[快穿]甜文终结者 完结+番外 (骋梦)

　　可是, 我还是想称呼你一声“端姐姐”。毕竟这是属于我的名字，除了我之外, 世界上不会再有第二个人这么叫你了。
　　你还会答应我一声吗？
　　我永远不会忘记第一次写信给你的那个日子。我当时是那么的痛苦和无助, 因为容姨生病的原因，星辰姐姐再也不愿意理我了。我那时候年纪还小, 不懂这其中到底发生了什么恩怨纠葛。我只明白一件事，我和姐姐再也回不到往昔的岁月了。
　　星辰姐姐很快随容姨回到了她外婆的娘家, 我们彻底失去了联络。那个时候, 我整个人都非常失落。我不明白这其中到底出了什么问题, 为什么父母的恩怨会纠缠在子女的身上。为什么姐姐也是爸爸的孩子，可是却不能和我一样，留在这里上学、读书, 无忧无虑的生活下去。
　　你原先是姐姐的笔友，那时候姐姐很喜欢和我分享你们的信件, 所以我也对你略知一二。我很羡慕你的生活，你永远这么开朗愉快，写的信里面从来没有伤感的内容, 天下间仿佛没有任何事能难住你，困住你，我常常好奇，你究竟是一个怎样的女孩子。
　　后来, 姐姐回到了乡下，她把原先周围的一切联系都断了，甚至连新地址都没有告诉任何人。大概是母亲的死给她的打击太过沉重，她决定要和原先的生活彻底断绝往来。在这种情况下，你后续寄过来的信一直在收发室放着，没人去拿。
　　直到那天收发室的大爷叫住了我，他曾经看见过姐姐带我去取信，所以把信给了我，让我转交。他哪里知道，连我自己都不知道姐姐在哪儿，又怎么能把信给她。
　　不知道出于什么动机，我把信带回了家。我那段时间根本没办法和任何人说姐姐的事，学校里不能和同学说，在家里不能和父母说，我没有可以说知心话的人。那时候我想，也许可以告诉你。
　　我没有拆开你写给姐姐的那封信，我只是按照信上的地址。给你重新写了一封。在信里，我把整件事对你叙说了一遍，希望你了解，以后就不用再按这个地址给姐姐写信了，她是收不到的。同时我也向你说明了我的困惑，我潜意识里觉得，对你说一定是安全的，毕竟你了解姐姐，更何况，你不是我身边的人，和你倾诉，我觉得非常安心。
　　让我意想不到的事发生了，我原以为这封信写完就再没有下文了。没有想到，你居然火速的回了信给我。
　　在信里，你说的那些安慰我的话，我到现在都记得。对我而言，这是最大的鼓励，你明白吗？我终于不是独自一人了，在这个世界上，我终于有了一个倾吐的对象，你明白这意味着什么吗？
　　意味着我不再孤独。
　　在信的结尾，你还对我说，如果我愿意，可以继续用“祝星辰”这个名字和你通信，就把这个当做我自己的笔名好了。为了以示公平，你也给自己取了一个笔名，叫做“端姐姐”。你告诉我，这是家里佣人告诉你的，“端姐姐”在老家就是“亲如姐姐”的意思，你希望我有什么希望说给姐姐的话，都可以写给你，你随时欢迎。
　　你永远都不会明白，你当时无心的良善之举，对我而言是多大的帮助与支持。
　　我不怕告诉你，虽然我生活在一个物质无忧的家庭，可是我的父母从来真正的关心过我。我母亲，一个神经质的女人，自我有记忆起随时会把家里弄得鸡犬不宁，她永远都在不安，永远都在质疑自己，质疑我，质疑父亲，质疑她的一切，我不敢靠近她，或者说，我幼小的心灵没有抚慰她不安的能量，我根本承受不住这样的世界。
　　至于我的父亲，他永远都是高高在上的王，他的话就是信念，就是教条，你没有反驳的机会，只有执行的权利。
　　在这样的家庭氛围中长大，我唯一的欣慰就是，我还有一个可以倾吐一切的姐姐，可是很快，姐姐也不再理我了。
　　我本以为我不会再有朋友，可是，你来到了我身边。
　　从此以后，端姐姐，你成为了我最重要的朋友。
　　你无法相信你对我有多么重要的意义，我对你而言，也许只是你众多笔友中的其中一个罢了。可是你，是我唯一的朋友，无可取代。
　　很开心，能与你做笔友的日子，那几乎是我人生中最快乐的三年，我们几乎无话不谈，我有什么秘密都告诉你，你也常常和我分享生活中的趣事，我说的什么你都可以理解，你永远都会安慰我，鼓励我，支持我。
　　所以，哪怕我没有其他人的爱，我也并不觉得自己是孤独的。
