帝后暗杀日记 (挖坑要填坑)

　　我想，如今我当皇帝流的泪就是当初被忽悠时脑袋里进的水。
　　一开始他们找我当皇帝，我是拒绝的。
　　但他们没有因此退缩，而是坚持不懈地轮番轰炸，试图对我进行全方位的洗脑，在那期间他们反复陈述着“当皇帝有什么不好，天下都是你的”这一中心论点。
　　我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想说什么，想干什么都可以。
　　于是乎我脑袋一发懵就同意了，特别是当我看见我那躺在龙床上的老父亲，他那表情，彷佛我不当，他下一秒就要断气了。
　　可事实上是，当我答应了他说，好，我当。
　　下一秒他就真断气了，太医说，他太高兴了，所以一口气没上得来，就这样走了。
　　不知道为什么，我和他总共也就见过几面，每次见面他都是要死不活的模样，但在他闭上眼睛的那一瞬，我还是莫名地想哭。
　　他死前毫无道理地交给我了一件东西，不是隔壁老王死前给他儿子的一把祖传的锄头，也不是村口老李死前给他儿子的一亩荒地。
　　他给我的是这世上最昂贵的遗产——一个国家。
　　接着我便恍恍惚惚地坐上了那个全天下的人都梦寐以求的位置。
　　开什么玩笑！
　　几个月前我手中握住的还是锄头，几个月后我手里握着的竟然是朱笔！
　　几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定，几个月后我却掌握着天下人的生杀大权！
　　我不想当皇帝，当了后我便更不想了。
　　因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。
　　都说当皇帝千好万好，只有坐上这个位置后，你才会发现根本不是那么一回事。
　　所谓的好都是假的，都是评书里的特效，都是大臣们的花言巧语。
　　你要穿着厚重的龙袍，你要遵循宫里面的各种规矩，你要为天下人的事费尽心血（见鬼，我根本就不是那么伟大的人，我为什么要担起这样责任），最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人，你要和她同床共枕，你还要和她生下你们的孩子。
　　当我坐上龙椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，还是什么也好。
　　全都没有了。
　　我不再是那个我，我现在是皇帝，我一直提醒着自己，而且我必须得做一个好皇帝。
　　就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样，菩萨没有自己的想法，你本质上明明只是一坨烂泥，但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜，享受人们的供奉。
　　如果当个昏君，那自然很容易。
　　但这样我就不能拍着胸脯说，我对得起天下人的供奉，对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。
　　昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在脚下，比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。
　　因为曾经的我就是他们中的一员，所以我无比清楚他们的处境。
　　我廉价的尊严也被人践踏过，我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头，我磕得头破血流，跪得浑身麻木，然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。
　　当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候，她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉，起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。
　　而现在，那个人成了我的皇后。（我不愿称她为我的妻子，因为她不配。）
　　曾经的我只能任由她摆布玩弄，就像是一件最低贱卑微的玩物，彷佛多看我一眼都会脏了她的眼，彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。
　　我不可能对她怎么样。
　　命运弄人，现在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能动她。
　　幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。
　　而她反倒常常要跪拜我。
　　我原以为看她跪倒时，心中会有报复的快感，但结果却是，我没有任何快感，我甚至还感到有些愤怒。
　　因为就算她的举动再如何无可挑剔，她的礼数再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人，她眼中的不屑和傲气，和我初见她那一日无异。
　　那种不可一世的傲，那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷，她总是那么目中无人，她总觉得她生来就该比人高上一等。
　　我敢保证，如果你在人群中一眼就会认出她，不是因为她美得有多惊天动地（虽然不得不承认她的确很美），而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人，她的一言一行都堪称完美无缺，完美得让人觉得可怖，让人不敢接近。
　　她的那双眼中没有任何感情，对她来说，她的眼中只有她自己。
　　她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。
　　她的人生就该是这么一帆风顺，从小集万千宠爱于一生，出生时便被钦天监认定是未来的皇后，她将会成为这个国家最尊贵的女人。
　　如果我没有出现，她的人生也许会更完美，她会嫁给我那堪称完美的堂兄，等我堂兄即位后成为皇后。
　　她现在仍然是皇后，但这却不是她想要的人生。
　　她的人生因我的出现变得不完美起来，我从她的眼中读得出来，我就是她完美人生中的污点。
　　我这个从大山里爬出来的人不配成为她的丈夫，我这种低贱的人从一开始就不配出现在她的生活中。
　　然而老天对她开了个玩笑，我不仅不会从她生命里消失，反倒还在她的生命里留下越来越多的痕迹。
　　她恨我，她恨一切让她不完美的东西。
　　所以她想杀了我。
　　杀了我后，她顺理成章地会成为太后，继续当她这个国家里最尊贵的女人，然后养面首，我甚至可以想象出她和面首欢娱的画面，她的双眼中仍然没有一丝感情，就算那些面首再如何强健英俊，在她看来，不过也是为了满足她欲望的玩物。
　　我曾很好奇这样的女人会有喜欢的人吗？（当然我觉得被这样的女人喜欢上也是一件很可怕的事情。）
　　后来我知道了答案。（在此先不表）
　　她想杀我，我知道。
　　我知道但我不怪她。
　　不是因为我爱上了她，而是因为我没有资格。
　　为什么我没有资格？
　　答案很简单，因为我和她一样，我恨她。
　　最重要的是我也想杀了她。
　　我要杀了她。
　　杀了这个让人恶心的贱女人。（不要觉得我这样说自己的皇后是一件很可怕的事，倘若你认识她，你一定会赞成我的说法。）
　　如果有一天我的日记再没有更新，那不用怀疑，我一定是被杀了。
　　被那个该死的贱女人给杀了。

