西城之孽 完结+番外 (Leila)

人在面临死亡时大脑会浮现出何等景象？我看过一本书上说，有垂死经历的人描述一瞬间见到过世亲人的脸，有的看到自己已无生命的身体，有的感到轻飘飘逐渐往上升。我没有看到任何他们所说的，我只记得早晨窗外挂着的冰柱。它们在晨光下一闪一闪，我特别喜欢它们琉璃水晶般五彩缤纷。我呆呆地看了好一会才轻悄悄起床。那天轮到我和同岁的芬尼为儿童之家的前院撒盐。

我的孤儿院“儿童之家”在西雅图以北的郊区雨林。它有些前不着村，后不着店但胜在有山有水有树木。星期五是领养家庭看孩子的热门日所以我们必须将前院车道打扫干淨。铲雪等粗活看门叔叔已经做好，我和芬尼只需把盐撒上防止路滑结冰。盐不够，叔叔给了芬尼二十块钱叫她去公路旁的杂货店购买，芬尼一脸不情愿，问我能不能代她。我自然答应。

杂货店只有十分钟路程，我一直在口袋里用手捏着那张纸币，二十块对我们孤儿来说已是天文数字。我幻想着这钱能买多少斤可乐软糖（那是我当时最爱吃的）根本没注意到后面的车辆。

当刘恨陵打开他的路虎车门，我被甚么不知名电流击中，全身痉挛然后动弹不得，我眼前浮现的是一株株七彩冰溜，右手感觉到的是一张被我握得湿漉漉的二十纸币，然后一切逐渐变黑，我失去了知觉。

要是能一直就此睡着也未尝不是好事，可不久后我已醒来。我在他路虎后座，手脚和嘴被紧紧绑住，动弹不得。泰瑟枪的余波还残留在我体内，我使不上力，连垂死挣扎的机会也没有。为了撒盐我穿了条防雪棉裤，此刻它湿透了冰冰冷冷地贴在我腿上。应该是刚才吓得尿了裤子。我努力睁大眼睛想看清驾驶座上的是何人，可眼泪不受控制地湧出，我无法用手去擦，只能任它佔据我的目旁。

其实就算看不到前座的人，我也早就猜到那是谁。他的车里有他的味道，是一种很淡很淡的须后水香。多年后，我跟刘宇翔在巴黎逛街路过一知名服装品牌店时闻到同样的味道，我吓得魂飞魄散，也不管是公众场合就当场缩成一团。刘宇翔从不嫌弃这样的我。他轻轻将我拥入怀，小心翼翼呵护这个千疮百孔，肮脏不堪的我。很难想像如此温文尔雅的他会同那个魔鬼流着相同的血液。

如果那早没有替芬尼去杂货店买盐，我是不是就能躲过这一劫？在车上被绑住，吓得几乎嚥气的女孩会不会是她而不是我？

如果如果如果。。。未来的日子里我将设想出千万个如果。可是，没人比我自己更清楚，
一。定。会。是。我。

我根本躲不过刘恨陵。我是他病根的神经线，我是造世者为他的S独身订造的M，因他是如此可怜，二十八年富丽堂皇的伪装只为掩饰一具腐蚀中的躯壳。我的出现激发他最隐密的黑暗。

路虎逐渐减速，我虽看不见窗外，可也不难猜到车子已驶入私家车房。引擎熄灭后他翩翩步下车，打开我身旁的车门，毫不怜香惜玉地一把拽我出来。我有心无力地挣扎了几下，最后还是任由他抱我进屋。

被他紧紧抱住的我当时根本不知道命运将如何，第一个念头就是他要杀了我。我马上就要死去。有家人的孩子此时还能念着父母，我连这点安慰都没有。

我们穿过一扇又一扇门，上上下下了不知多少阶楼梯，通过不知多少条通道，终于，近了一间极小的纯白房间。他在一张床前把我放下，在我脸前轻轻念道：“妳要是听话，我不会伤害妳。懂吗？”他说话时语气极低，我又闻到那独特的须后水味。

我忍不住眼泪，可乖乖点点头。

他拿出一只手铐，将我双手背铐在床架。看我没再挣扎，他扯掉黏住我嘴的胶布。那胶布毫不留情地撕破了我干裂的嘴唇。

我们眼睁睁地对望，他的样子十足是我恶梦中的翻版。一瞬间，我天真地期盼这会是一场梦，我马上就要醒来，因那时的我对性毫无概念，想像不到男女在一起要作些甚么。在恶梦里，每次都是看到他的眼睛后就立刻醒来。

这次要失望了。我没有醒在熟悉的床上。

久久，他还在眼前，手腕传来的痛让我心灰意冷。

“妳害怕吗？”刘恨陵终于问道。

我又点点头，豆大的泪珠随即滚下。

“怕甚么？”他的语气还是低沈，但彷彿多了少许温度。

“你。”我想想后说。

“只要妳听话，我保证不伤害妳。”

