萌娃出逃把娘给朕留下/贵妃出逃之把娃给朕留下 番外完结 (阿朵丫)

　　姜回仍是那般青涩的模样，不曾老却半分，挺拔，儒雅，如暖阳般挥洒，却再也进不了我心尖半寸。
　　洛晴依旧美丽，笑容浅浅的依偎在姜回怀中，纤白的手轻抚着浑圆的肚子，身上散发着母性的光辉，便是我，也不得不承认他们真的很般配。
　　他们注意到我时有一瞬的怔住，我察觉到他们的不自在，于是微微一笑，与他们错身而过。
　　阳光依旧明媚，一如七年前的夏天，有些事物虽未改变，却早已不复存在，坐在街边的长椅上，望着川流不息的人群，思绪也随着时光辗转飘回了七年前。
　　七年是极为漫长的，七年前我还很年轻，还有一颗未老的心，还有一段说不出的青春。
　　那时我还蹉跎在校园中不知生活艰辛，还为了一张成绩单垮掉半个月的脸，当然也为了一个人流过半宿泪，如今想来，也只道一句那时年少。
　　高三那年，我喜欢上了洛晴的男友姜回。
　　他长得高高大大，微卷的头发在阳光下常常映射出栗色的光泽，我最爱他的眼睛，瞳孔墨黑，眼尾上挑，睫毛密而翘，微微下覆时，总是让人对他的神色看不分明，他对待陌生人常常是一副冷脸，不论对方是美女还是赵无盐。我觉得男生能做到这一点实在不易，一个男人很容易为了一群女人而放弃一个女人，然而却不易为了一个女人放弃一群女人，我很高兴我喜欢的人并不朝三暮四，但不幸的是，我之于他而言恰巧就是个陌生人。
　　我和洛晴是初中同学，高三有幸分到一个班里，故人相逢，我们便自然而然的成了朋友，那时我们经常一起吃饭，散步，学习，作为洛晴的男友，姜回也经常同我们厮混在一起，每到那时我便极为矛盾，我恨不得日日见到姜回，却又受不了姜回在我的面前和洛晴举止暧昧。
　　可惜无人在意我的感受，而我也没有胆量向任何人说出我的嫉妒，日子一天天的过，我便一天天的，在嫉妒的深渊中沦陷……
　　洛晴是个热情开朗的丫头，她最爱拉着我的手来回晃悠着说出她与姜回的种种甜蜜，然而她却不知，每每此时我都是极度厌恨她的，我总觉得她是在炫耀，高傲的向我这个卑微的暗恋者炫耀她的幸福。
　　洛晴很喜欢笑，她的笑很有感染力，总是让看到的人不自禁的随着她一同微笑，她待人谦和有礼，她乐于帮助每一个需要帮助的人，她的人缘极好，认识她的人没有不夸的，就连我也不得不承认她是个很好的女孩子，但我却还是讨厌她，我固执的认为是她的出现阻碍了我和姜回，却不知，三个人中我才是多余的那一个。
　　我是多么可悲，又是多么可笑，如果不是洛晴从楼梯上摔下去，我想我永远不会醒悟。
　　那是个晴朗的午后，洛晴抱着一落作业本和我一起爬着楼梯，我在前她在后，她或许察觉到了我并不愿意与她走在一起，我心不在焉的瞥向楼梯里的标语，一声尖叫声响起，惊的我立马回头，身后楼梯上落满了杂乱的作业本，而洛晴早已跌到了楼梯下面。
　　她应该是很疼的，我看到她扭曲的表情，真奇怪这种时候我还有心情观察她的痛苦，我是有多讨厌她呢，她的呻吟声渐渐拉回了我飘远的思绪，我疾步跑到楼下。
　　她的腿伤了，我不知该怎么办，只能手足无措的蹲在一边，看着她给姜回打电话。
　　姜回来的很快，额角上还有两滴汗珠，我清楚的看到他的目光里有对我的责怪，我很委屈，更觉得洛晴应该快点开口为我解释。
　　明明是她自己不小心摔倒的，为什么不解释？我甚至想她是故意的，她根本就不像大家眼中看到的那样，她真是虚伪……
　　我想我是在安慰自己，我知道从楼梯上摔下来，她已经痛的无法出声，更不会察觉到江淮对我的责怨，一切都是我自己想象的，我把洛晴想象成一个恶人，而我是那个被欺辱的灰姑娘，我憧憬着王子总有一天会发现她的险恶，我的无辜，可我却不得不承认，其实我才是那个用心险恶的人，我得不到姜回，便在他们的背后偷偷诅咒，我诅咒洛晴一天天老下去，诅咒比我幸福的他们不会有好结果。
　　然而我是多么可悲，一天天的流逝中，洛晴依旧是当初的洛晴，善良，美丽，热情……而我却在苍老，苍老了心脏，苍老了年华，苍老到已没有再去诅咒他们的心情。
