看来我们这一大家子果然都不简单，人人都藏着秘密，不说不是因为不信任，而是不知该如何开口。
也很怕开口后，就会失去他们了……
*
第一次那么明显的体会到那种危机感，是在我十岁的时候。
那时，娘亲再次有孕，家里每个人都很开心，除了我！
其实，我也很想开心的告诉娘亲，我很欢迎家里的新成员，像他们一样期待着这个或是弟弟或是妹妹的出现。
但在开心的同时，我又矛盾的很想哭。
我有一种很强烈的预感，我即将要失去爹娘了。
像前世被遗弃在孤儿院门前相似，这次我虽然不会被赶走，但却会被忽视。我不再是爹娘唯一的孩子，他们会更关注小孩子。
说不定，会拿自己和这个孩子相比，结果就是他们更不喜欢我了，没准儿还有讨厌。
想到那种可能，我就整夜整夜的睡不着觉，在一个月黑风高的夜晚偷偷溜出了王府。
单凭我自己的武功当然不能做到在不惊动王府众多护卫的情况下离开，所以，我“策反”了三位师父，拉着他们入伙。
说起我这三位师父，那也都是神奇的存在。
大师父为人最是能装腔作势，说白了，就是个大傲娇，嘴上说着最讨厌小孩子，可其实每天晚上他都硬逼着二师父引开下人趁机来偷偷看我。
这些事情爹爹一清二楚，却和娘亲配合着不点破。
二师父向来没什么主见，一切唯大师父马首是瞻，不过有一个例外，那就是我！
只要关系到我，就算让他和大师父对着干他也敢。
他们俩都很宠我，所以我很喜欢他们，但我最喜欢的，还是三师父。他长得胖胖乎乎的，和我想象中的弥勒佛很像。
他话虽然不多，但武功奇高。
自幼我便跟着他学习武功，听爹娘说，当年我出生的时候三师父便传了我几层内力，并且打通了我的任督二脉。
尽管……
当时的我并不知道“任督二脉”在哪。
而且，我是在后来才知道，原来身上的内力其实是大师父和二师父的。
对于三师父这种“借花献佛”的行为，我学了个彻底。
比如为了筹备这次离家出走，我暗中偷了三位师父不少的银钱，然后给他们买了一些礼物，果然就把他们哄的团团转。
离开王府后，我们直奔南凉。
这个地点也是经过我精心谋划的，正所谓，最危险的地方就是最安全的地方。
爹娘知道我离开后，一定会调集精兵良将四处寻我，他们定然以为我逃到了人生地不熟的地方去，如南凉这种四处都是熟人之地我万万不会踏足。
但是，我偏偏反其道而行。
三位师父向来宠我，是以我说去哪儿就去哪儿，他们不会有任何意见。
按照我的计划，我们先到南凉住一段时日，等外面的风声没那么紧了再往别的地方转移。而且，第二次转移地方的时候，我须得甩掉三位师父。
一直带着他们的话，目标太大，很容易被爹娘派出的人发现。
为了能够独立的行走江湖，我决定在这段时日里加紧修习武功，就算比不上鹤凌和霄逝叔叔他们那么厉害，至少也得比得过轻罗姨母。
因此，去往南凉的途中我们一边赶路一边行侠仗义，遇到那些仗势欺人的人就上去叮咣五四一顿乱打，然后再由我吸干他们的内力。
未免被爹娘的人发现踪迹，我们还特意把那些人的尸身丢到相反方向的路上。
如今回忆起当时的事情，我真觉得自己不是一般二般的蠢。
我居然和爹娘玩脑子，而且是带着三位师父！
他们三个明显是属于“体力”工作者，“智商”这种事完全是被爹娘碾压的存在，可惜当时的我并没有意识到这一点。
于是……
这场“密谋”以我的惨败告终。
*
彼时我已经身处南凉，想象中潇洒离开，“挥一挥衣袖不带走一片云彩”根本就不存在，我整夜整夜的睡不着，就算好不容易睡着了也会从梦中哭醒。
我想家里精致的床榻，更想每夜哄我入睡的娘亲。
还有爹爹、爷爷奶奶、姥姥姥爷，每个人都想，想到差点就忍不住回家去找他们了。
可是……
他们也会想自己吗？
会不会有了新的孩子，他们甚至都没发现自己的失踪。
想到那种可能，我就打消了回去的念头。
那时年纪太小，根本就没发现事态有异，换作是现在的话，绝对分分钟钟发现不对劲儿了。
从我们离开沂水城开始，这一路都太过顺畅了，顺畅的让人心下生疑。
