是我太过偏执，错过了最后的可能，但是我，应该不是在后悔吧。
听说，远方的你过得很快乐。
听说，现在的你变得很幸福。
这样，我的放手也不再毫无意义了吧。
多少次看到你的脆弱，多少次想要将你从深渊里拉回来，却又清晰的明白，你的心不在我这里，我怎么努力，也不能将你拉出来。我从来没有那么生气过，气自己那么没用。
为什么我总是用最冷漠的姿态，掩藏我的悲伤。为什么我总是用最漫不经心的口吻，将你错过。
不管我怎么做，都没有用吗？你的心从来只有一个人吗？我输就会彻底吗？其实，我自己根本就没有答案，但是我自觉地后退了一步。
因为，我怕我自己太过歇斯底里会失去你。就好像若熙万劫不复，却还是得不到半分怜悯。
至此，我还可以回忆你。你还会偶尔想起我，邀我共游，与我对酒当歌，已经是莫大的幸运。
总比彻底撕裂美丽要好多了吧。
为什么你不问我，是不是喜欢你呢。至少问一次，然后，我回答你，我喜欢你。
这样该有多好。即使得不到，也不会后悔。
可是，我又深深的知道，就算你问我，我也还是会笑笑，回答说，怎么可能，你又不漂亮，又不贤惠，又不可爱，脾气又坏……
然后，独自站在你的身后，暗自神伤。
因为，我已经习惯得不到。也已经习惯失去。
是什么造就了现在的我，那时候我对执迷不悟的若熙说，是她造就了我，是我造就了她。是我们的偏执，造就了后来的我们。
那时候的若熙，也曾经那么天真美好，纯粹的如同盛开的莲，也像是有毒的药，魅惑而妖娆。
她说，哥哥，我喜欢你。
那个时候，我的心里，不是没有感觉。
可是，我却固执地拒绝了她。
她说，哥哥，我们偷偷在一起吧。
明明那么认真，那么单纯，又那么小心翼翼。
那个时候，我的心也在悸动，可是她是我的妹妹，尽管我深深的知道她不是，她也知道了。可是名义上，依然是。我相信她会遇到更好的人，我也是。
是什么让我那么自信。
是因为她说，我是这个世界上对她最好的人吗？
所以，我才自以为她不会舍得离开那个对她最好的人。
当时的我，为什么要说，永远不会喜欢她，永远只能把她当成妹妹呢。
章节目录 530.慕容倾潇：固执不说我爱你2
其实,若熙一直很了解我。比经过我生命的任何一个人都还要更了解我。
她知道怎样让我觉得挫败,怎样让我觉得难堪,怎样让我觉得寂寞,怎样让我觉得痛苦。
我痛恨我自己,就从那个时候开始。
因为,她知道我在意夜千魅,因为,她知道,夜千魅才是我的弟弟。
尽管,我表面冷淡,带着厌恶的口吻说,他是我最讨厌的人。可是若熙还是一眼就看穿了我。
她说,要去喜欢我最讨厌的人。
那一刻我心里的慌乱不是假的。
她说,得到我在意的人,我就不得不去正视她。
她说的没错,我不得不去正视。可是她骄傲的像一只永远不会回头的蝎子。
我知道她是故意,在故事的最初,她故意让我后悔,让我觉得惊慌,让我难过,让我觉得无能为力,只因为我拒绝了她。
当我看见,她一步步接近夜千魅,我的心里不是没有感觉,虽然我在微笑,可是我的身体冰冷如雪。
我看着她陪他玩耍,与他同游,为他弹琴,与他下棋……
我总是冰冷相对,我以为我讨厌的是夜千魅,是他夺走了原本喜欢我的人。可是后来我才知道,我讨厌的,其实是我自己。
我讨厌口是心非,不断隐藏自己真实想法的自己,就连微笑都是假的。总是那么若无其事,一次也没有表现出后悔的情绪,是让若熙更加义无反顾地跌进夜千魅怀里的催化剂吗？
或许,是她看着我越来越寂寞,越来越喜欢独自行走,觉得很有趣,所以才继续报复的筹码。
或许,是她看着我依然对她微笑,和她保持距离,却那么亲昵地叫着她妹妹,觉得憎恶,所以才会越演愈烈,让我感觉后悔。
我以为,我永远都不会后悔,却不知道,永远是一个太过绝对的词语。
我终究,还是后悔了。
我看着她一步一步沉沦,我明明可以拉住她,可我没有拉住她。我的若无其事伤害了她,她的偏执也伤害了她自己。
锦瑟,你不会明白,我当初接近你的时候,用的是什么心态,其实,连我自己也不清楚。