　　我与洛晴渐渐疏远，校园里有他们的角落，我都会刻意绕开，我把自己隔绝在他们的世界之外，不去奢望便不会心伤，我是懦弱的，我甚至不敢再多看姜回一眼，我像是溺水的儿童，拼命的挣扎，拼命的喘息，恨不得抓住一切可以让我逃离这深水的事物，可我忘了，置身水中的人儿只会越挣扎越深陷。
　　我以为用心就可以感动他，可最后却发现感动的只有我自己，姜回呀，喜欢你会是错吗？
　　在你践踏我一颗鲜红如火的心脏时，有没有一瞬的不忍，难道你喜欢洛晴便可以肆意糟蹋别人的真心吗？这样的人是多么可恶，而我又是多么缺乏骨气，我应当潇洒的转身离去的，可我不甘心。
　　事实总是在证明，当我们执着于某事而不肯放手时，最后的结果往往是两败俱伤。
　　周六的下午，学校里难得放了半天假，我是个没有朋友的人，自然也谈不上与人结伴逛街或者聚餐，我唯一的消遣便是行走，行走在每一寸我可以路过的土地。
　　盛夏的风总是湿漉漉的透着闷热的气息，汗珠将单薄的衣衫与皮肤相粘，路上似乎没有像我一般闲逛的游人，然而不远处的拐角却别样热闹，一群流里流气的社会人将一个柔弱的少女围了起来，我知道那个少女是洛晴，所以我貌似迈不动步伐了。
　　洛晴的父亲是个赌徒，前段时间欠下了一笔赌债，因为数目巨大便躲了起来，债主要不到钱，就只能把他长得还不错的女儿抓起来抵债，这件事和我没有任何关系，我可以毫无负担的转身离去，等着洛晴被毁了名声，卖到某个不能摆到明面上的地方去，然后姜回便是一个人了。
　　可我还是过去了，以一种我自己都理解不了的执念冲了过去，我用力撞开了拉扯着洛晴的一个男人，拽着她疯狂的奔跑起来，她被突然出现的我吓住了，随即便是更为迅速的跟上我的步伐，她把我的手握的很紧，像拽着一根浮萍，后面的人紧跟不舍，很多人的叫骂声混杂在一起，我强迫自己不去听，不去害怕，学校就在前面，只要到了学校就安全了，可是我们还是被追上了，洛晴被他们一棍子打晕了，我也挨了一巴掌，他们是想把我也打晕的，只是老天比较眷顾我，警察来了，然而下一秒我却恨不得此刻躺在地上的是我。因为和警察一起来的还有姜回，他用仇恨的目光盯着我，恶狠狠的让我离洛晴远一些，我不自尊自爱招惹了校外的人，却要连累洛晴一起受苦。
　　他是这样想的，甚至不给我解释的机会。
　　你让我离她远一些，那我便如你所愿，彻底的远离你们。
　　我离开了那所学校，离开了那座城市，离开了有他们的空气。我不再欺骗自己为了不值得的人舍弃尊严，我道别了过去，在一个新的城市，新的学校，认识了新的朋友，过着属于自己的新生活。
　　然而穿越却是在我没有丝毫准备的情况下发生的，并且一穿就是十多年，但是回来以后却发现也不过只过去了七年罢了。
　　对他们来说，七年过去了，黎落又回来了。
　　对我来说十几年过去了，黎落依旧被拒绝着。
　　姜回与洛晴在我的生命中早已是陌生人的角色，直到再次与他们在人群中相遇，我微笑着离开，我想这是我在这场爱情游戏中唯一胜利的一次。
　　思绪翻涌了许久，直到日头偏西，我离开街边的长椅，再次融入人群，日子还在继续，故事也一直在更新，如今的他们如何幸福也与我无关，时间教会我这世上没有什么过不去的伤，疼痛只是因为我们还没有学会如何去遗忘，我或许再不会爱上一个像姜回那样的人，有些错犯了一次便断然不会再犯第二次，生活中有太多比爱情重要的东西，只是当时的我们被爱情迷了双眼，看不清韶华是何等美好。
　　这几天我酷爱早起散步，太阳冉冉升起的时候，一切的阴暗仿佛都将被驱逐，即便是你刻意忽略，却一直在潜藏滋生的爱意。在阳光拂过的那一刻，所有的压抑都会变得明媚。
　　公园里的青草嫩嫩的，软软的，让我不禁想起似乎很久前，又似乎不久前，王七在勺山说的那番话。
　　他也曾为了一个人而宿醉，他也曾年少轻狂，他也曾狼狈，也曾经历过自己控制不了的事。
　　是这些曾经的过往令他成长，亦或是他令这些过往更加鲜明。他给了我如姜回一样的拒绝，然而他留下的伤却不叫姜回，他或许会比姜回扎根更深。
　　因为姜回已是我记忆中的路人，即便见面也会微笑。而他，是我正在深埋的痛，甜到忧伤，爱到潜藏，相逢是最大的奢侈。
　　两个空间，两条人生轨迹，或许有交集已然是意外。