绯闻女皇 (老石头)

“我说我爸爸会宰了你……”

“上一句！”

“我爹肯定会给我做主……”

沈唐急了，“我说的不是这一句！”

我笑了起来，不逗他了，轻轻吻了一下他的额头道：“我说我怀孕了。”

让我万万没有想到的事情是，沈唐愣了几秒之后，竟然抓着我的手颤抖地哭了起来，完蛋了，我竟然把沈唐吓哭了……

我怀孕的事情是给我把脉的中医师告诉我的，沈唐之后又带着我去医院确认了好几次胎儿是不是稳定，毕竟我之前开演唱会，他怕对小孩不好。

不过医院没发现大问题，这件事情却被狗仔发现了。

我怀孕以及沈唐跟我要结婚的事情连着一周都在头版头条上晃荡，我爸爸第二天就打电话把沈唐大骂了一顿，并且表示一个星期之后要来收拾他。

不过我知道，爸爸也不是真的生沈唐的气，他嘴硬心软，其实还是想来看看我跟肚子里的孩子。我也好趁这个机会把爸爸留在这里照顾。

不过，有一件事情现在让我有些烦恼，，那就是现在每天我连门都不怎么敢出，因为外面全是记者，几乎要把整条街都堵住了。

我要是一出门，不是被狗仔们拍死就是被他们闪死！

今天早上萱萱好不容易才挤了进来，把我最近的信件包裹拿给我。

“诶，这个是什么？”

我看到一个奇怪的包裹。

“不知道，可能是哪个粉丝给你寄的礼物吧。”

我疑惑地打开包裹，却发现里面是一个很破旧的铁盒子，也不知道是哪个年代的糖果盒，这画风真的是好淳朴！盒子上面还附上了一个卡片，上面的字我看着有些眼熟，仔细一看才想起这是李哲宁的字。

“最近回老家竟然翻到了这个盒子，我想了许久，还是觉得由你来保存最为合适，里面有一封没有寄出的信，希望你看完了可以释然……”