我们走的并不算十分低调，可奇怪的是爹娘的人一直没有追上来，就好像他们压根就没有发现我离开似的。那时候我光顾着注意有没有人追上来，却没发现最关键的一个问题。
如今天下一统，所有的地界均属于北周，而沂水城作为北周的都城，相当于人类的心脏，依照爹爹那个脑子怎么可能会出现这种疏漏，允许在这里来去自由呢！
除非，从一开始他就发觉了一切。
我之所以能走的那么顺利，并非因为我如何聪明，而是他放水了。
不过当时的我并没有意识到这个问题，当时的我满心都沉浸在被爹娘抛弃的悲伤中，人前强颜欢笑，人后偷偷哭泣。
三位师父变着法儿的哄我，可我始终没办法像在家里时那么开心。
因为不想再尝被人抛弃的感觉，所以我选择了先抛弃别人，本以为自己会很洒脱，可实际上，随着出来的日子越久，我对爹娘的思念就越深。
有好几次我都恨不得拉下脸皮直接回家去得了，但一想到他们一家三口和和美美在一起的景象，我就打消了这个念头。
一开始的时候，我还抱着很坚定的态度，每日该吃吃、该喝喝，只有夜深人静之时才会躲在被窝里偷着哭。
到后来，我连饭也吃不下了。
那时我忍不住在想，要是就此死了的话，不知道爹娘会不会伤心……
神奇的是，我不过饿了自己一顿，第二天一觉醒来爹娘就出现在了我的面前。要不是知道不可能，我都要怀疑自己离家出走这件事是不是一场梦。
我没想到他们会亲自来找我，毕竟娘亲如今还怀着孕呢，我听姥姥和奶奶聊天时知道，女人怀孕的时候要好生静养。
娘亲长途跋涉来此，也不知会不会伤到身子？
就像我关心娘亲的身体一样，她也在关心我，对我嘘寒问暖，亲自喂我吃饭，眼中满是心疼和宠溺，我被她那么看着，当即忍不住扑进她怀里开始嚎啕大哭。
我后悔了……
不该那么任性的离家出走，更不该认为爹娘不爱自己。
他们对我那么好，就算他们日后把更多的关注和爱给不知道是小弟弟还是小妹妹，我都应该勇敢的面对和接受，并且和他们一起爱那个孩子，保护他不受到任何伤害。
这次之后，我才知道自己有多自私。
前世也就罢了，左右我的存在对任何人也没什么影响，但是今生，有那么多的人疼我、爱我，我不能再那么自私了。
我扑在娘亲的怀里哭到睡着，一直嘟嘟囔囔的求她和爹爹别丢下我不管。
朦胧间，我似是听到爹爹低声对娘亲说，“经此一事，这孩子才真正长大了些。”
“幸亏咱们问了娘亲，否则还不知道原来这小孩子也有吃醋一说！”在说这话的时候，我明显听出了娘亲语气中的庆幸。
听到“吃醋”两个字，我这才后知后觉的发现，原来我就是传说中那个嫉妒“二胎”出生的恶毒姐姐。
唉……
其实这也不能怪我，都是前世我被抛弃的经历给我留下了不可磨灭的心理阴影，以至于我怯懦胆小，总担心自己会受伤。
幸运的是，老天爷给了我重来一次的机会。
更加幸运的是，第二次人生中，我遇到了温柔的爹娘和慈爱的家人。
后来我仔细想想，或许当时是我的“青春期”提前了。
就这样，我才刚刚萌芽的叛逆举动就被我爹娘的爱给轻松化解了，他们宠我，但不溺爱，大是大非我分的十分清楚。
在回北周的路上，我一直在担心爷爷奶奶他们会不会觉得我不听话，以后都不喜欢我了，要是换做从前的话，我一定会继续自我否定，然后陷入恶循环。
但是这一次，我心里做好了准备。
本就是我任性做错了事儿，他们动怒也是常理，我好生赔礼自我反省就是了。
若是他们不原谅，我就继续好好表现，让他们看到我的诚意。
可事实证明……
我又想多了。
还未进家门，我便远远的瞧见了站在王府大门口的爷爷奶奶，想到爷爷那副凶神恶煞的模样，我下意识往娘亲怀里缩了缩。
爷爷他不会气的打我一顿吧？
“打”我是没挨，反而又感受到了一波温情。
热腾腾的饭菜，姥姥和奶奶不停的给我布菜，爷爷发了好大的脾气，但不是对我，而是对三位师父。
这次之后我才知道，爷爷当时之所以那般动怒，皆是因为新仇旧恨加在一起怒火越烧越旺。原来，我小时候就被他们三人偷偷抱走过，也难怪爷爷如此恼怒。
