后来，三个弟弟一个妹妹，地还是那一点儿，我就更吃不饱了。
重点是我还很会读书，这事儿我奇了，这读书真的很容易，老师一教我就会，不会的我看几遍就会了，背书什么的，两遍吧，我做家务的时候我弟在旁边一直念一直念，他还没有会我就会了，蠢。
因为我太会读书了，记得老是第一，所以我成了村子里第一个上了高中的女学生，我爹妈那是又高兴又愁。高兴那是因为脸上好歹有点光，愁是，为啥不是儿子呢？这儿子读了，那飞黄腾达，光宗耀祖啊。
不过我犟，我能吃，但是为了拼着上高中，三天没吃饭，我爸妈妥协了，让我去读，我一高兴，吃了一蒸笼包谷饭，又被打了一顿，这没事儿，反正只要能出去，那就好。
高中算是让我见识到了真正的大世界，原来有独生子女！只有一个女儿爹妈就不生了的，还有她为啥有那样多的裙子啊，我从来没有，我想要。还有食堂菜很好吃，很好很好吃。
老师说读了大学去更大的城市，能改变我们的命运，我的命运是什么？
我想了想，通常是这样的，十八岁左右定亲，十九岁结婚，对方是....嗯，给得起彩礼的，我还有点满意的，毕竟也不是全是包办婚姻的啦，都是新时代嘛。
然后一定要生儿子，一定要生儿子，不然那就滚蛋，然后天天种地，对了，这些年有些叔伯出去打工了，听说外面能挣不少钱，小年轻也出去了，我应该也是跟我男人一起出去，然后养娃伺候他。
别的.....好像没有吧。
可是我觉得这好像不是我想要的。
对了，这个时候，我发现了一件我一直以来没有太发现的事情，那就是大家都觉得我长得漂亮，当认为的人这样多了，我也就觉得我是长得漂亮的。
当然，我真正觉得我长得漂亮是从我二姥爷说我可以比别的姑娘多要一倍的彩礼时才觉得的。
长得漂亮这就是钱啊，正常发展美貌会给我带来很多好处的，例如嫁个有工作的人，有工作就是吃公家饭的那种。何况我那时候的眼界，能嫁个城里的有工作的，就已经开心得不得了了。
不过生活轨迹如果这样下去，我又怎么会成为八碗妹呢？成为一线明星？
因为我遇到了两个人，第一个是我的老师，他教了我很多东西，他说其实人生有很多路，而我有很多可能性。
高二的时候，我被喊回家了，因为有人真的给了比别的姑娘多一倍的彩礼。
我想着那个老师说的话，我跑了，跑了出来，去了一个工厂上班。
很多次，我都想用这张脸走一下捷径，可是想到那个老师说的话：“春兰，美貌的确是一种优势，但是如果你只是拥有美貌的话，美貌是一种灾难。”
在我死扛着要不要答应做工厂大我一轮的带班头的女朋友时，转机来了。
我从来没想过有一天能吃会成为一个优点，或者说能给我赚来钱，毕竟这个‘优点可让我小时候没少挨打。
后来我成了吃播。
然后租住在了一个姑娘家，这个姑娘，怎么说呢？我羡慕她，但是没有嫉妒。
对了，她是我遇到的第二个改变我命运的人。
我本该嫉妒她的，尤其是知道了她的情况之后，她就是我最想最想成为的一类人啊。
出生在城里，从小吃不完的好吃的，独生子女，不存在爸妈偏爱谁的，读了大学，有房有钱，不用为了工作而奔波，站在那里，让人觉得——干净。
可我只是羡慕她，没有嫉妒，至于为什么，我也不知道。
后来我当了模特、北漂、拍电视，当女三，当女主，拍电影......慢慢的我红了。
我真的从山沟沟里的麻雀变成了金凤凰。
然后我爸妈带着我三个弟弟追到了这座城市，要房要车要钱，我给不起，也不愿意给。
我想反抗一下，我累了，我知道我该感恩的，该给他们换彩礼的，可是我觉得这种本应该有点不对，我会养他们的，但是为什么我弟弟们的人生要我来负责？
我是一个人，我的心里首先应该是爱自己的，这不是自私，这是哪个姑娘说的，她说人应该首先是一个独立的人，然后才是别的关系中的人，所以我生平第二次拒绝了我的父母。
第一次，是我逃了婚，后来我把所有的钱的转给了他们，我觉得愧对，因为女儿如果不能换彩礼的话，我还是觉得自己这作用没有发挥好。
这一次，我想为自己做回主。
后来这事儿闹了很久，我爸妈我弟弟和我撕破了脸，各种给我捅娄子，上了好几次热搜，不过好像大家也并没有太指责我。
这个时候，我觉得我是改了一些思维，毕竟9102年了，大家觉得走出原生家庭是很重要的。（对了，啥是原生家庭是那姑娘教我的。）
好了，不说了，我在飞机上打字挺累的，一会儿下了飞机得去参加那姑娘的婚礼，我得眯一会儿，不然她又说干嘛这样拼命工作了，眼睛里都是红血丝......