一封信？

我跟这种老旧的盒子能有什么关系？

我疑惑地打开了盒子，首先看到的是一沓老照片。

照片上有两个笑靥如花的女子，左边的那个是我的妈妈顾梦蝶，右边那个是“王莹”顾青芦……

作者有话要说：下一章就完结了，大家难道就没有什么要跟我说的灭？

☆、六十四

我打发了萱萱走,一个人来到后院里坐下。

佣人送了早茶过来,我让他们自己回房休息，不要来打扰我,等到所有人都离开了，我才又打开了那个盒子。

里面有很多老照片，有母亲,有王莹,有父亲……

我觉得自己好像也回到了那段陈旧的时光里,时间变得缓慢而斑驳起来。看着照片里没有烦恼的脸孔,我有些恍惚,仿佛那些不幸其实没有发生过……

盒子最底下是一封信,看看时间,是王莹过世前一个月写的，收信人是我的母亲，可是却是一封没有寄出的信。

难怪李哲宁要在卡片上写，觉得这些应该要由我来保管。

我合上了信，没有看，把它放到了一边，不知怎么的，我竟然觉得有些害怕，就仿佛是打开那封信我便会进入一个迷幻诡谲的世界里似的。

王莹这个名字纠缠了我太久太久，她就像是一个影子，总会出现在我的生命里。

她又是那样的绝色美丽，又是那样的神秘魅惑，又是那样的捉摸不透，当我意识到的时候我已经被她吸引了，已经不小心被她改变着。

一个死去已久的人，为何还能这样深刻的影响着活着的人？

王莹到底是怎样的一个女人，我真的是太好奇了。而现在，当我与她就要直接交流时，我却发觉自己少了些底气。

可是我知道，这一切终将是要有个结束的，至少在我这里要有一个结束。我不想再被上一辈的事情困扰，也不想在活在王莹如影随形的影子包围里。

我必须近距离地看一看她，我必须与她面对面的好好交谈一次，然后，我才能真的释然……

拿起老照片，我看到照片上两张没有烦恼的年轻面庞，忽然像是看到了十几岁时的自己，我与妈妈还有阿姨长得真的很像。

终于我还是鼓起勇气，拿起了那封已经发黄的信，小心翼翼地再次展开。

亲爱的梦蝶：

这几个月我总是睡不好，常常梦见我们以前的事情，尤其常常梦见父亲。

梦里他父亲还是用狰狞的表情看着我，向伸出那双邪恶的手，解开我的衣服，摸我小小的乳房，掰开我的腿，强硬地占有我还未发育完全的身体。

我惊恐地看着他，母亲懦弱地在一旁哭，捂着你的眼睛。

每一次我都尖叫着哭醒，每一次都是这样。可是当我哭醒了，看到的也不过是四面空荡荡的墙壁和窗外漆黑的夜晚而已。

然后我又继续害怕地大哭起来。

我已经有很多很多年没有梦到那些事情了，最近却常常梦见。我开始时常痉挛，只有安眠药能够让我入睡，可是是安眠药，也不过让我一次又一次地陷入噩梦里。

我开始不敢入睡，害怕想起从前，回忆就像凌迟，每一次都将我千刀万剐，我如此地痛苦，却没有谁来救我。

梦蝶，最近我更加强烈地思念你，思念我们在一起无忧无虑的时光，林沛拍着小鼓，你唱歌，我跳舞。

我的回忆都是黑色的，只有与你们在一起的那短暂时光才是明亮的……可是这点光亮还是太微弱了，已经很难再支撑我继续往下走了……

更多的时候我会想起林沛，我想起他对我笑得憨憨的，眼里没有一点邪念。他跟其他人都不一样，他真的是我遇到的最好、最耿直的男人了。

我们在最年轻最适合相爱的年纪相遇，这一切本该很美好，只可惜，遇见他时，我的灵魂就已经腐烂了。我是一句腐朽的尸体，我无法与鲜活而有温度的他相爱……

我好恨，有的时候恨父亲，有的时候恨母亲，有的时候恨你，更多的时候，我恨你们所有人。

当初为什么要是我呢？为什么要让我承担这人世间最大的不幸与丑恶？

为什么你纯白如雪，我却只能堕落到地狱里？

明明不是我的错啊……

我知道现在林沛很爱你，我很多次地偷偷去看过你们，其实哪一个男人会不爱你呢？

你那样的纯净与善良，跟我这样的魔女比起来你就是安琪儿，就连陆子云也总是忍不住在电影里留下你的影子，所以我又忍不住嫉妒你，嫉妒我最爱的妹妹。

有的时候我会想，小的时候，父亲第一次向我们伸出手的时候，我没有站出来保护你就好了，又会想每一次他准备动你的时候，我没有拦住他就好了。母亲都不保护你，我为什么还要保护你呢？

那样的话，你的身体就跟我一样的肮脏，你的灵魂就会跟我一起腐烂，那样的话，我一定不会如此的寂寞了……

是啊，我如此的寂寞，即便我得到了一起我想要得到的，我还是空虚。即便我得到了一个又一个男人的爱，我还是找不回一个林沛。

梦蝶，告诉我，我该怎么办？我忽然不知道了，我如斯的用尽心机，我踩着一个又一个的男人站到今天的位置上到底是为了什么？

一切都变得没有意义了。

曾经我以为，只要我站得够高，只要我拥有权利与金钱，我就拥有了力量，没有人能够再来伤害我。

可是为什么，当有一天我真的什么都得到了，却还是日复一日地被折磨着？被我腐烂的灵魂折磨，被记忆折磨，被命运折磨……

梦蝶，你知道吗？前段时间，我又得到了一个影后，现在，我是唯一一个拿到四个国际影展影后的女人，但我却觉得这些没有任何意义。

我觉得这是笑话，是命运在嘲笑我。我不是一个好演员，屏幕上那堕入地狱的女人其实就是我自己，我只是在演我自己而已。

有的时候，只有电影里的我才是真的我，而现在活着的我，其实是假的，也是死的……

没有任何东西可以填补我。

我时常觉得自己快要分裂了，内心的黑洞渐渐地在吞噬我，将我撕成一片又一片……

梦蝶啊，我感觉自己马上就要被它咽到肚子里了，我感觉我要死了……

有的时候，我真想回去寻你，这个世界上只有你可以包容这样一个千疮百孔的我。

我记得，第一次我替你被父亲□的之后，你抓着我的手说你会永远爱我，无论发生了什么事。知道吗？这个世界上，我什么话都不信，只信你这一句话。

可是你不该给我许这样的诺言，仗着这句话，仗着对你的了解，仗着你的歉疚，我才总是肆意的伤害你。

你知道迷药是我下的对不对？可是你没有告诉林沛是不是？你只是独自伤心绝望，你只是疯了。

我疯了，你竟然也陪着我疯了，梦蝶，你不该爱我到如斯地步的。

你应该恨我，报复我，这样的话，现在的我不用每次想到你都觉得心痛了，我兴许就可以不用自责了。

梦蝶啊，我真的好累好累，不想再算计，不想再假装，不想再拖着一颗千疮百孔的心生活了。

你知道么？最近照镜子的时候我可以发现白头发了，我的眼角也开始出现浅浅的皱纹了。