我不喜欢八卦的男生，为他这句话我不想理他。可是后来我发现他骨子里很骄傲，不跟别人一样说人是非也不喜欢跟别的男生混一起讨论女生的八卦。但是他只喜欢说小平头的事情，我慢慢的才明白，他说起小平头时的神情是亲切的，说的话也只是调侃和变相的赞扬，像林黛玉初进大观园时，老太太在她面前说王熙凤是泼皮户一样。
而且当别的男生偶然拿他老说事儿时，他总是像老鹰护小鸡一似的为他说好话。甚至一向好脾气的他还会为他跟别人吵架。
其实我对这个叫钟成的男生印象很不好，因为他长得太好看了，好看到我看了就忍不住想要跟他玩儿。我忽然明白了为什么有那么多的男生初始会对我那么殷勤，想来也是跟我现在一样的心理。
看到钟成我就好像看到了我自己，为此我讨厌他。我有多讨厌我自己，我就有多讨厌他。
新学校的第一天过的很快，临下学时小男生却一直问我题。我刚进叶家，不想回家太晚让叶天觉得我素质不好，于是直接就说不想帮他，我拿了书包就走了。
那男生居然跟过来了，笑嘻嘻的走我身边，见旁边没人就又把身子靠近我的，小声的喊了声，“姐。”
我一愣，停了脚步看他。
“我是叶茶。”他对我笑的很欢快，我一直想不明白她怎么一直那么高兴，那嘴整天咧着不累吗？
叶茶，叶天的女儿。我嘴角抽了抽，他居然是个女生，从外表和性格上一点都看不出来。
她忽然对着后面挥了挥手，熟稔的招呼钟成过来，“钟成，来啊来啊，跟你介绍一人，这是我姐姐！”
为她这句话，我真想抽她。我真心反感她跟别人说我的事情，我为人没什么安全感，喜欢把自己和跟自己有关的一切都隐藏起来。
我不知道她是怎样想的，反正当我还在很小的时候，妈妈告诉我叶天又结婚了还生了女儿时，我是特生气特愤怒，我都没享受过父爱，我嫉妒这个女孩儿，恨不得这个女儿得病死掉。
就连现在我知道我要和她一起生活了，也明显感觉出叶天在我面前小心翼翼的把话题避开她，可我依然会忍不住去嫉妒她。她却能笑的这么大大咧咧的喊我姐，我觉得她单纯的有点傻，傻的真的不像话。
她这样大而化之的性格我接受不来，我把脸扭向旁边，提了提书包继续向前走。
我听见钟成跟过来，问她，“怎么个情况。”
她愣了一会儿，说，“没啥，骗你的，就是我背着书包累了，让你过来帮我抡着。”
“不干！找你的阿三去。”
“我手痒了，唉，我手怎么自己蜷成拳头了啊！唉，它好像很想揍人唉！”
“……来，书包给我背吧。”
当天回去我一晚上没睡好，我一合眼就忍不住幻想叶茶那个小傻瓜在教室跟同学嚷嚷，“林凝是我姐姐，她妈妈跟我爸爸离婚了……”
因为妈妈婚姻的不幸，很多人看我时的眼光都很怜悯，这让我很难堪。妈妈去世后的日子里，所有的人都对我很好，我知道他们是觉得我可怜。我真受够了这种日子，所以我回到了叶家，至少在这里，知道我过去的人很少，而且有个很有名望的爸爸，也没人再会说我可怜。
好不容易摆脱了被人议论和强加在我身上的可怜形象，我真担心叶茶再会给我捅出什么娄子来。
事实证明我多虑了，她还是像以往那样欢托的玩闹，也时不时来戳哒戳哒我，却从不提我的事儿。只有在没人的时候喊我声姐姐。
有别的男生发现她和我关系还算亲近，就问她我的事情。偶尔我听到了整颗心都会揪起来，她会暗示那些男生“贿赂”她，当她把零食扫荡光的时候却笑的很贼，“不知道。”或者说“她是个美女。”
当男生散去的时候，她会偷偷的把藏起来的战利品分出一部分赛我手里，“你这靠山真不错，我诚恳的请求继续抱你大腿”。
我越来越喜欢她，也越来越羡慕她，她活的很坦荡也很快乐。
高二这段时间里，我认识了人生中最重要的两个人。
叶茶和钟成。
钟成对我很好。在叶茶闹我闹得厉害时会把她拉开，当我被小混混纠缠时会第一个冲上来帮我打架，在别人误会我议论我时也是他帮我说话。
我对人的态度不好，大多数原本对我殷勤的男生最后都会渐渐的疏远，有少数会因此而诋毁我，像他这样不依不饶的对我好的人真是头一个。