最后啰嗦一句：我本来想我把我的一生都写出来，可是想了想，算了，幼年时的饥饿、少年时的不信命、青年时的咬牙坚持，懂得人自然懂，不懂更好，说明你过得很开心，不过让你们看看别样的人生也可以。
第72章
清言，这个名字很多人说好听，不过这是从我上初中开始后。之前，大家都不太清楚我的名字，或者说不想清楚，因为有一个更朗朗上口的称呼——捡破烂的。
我姓江，江清言三个字，我自己都觉得有点像言情小说的男主，毕竟这三个字可以让人脑补出这一个这样的人：
良好的出身、俊秀的外表、不凡的谈吐、很棒的成绩，到了学校永远有很多女同学带着星星眼看着，但是都不敢靠近，因为还带着点酷、一点孤傲。然后会一路从最好的幼儿园到最好的大学，遇到一个清纯校花，谈恋爱，然后继承家族产业，家庭和睦、妻子贤惠端庄、一双儿女.......
不能再想了，这是我的毛病之一——喜欢做白日梦，幻想能力特别强，别人从没有发现的毛病，林姐姐都没有发现。
而现实，不能说残酷，不需要用这样严重的词，就是有点，搞笑吧。
清言在我们方言里意思是少说话，给我闭上嘴。
我妈给我起这个名字的意思就是：你以后少给我说点话，别跟你爸一样，整天唠唠叨叨的，烦死人了，我打个牌都要念叨一整天。
生命从一个受精卵开始，然后在母亲肚子里呆九个多月，这期间就已经会受到外界很大的影响，母亲酗酒、抽烟、心情的好坏等等这些都可能会对这个孩子造成不可逆的伤害。
接下来，出生了，直至成年，大脑都处于不断的发育之中，这期间，尤其是十岁之前，父母和孩子的关系，孩子从外界接受到的反馈都会对一个人的一生造成很大的影响。
我知道这些挺正常的，因为我追随着一个对我很重要的人的脚步，去了她读研究生的大学，读了本科，心理学专业。
这个时候我慢慢明白，我不是我幻想中的那一个言情小说的男主。
我是一个自卑、敏感，但是这些你也看不出来，因为我有一双好看灵气会说话的眼睛（我不会用这样的词来形容自己的，自卑的人是不会觉得自己这样好的，这是林姐姐说的，她说是那肯定就是。）我从小就练就了一向本领：讨好别人。
逢人就笑、乖巧礼貌、勤快机灵，这是很有好处的，小时候我放学捡的垃圾就能抵上别人一天捡的垃圾。
不过这样的好处在某一天发挥到了极致。
这天，我和奶奶去租房，乡下我们呆不下去了，没有房子，房子已经被拆迁了，钱？和我妈一起飞了。我觉得这不是一件坏事，毕竟不用每天看她骂我奶奶，然后再踹我了。
我们跑了好些地方，没有人愿意租给我们，给不起钱，我奶奶七十岁了，别人不租，我.....也能理解吧。
有很多事情，虽然你能理解，但是你还是很难过。
所以我忐忑的打了最后一个有可能的电话，这是一个地下室，租金便宜。打开四合院的门，我看到她的一瞬间，我就觉得我和奶奶肯定有住处了。
至于为什么，这应该归功于我敏感，那种对一个人内心的敏感。这和我后来成为林姐姐心理咨询室的招牌催眠疗法心理咨询师应该有点关系。
小时候的经历让我....，或者我本来就是这样的，我的心很小，小时候只装着一个奶奶，后来加了一个林姐姐。
心小，装得东西少，就能一心一意的做好要做的事情，我考了最好的初中，最好的高中，顶尖的大学，成为了优秀的心理咨询师，原因很简单，不是喜欢不喜欢吧，就是她们希望我这样，我也喜欢做到她们希望的事情，当然，我需要钱。