☆、皇后的日记：二杀

　　
　　建和七年四月初八
　　“该死的贱女人。”
　　我猜狗皇帝暗中一定会这么称呼我。
　　不是因为我太聪明，能读懂他的心，而是他太蠢了，什么表情都喜欢露在脸上。
　　宫人在时，他还能极不情愿地在我面前扯出一丝笑容。当宫人们退下后，他便连一点伪装都不愿意留在脸上，那表情看上去恨不得立刻便要将我撕碎，可我对此并感到不害怕。
　　因为他如今杀不了我，更加不可能撕碎我，就像我如今也杀不了他。
　　每当他板着脸时，我总是喜欢笑，我笑得越开心，他的脸便越冰冷。
　　我喜欢这样逗弄他，就像逗一只既不可爱又肮脏下贱的狗。
　　不会叫又不会咬人的狗多无趣呀，要叫起来才可爱，要会咬人，才有看大门的资格。
　　昨天我说过我要和你们分享七年前的故事，今日我便应诺。
　　以前我也有记日记的习惯，所以我不打算回忆了，我和他的相遇就直接摘录以前写的吧，读者大人们可别怪小女偷懒。
　　现在回头看以前写的东西，真是些黑历史，很难相信日记中的那个傻女人是我自己，该死的是我还要替自己改错字和病句。
　　总之以下内容均摘自七年前的日记。
　　平兴十九年八月初三
　　不知不觉，我已在京城呆了快一个月了，虽说每年清北派都有两个月的归宿假，但往年归宿假我常常只会在京城呆十来天，其余时间多是和同门们去江湖上历练。
　　在那十来天的时间里，爹和姨娘们总会从各个方面来检验我，看看在山中修行武艺的我是否落下了身为大家闺秀所该做的功课，看看我是否还能和京城中那些千金明珠们谈笑风生，是否还能在各种高端繁杂的宴席上应对自如。
　　我自然能很好的做到这一切，所以在每年的送别会上，他们的脸上中都会露出满意的笑容。
　　在正式结束清北派的修行前，我给爹写了封信，向他要了座府邸。
　　他什么都没问就同意了，但他有一个要求，让我教他手下的暗剑卫清北派的阵法。暗剑卫是他近年来培养的一群年轻杀手，专替他干些见不得光的勾当，杀一些本不该死的人。
　　我同意了这笔交易。
　　下山后，我便住进了这座新府邸，并接手了暗剑卫。