，因为他们那时候对生活的价值观不同，所以我迎合黎华，我说我理解他对舞蹈的热爱，我说我什么都不要求，只要能经常看见他就好。
我们就这么糊里糊涂地在一起，但是黎华对我一点都不热情。他总是对我说，“你什么时候想走都行，不用管我，我也没时间照顾你。”
回到W市以后，我说我愿意帮他洗衣服，我要给他送饭，他统统不要，他不准我参与他的生活。只是放任着我。但这种放任，和对优优的放任不同，他放任优优是因为宠她，放任我，是因为根本就不想管。
从认识到如今，我其实也就那么短暂地拥有过他一次，并且还不算真正的拥有。
我知道，和黎华大约不能长久，所以其实，我做了一件和优优相同的选择，前途。优优拍戏，我去选秀。
我真的以为我可以，所有人都说我可以，所以我觉得我天生就可以，那是我该得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那么配合，所以没有人告诉我到底要发生什么，他们拿我当聪明人，以为我只是装傻。
其实我是真傻。
一觉醒来，看着身边的陌生男人，我害怕，特别特别害怕。我不知道究竟都怕了些什么，但是这真的不是我所想的。
有人问我，既然已经这样了，为什么不干脆接受安排，然后上位拿名次，出道，当明星。其实这些问题，在当时我根本就没有考虑过。我只是忽然发现，这不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身边的男人是谁。
我的明星梦，那个纯洁到愚蠢的明星梦，彻底碎了。
退赛，是我这辈子做过的，唯一值得骄傲的事情。这其中不得不说，有优优的影响，因为之前我们谈过，如果遇到潜规则应该保持什么样的态度，优优说，打死不从。
我觉得她是对的。
所以在无助的时候，我还是想找优优。可是那两天，我精神太恍惚了，我站在W市的车站，手机没电了，给优优打电话没打通。
我似乎一秒都不愿意等待，九点多钟，看着周围的人，不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方，我想见优优，把事情告诉她，让她陪我，开导我，让她以好姐妹的力量，和我一起分担。
我从来就是特别依赖别人的人，连自己逛街，都觉得是特别恐怖的事情。
没想什么，我上了一辆黑三轮。
那最黑暗的一次遭遇，我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后，很长一段时间里，我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了，我的担心一点都没错，而且我发现，他似乎真的从来就不是我的。
那时候，优优和黎华在一起，我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾，我只希望发生在我身上的事情，永远不要被别人知道，然后让时间把它们抹去。
可是抹不去，在不雅照被爆出来的时候，我崩溃了。
抑郁症之后，我回到W市工作，刚开始找了一份，可是做得并不顺心。漂亮，从不见得是一件绝对的好事，同事会骚扰我，老板的过分殷勤，也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司，经过一段时间适应，经过黎华和薛家正的陪伴，渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏，很忙很忙。
我依然喜欢黎华，就如薛家正依然喜欢我。但我想，只要能这么看着他就好，他对我只是礼貌的态度，他也很忙，没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手，又再见面的时候，我也希望过他们和好。其实不是真心希望，而是我明白感情，他们的感情根本没有变，和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙，其实出于一点，希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹，也不想失去，这么久以来，在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前，我觉得我真的过的很好，像公主一样被他们照顾着，而当真正的公主归位，你这个丫鬟，就算比公主漂亮，又怎么样，公主还是公主。
后来我出事了，我的子宫没有了。
我想我的人生，就此彻底毁灭了。我是真的不想活了，在我决定吃安眠药之前，我就没想过我还能被救回来。能死成的人，都是说死就死的。
临死之前，我满足了自己最后一个愿望，打电话告诉优优，自己多年隐藏的感情。我只是要死了，没考虑过活人的感受，也顾不了那些了，我根本没去想，我这通电话打过去，会对优优和黎华造成什么样的影响。
