[高干]暖暖入我怀[金推] 完结+番外 (韩小歌)
刚剥了橙子服侍安大王吃下，门外又来了人，我不经意抬头一看，脖子顿时像被糊了石膏一样僵住------
作者有话要说：啊，那个什么，请珍惜每一次更新吧，因为歌爷一直坚持着日更，所以大家可能已经忘记了歌爷身在米国不得不用ipad码字的状况。。。。然后，歌爷忽然有个机会可以去波士顿玩，明天就要去啦！那边的网络情况不好说，而且歌爷也没存稿了，所以这四天里更新不了是常态，更新了则可以当作奇迹。。。。求原谅，毕竟像我这种第一次出国的土包子也得抓紧时间看看这个世界啊！
姑娘们过几天再见，请不要忘记歌爷！((((；?Д?)))))))
-------分割线下继续送段子----------
笑话
一 某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣|衫|不|整的女子在哭泣。
甲先生:「小姐妳怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生:「你..你不要紧吧？」
小姐回答:「他..他突然从背后抓|住我的胸|部...然后就把我放了...」
甲先生:「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为...因为那色狼居然说
『真倒霉，竟然抱到个男的』...」
说着说着，她哭的更大声了……
二
阿四正在打一篇文稿，
别三：你搞完没有？
阿四火冒三丈：他|妈|的，你才没有睾|丸！！
三
两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精|液没能进去吧。丈夫恍然。再次房|事后，丈夫立即提起妻子的双|腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈|的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀|孕？
四
一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
女郎看懂，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”。
一位队员在酒吧看到一位性|感美女，便去搭讪。 但他非常紧张，说道：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行！」
您见过在光|天|化|日之下干那种事吗？？？有人见过！
男的:"快拿好他！"女:"拿好了"
男:"夹住了吗?"女:"夹住了"
男:"对准喽?"女:"对准了"
男:"进去了?"女:"进去了，快呀，快点呀！"
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员，正在给球打气.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说： 你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说 ：你抓紧点，这乌龟好快。
.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答 ：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........”
.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”
从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！”
女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大|爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大|爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
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我不经意抬头一看,脖子顿时像被糊了石膏一样僵住------
妈呀！这是瞬间时光倒流了吗？我两眼抽筋地望着......这个似乎是柏恺的人，为啥说似乎呢？因为这张脸我十年前见过,可那是十年前啊！他这是穿越回去了吗？！(O_O)
＂你好，＂他微笑着向我点点头,刮得干干净净的一张俊脸太特么的颠倒众生了！谁说岁月是把杀猪刀来着？络腮胡才是杀猪刀啊！一见他我就觉得偶像剧里美女们的专用变身武器麻花辫黑框镜都是浮云！络腮胡才是大杀器啊！
易大神怎么可以这么帅啊浑淡！好想出墙啊救命！>_<
＂过来。＂
安大王把他招过去，伸手把他的额发使劲儿往眉毛上的疤拨拉,好像想帮他遮一遮，结果反而露出了另一边额头上的ok绷。
我不禁问：＂你也受伤了？＂
＂没事，＂他毫不在意：＂一点小伤而已。＂
＂是啊他死不了。＂安大王没好气地拍拍他的胸口,却忽然注意到他一身白T恤配蓝灰格衬衣的装束,旋即露出了满意的神情：＂这样还差不多，你那些老头子穿的快扔了吧。＂
啊，她一说我才发现，果然是佛要金装人要衣装啊！这样的易大神看起来好年轻好帅！和安大王摆在一起完全金光闪耀！啊！瞎了我的钛合金狗眼！>_