或许,我也只是在报复。
我在报复的,是我自己。
我恨我自己丢了若熙,所以,我想要让夜千魅丢掉你。
我是从来都不会说后悔的,也不会让若熙知道我后悔。尽管我想要守护她,但是她的心已经改变了,她要的越来越多,她的心也越来越冷,她的复仇心越来越重,她的一切都离我越来越远。
我无法先放下自己,用一种我承认自己输了的口吻,让她回头。我也深深知道,她不会回头。
为什么,一开始,我也只是单纯的,想要将你抢离夜千魅身边而已,最后,却如飞蛾扑火,万劫不复也在所不惜。
你的任性,你的倔强,你的不服输,你的单纯,你的稚气,你的一切都好像变得有意义,变得很美丽。
我不断靠近,迷失了我自己。我想要后退,却退不出来。我想要沉下去,可你却没有给我机会。
我一直以为,自己是一个冷静的可怕的人。我想,这也只是我以为吧。是我的保护色,是我给这个世界的假象。
我讨厌你喜欢夜千魅,不是因为我讨厌他,也不是因为若熙喜欢他,而是因为,我居然喜欢上了你。
章节目录 531.慕容倾潇：固执不说我爱你3
你不会知道,我也不会承认,你总是猜不出我在想什么,也不会知道我哪句话才是真的。有时候真的想要卸下面具,认真地告诉你一次我真正的心情,可是,当我真的告诉你的时候,你却不相信。
我是很认真的在接近你,是很认真的在喜欢你,是很认真的在了解你,是很认真的想要带你走。
但是,我的认真完全没有意义。因为你的心不在我这里。
也许对你来说,我更像是一个可以无话不谈的朋友。只要你需要我就会出现,我总是会帮你,你不知道原因,也不去计较原因。你已经习惯了,习惯了我帮你,习惯了分不出我哪一句话是真的,哪一句是假的。
所以,你全部当成假的。
遇到了你不想听的话,不想知道的事情,不想承认的事实,你就会本能的回避,假装你不知道。其实,你一直都知道,只是不承认。
就好像我也一直知道,却不承认一样。
有时候觉得,我们是两个世界的人,有时候觉得,我们的世界太过相似。
我们同样倔强,同样固执,同样喜欢假装坚强,同样逃避自己害怕的答案。
你送我的东西,唯一,只有一个曾经被我取笑说辟邪的荷包,你不知道,我有多珍惜它。
你不知道,每一年的生辰,我过得有多寂寞。
锦瑟,你知道吗？虽然你一句话也不说,但已经告诉我全部答案。
那天,你对我说,‘其实,你也没有那么喜欢我不是吗？’
那一刻,我就应该明白了。
真的爱一个人,并不是说,我不喜欢你,所以你才不能喜欢我。而是,尽管知道你不喜欢我,我还是义无反顾地爱了你。
所以,当你拿你觉得我不喜欢你,作为你拒绝跟我走的理由的时候,你也很明白,你的选择不是我。
所以,我故作倨傲地逃走了。
你不知道,当我假装不喜欢你的时候,假装先走,却在背后一直望着你的时候,有多难过。
你不知道,我假装不在意,说我从不爱你的时候,冷漠的表情下,是怎样痛苦的心情。我蠢蠢欲动,想要握住你的手,想要带你一起走,可是我也清晰的知道,就算你走了,也无法解决问题。
有时候,我真的很讨厌这样的自己,我真的希望自己可以大醉一场,然后永远不要醒过来。
你不知道,我要用多少时间去忘记你。
你也不会知道,其实,我根本没有打算忘记你。
多少次,想要就这样战死沙场,可是每一次,都坚强地活了下来。
我想,也许,活下来,才可以知道,你过得好不好,才会记得我曾经爱过一个人,深深爱过,现在还爱,想要永远爱下去。
如果我死了,就会忘记,关于这件事,我深爱你的事,就会被遗忘,被埋葬。
爱着你,是我这一生,觉得最不后悔的事情,虽然很痛苦,很伤心,很难过,遍体鳞伤,奄奄一息。
虽然,你根本不会知道,也不会相信。
虽然,这是我一个人的事情。
但是,至少能够记得。记得曾经有那么一个人,选择过我,给过我温暖,在我最狼狈的时刻,在我的身边,借给我拥抱和肩膀。
我已经潇洒转身,说过自己不会沉溺,所以要一直假装到底。