　　可是很快，我逐渐感到你对我们之间通信的热情在消失，我明白的，你一定是找到了更新奇更好玩的东西，交笔友这件事的吸引力对你而言，已经大不如前了。
　　但是我还是向老天祈祷，祈祷你不要这么快放弃我。
　　我没有想到那一天，会那么快降临。
　　你给我写来了最后一封信，告诉我，我们的交流可能要暂时中断。因为，你父母安排你去加拿大做交流学生，你有一年的时间不会在国内。
　　那个年代，通讯不像现在这样发达。你于是提议，我们暂时停止通信，因为写了也很难收到。
　　我是那样的愤怒，我突然感到无比悲哀。
　　我分不清你是真的厌倦了和我通信这件事，还是根本就想甩了我这个包袱。
　　我感受自己再一次被全世界抛弃了。
　　我赌气的没有回你这最后一封信，在那一瞬间，我所有的信念都好像重新坍塌了一样。
　　我开始怀疑，这个世界的真相究竟是什么。
　　人为什么而存在呢，为什么每个人都是如此的迥然不同。为什么我和姐姐会落得这样的结局，为什么我和你也会是这样的结局，为什么我所有不想分开的人都要与我分开呢。
　　我不懂，我真的不懂。
　　你很快走了，走之前，你可能不记得了。你居然还按照地址来我们学校找到了我。
　　可能是我久久没有回你的信，让你感到不安吧。
　　你永远都是一个好心肠的女孩子。
　　你按照地址找到了我们学校。那时候，我在读六年级，看到你站在校门口等我的那一刻，我居然没有惊讶。
　　虽然我们素未谋面，可是见到你的第一眼，我就知道那是你。
　　你扎着一个马尾辫，背着小书包欢欢喜喜的向我跑来，对我做着自我介绍。
　　我面带羞涩的笑着。
　　这可能是史上最奇怪的网友见面了，不对，是笔友见面。
　　你带我去了东城区仙门小广场附近的书店逛了逛，那里有很多好吃好玩的东西，你还大方的请我喝了冷饮，吃了冰淇淋，说了很多笑话给我听。你说你也很不愿意离开，可是爸爸妈妈已经帮你安排好了这一切，自己也想出去看一看，能不能学到新东西。
　　我望着你，一瞬间什么怨念都没了。
　　你并没有忽视我，相反你把我的一举一动都放在心上。你明明不用大费周折的来找我，可是你还是这样做了。
　　因为你明白，我生气了。
　　你不想我们在误会没有消散之前就这样分开，所以专程来找我，陪我玩，向我道歉。
　　你都已经做到这个地步了，我还有什么不满足的呢。
　　在回去的公交车上，你昏昏沉沉的在我身旁睡过去，我听着车窗外梧桐树上的蝉一直不停的鸣叫着，天气是这么炎热，我的心里却是一片澄静。
　　我不再怪你，你做到的任何事情我都会支持。
　　只要你喜欢。
　　下了车，你愉快的和我挥手告别。然后转身离开。
　　我望着你的背影，突然清晰的意识到一件事。
　　也许这就是和你的最后一次会面了。
　　就像姐姐一样，今后也许我们将永不相见。
　　谢谢你，在我最艰难的年少岁月陪我走过的这一段时光。
　　你无法预知我在未来的岁月将会历经多少艰辛，毕竟这是连我自己也无法预料的事情。
　　我从不敢展现真正的自我，只有在戴着“祝星辰”这个假面的时刻，我才可以尽情的做自己。
　　第一次以“祝星辰”的假面撕开我父母的伪善面孔是在初二那年，其实他们不知道，我根本没有人格分裂。我当时正处在叛逆的青春期，那时候第一次感觉到抛开一切是何等的自由，父母像看神经病一样看着我，他们不相信那是真实的我。
　　当父亲叫来秦医生为我看病的时候，我出于恶作剧的动机，谎称我自己叫“祝星辰”，我明白这个名字有多刺激他们。当听到这个名字的时候，他们的脸色都变了，看我就像看路边的蚂蚁一样，恨不得一脚踩死。
　　我那时候才感到一个人的真正的价值体现在哪儿，不体现在你究竟是谁，而是体现在你扮演了一个什么角色。
　　当我不再是简清朗这个角色的时候，我对他们，或者对这个世界，都丧失了意义。
　　这之后的事，抱歉我的记忆非常模糊了。
　　我也不记得到底发生了什么，可是我闹得太凶，可能是他们终于控制不住，再后来的事，你也都知道了，我吃了药。
　　失忆过后，整个人其实是一片空灵的状态，仿佛一切都回归原点，回到开天辟地的混沌初期，我状如一个新生的婴儿，又开始学习着这一切，学习如何做一个普通人，如何做一个让身边人满意的人。