他用最美丽的嘴唇吐出最邪恶的谎言。我自认一直都非常非常听话，可几年后他还是让我在床上嚐到最狠毒的伤害。


第4章 Chapter 3 軟禁
说实话，我不是不佩服刘恨陵的定力。我和他真正的“第一次”发生在他软禁我差不多两年多之后。

以我对他的了解，当我第一天蓬头垢面，湿着裤子，流着眼泪在他专为我准备的密室里说：“怕你。”时，他是凭着甚么样的忍耐力才没当场就冲进我的身体。

他完全可以那么做，我已经属于他，可他没有。

那天他只是用很深很深，彷彿能把我吸进体内的目光看着我，细细品尝我最真实的无助。他的眼睛一直透彻所有，我的过去，现时，未来。良久，他突然起身离去但很快又再返回。他拿着一条毛巾，一边解开我的手铐一边执意我打开房间里的另一扇门。我听话地照做。门的背后是间装修完善的浴室。

“我不喜欢肮脏，好好地洗。”他说罢转身离开。

确定他真的不在后，我瘫软地倒在地上。本来已再无力气支撑身体，可想到他要我洗澡，我还是强迫自己站起来。身上残旧的连身雪衣彷彿有千斤重，我一层一层地脱，脱到只剩内衣裤时我才发现原来手腕已破皮，红红紫紫的血肉模糊。

热腾腾的水沾到伤口痛彻心肺，藉着花洒的水我又哭了。

童年的我并不觉得没有父母是甚么悲惨的事。未拥有过何来知道痛惜。不是我吹牛可孤儿院的阿姨们都说我从未因爸爸妈妈掉过一滴眼泪（当然这也是后来刘宇翔帮我打听到的）可在刘恨陵绑架我的那天我哭得似刚出生的婴儿。

也就只此那天而已。

跟十岁前的记忆一样，我流泪的功能不知何时消失无踪。往后无论刘恨陵怎样折磨我，伤害我，欺凌我，我都哭不出来。刘宇翔安慰告诉我说：我的泪水有知觉，懂得不为不值得的人落。

全世界也只有他会那么认真地对我说如此荒唐的话。

冲洗干淨后，我披着毛巾走出浴室。光着身子令我非常害羞，可我不敢穿上脏衣服。

刘恨陵正坐在床上读某财经杂志，他换上一件开司米毛衣，牛仔裤。休闲装并没有令他显得祥和，刘恨陵就是刘恨陵，穿上小丑服也不会减去他的气势凌人。

看到我走出来，他放下杂志，指挥我到他身边。他除掉唯一遮掩我酮体的障碍物，我心又狂跳起来。我非常非常害怕。十岁半的我已经知道身体不可随便给人看，何况我连条内裤都没有。他看出我的徬徨失措，并没有做出甚么惊人之举，反倒是拿起身边一个药盒，开始静静为我手腕的伤擦药。我连大气都不敢喘地看着他熟练的动作。包紮好后他竟温柔地拍了拍我的脑袋说：“换好干淨衣服，那里放着午餐，今晚我不会再来，妳无须担心。”

在我努力吸收他一串话的内容之时，他已步出门外。

房间随他的离开变得安静不已。我默默换上他为我准备的衣服，一时不知如何是好。我先尝试地推了推门，可它无疑紧紧锁住。这个房间很简单，纯白，光线充足可没有窗户只有两扇门；一个通往浴室，另一个通往外界。我当时想都没想过，走出后者是要两年多以后。

吃过东西，我再无气力做甚么，倒头就睡，睡得不是很安稳，没过多久（也可能是很久。在那房间里毫无时间概念）又突然诈醒，一时忘记身在何处。回过神来欲哭无泪，可能就是在那时丧失哭泣功能。

刘恨陵没有说谎，他应该不止一天没来。房间里的水瓶都空了，食物也光了，他也久久没出现。完完全全依赖一个人是甚么感觉你知道吗？当一个活生生的人被置在一间不见天日的空房里，里面无任何消遣，连只笔都没有，那种寂寞绝望你想像得到吗？刘恨陵就是这么开始我的洗脑过程。

等他终于出现，我已饥饿许久。水还好，我可喝自来水，但食物无法顶替，他想必知道这点，故意算好时机。

他进来时一套米色西装得精神焕发。我看到他有种看到朋友的激动，不费吹灰之力，他已得到他想要的。

“有听话吗？”他淡淡问，丝毫不理我饿狼扑食地盯着他手里的食物。

“有。”我想都不想就回答。何来的“听话”？他不出现叫我听谁的话？

他从头到尾打量我一番，他检查了我的指甲，手脚，头发，然后终于递了那盘食物给我。“慢慢吃，不准狼吞虎嚥。”他警告着。

我不敢不听话，我已丧失所有基本的尊严，骄傲，属于人类该有的荣誉。在刘恨陵的企划下，我变成一只狗，不不，狗只有时还会不理主人诱惑，耍脾气罢演。我连狗都不如，我没有办法不去迎合刘恨陵，因为我需要他，我需要和人类的语言交谈，渴望肌肤触摸的感觉。一度我以为我会疯掉，可刘恨陵不会那么便宜我。他要百分百的控制，精神失常不会在他计划之中。