他学习好，家境好，长得帅，又跟通话里的骑士一样真心实意的保护我，我怎么可能不喜欢他。
所以我不想连累他，我不能看着他因为而沦落到众矢之的。当他在为了我跟别人吵架的时候，我毫不留情的泼他冷水。当别人骂他犯贱却又态度软和下来安慰他时，我感觉很难过。我这个人太失败，连面对喜欢的人，都只能通过针锋相对的方式。
我觉得他跟叶茶更像是一对儿欢喜冤家。
可是三月七号那天他们似乎闹了矛盾，叶茶好几次看钟成，钟成就头扭开，然后叶茶也气鼓鼓的不说话。那次他们置气了很久。还有一点是我想不明白的，那天之后钟成对我的好刻意的亲密了许多，我觉得他可能是想通过我和叶茶赌气。我原本以为这事儿很快就过去，可是没过多久他就开始明确的表示想要追求我。
他跟我表白的那一刻我开心的不得了，我一度以为这是我这辈子最开心的事情。可是我很快就冷静下来了，他表白这件事儿，跟叶茶一定有关系。
我觉得讽刺，我和钟成会成为朋友，因为有叶茶在中间联系。钟成会和我表白，也因为叶茶。
我不太会表达，但是我知道叶茶和钟成是真心为我好，他们在我心里是我交到的第一个朋友，我珍惜他们也想对他们好。只是我真的不知道怎么做才能做到对他们好，我不想像他们那样直来直往，我还得保护我自己，我必须得活的有所隐瞒。
我越来越明白钟成爱叶茶，叶茶喜欢钟成我也是一早就发现了的，我知道我不能介入他们中间。可是当钟成像我表白的那一刻，我就知道我要掺合在他们的感情里面了，当我发现钟成兀自以为喜欢我的时候，我没有点醒他。
一个人是不是喜欢你，你怎么可能感觉不到。
很多时候他在我身边坐着，眼神却总是飘向叶茶。游泳课那次更是印证我的猜想，他只是以为他喜欢我，仅此而已。
我故意在他前方游动，隐约希望着他能来找我一起玩儿。可是我发现他有点心不在焉，他一直往深水区方向看着，我立刻就猜到了他的心思，叶茶在深水区，他担心她的安全。
走神间我感觉到腿肚抽筋了，我慌乱的拍打水面，我以为钟成一定会过来救我，我听到哗哗的下水声，接着就有很多手放在了我身上，一片我来救你的声音里没有钟成的。
到了泳池边上还有男生的手停留在我的身上，我觉得很恶心，钟成没来找我，我很伤心。不客气的冷着脸拍掉作乱的手爬出睡眠，我寻找着钟成，刚好看见他半拖着叶茶把她从水里拖了出来。
送叶茶回去的时候，我骗自己，钟成不是不想管我，只是叶茶更需要他的帮助而已。
可终究我还是骗不了我自己，钟成不爱我。
叶茶问我大学的时候想去哪里，我不知道，我没有理想。钟成说他喜欢女警。
志愿的时候我天上警校，我忽然觉得很羞耻。
我不想让别人发现我对钟成有多在意。所以警校不久，我就谈了他男朋友。可叶茶还是发现了。
和他的分手来的很快，我知道早就有这么一天，我忘不了钟成。
尽管知道他不爱我，可我还是忘不了他。
叶茶问我，既然你那么喜欢他，怎么不和他在一起。
我没回答。
我怎么能和他在一起？在一起了，他就会发现其实他并不爱我。我宁可让他一直误以为他爱我，至少这样我还能享受着他的喜欢。
我只是没想到，我居然会得了尿毒症，和母亲一样的病。
医生建议我做手术换肾，可是换了又怎样，我依旧只能活七年。
我活的已经很痛苦了，没必要再继续痛苦下去。
我决定和钟成在一起。
我想打个赌，赌他一年之内发现不了他其实不爱我。这样在我死后，他会依然觉得他爱我。即使不爱我了，他也会因为责任而陪我走完我最后的人生。他会因为我是他的第一个妻子而永远记得我。
至少我能幸福一次。
可是真的会幸福么？
一向热闹的家里难得没有了人，我和他在客厅聊天商量订婚的事情，我的生命不多了，我想珍惜和他在一起的每一分钟，我忽然很想亲亲他，他躲开了。
那一刻我忽然很后悔要和他订婚。
这才只是一个暧昧的机会而已，就试探出了他不爱我。他脸上闪过的表情我现在都记得，痛苦犹豫和乱伦的罪恶感。他只当我是妹妹，只是因为我需要保护而保护我。
