驾欲(婧冶)

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即便是被母亲拽下水库的那一刻，我也没有恨她。
因为，听说我出生的那天，她是一个人在医院，孤立无助。
但她很开心，我的降临，好像给了她某种特殊的希望。
她独自抚养了我，教我说话，识字，送我去学习绘画，弹琴……
我成了她最骄傲的存在。
年幼的我的以为只要听她的话，成为最优秀的孩子，母亲的愿望就会实现。
那个未曾谋面的父亲，就会来看我们。
可随着时间的流逝，我渐渐的发现，事实并不是这样。
五年级的一次期末考，我顶着高烧，因为头晕乎乎的，状态很不好，只考了全校第二名，跟第一名差一分。
母亲知道后，罚我在门口跪了一整夜。
她说让我好好想想，为什么会差一分？为什么不再是第一名？为什么不是那个最优秀的孩子？
那晚的月光寂寥无声，让我第一次有种错觉，仿佛自己是个被操纵的木偶。
我这么努力是为了什么？
只是为了那个永远也不会回来的父亲吗？
这就是我活着的全部意义吗？
有时候我会想，如果没有我，母亲是否可以过另一种人生？
她被困在这片沼泽中，日日夜夜折磨自己。
我就是拦住她逃生之路的那道门。
母亲变得越来越严厉，越来越歇斯底里。
在我眼中，她甚至有些可怜。
她的心，生病了，而且病的很严重，像朵快要凋零的玫瑰。
是不是没有我，她就可以自由？
我思考了很久。
然后在一个很普通的夜晚，躲在被子里，将自己手腕划开了一道口子。
当血缓缓渗入棉被的时候，我感觉自己的灵魂也被吸了进去。
连同着对这个世界的绝望，一同隐没不见。
可我没死成，母亲发现了我。
也是那时候起，母亲好像安静下来了，不打也不骂我了。
可她真的好了吗？
她更严重了。
当她很开心的用自己的血给我做十五岁的生日蛋糕。
我知道，她的病，永远都不会好了。
只是，我还抱了最后一丝希望。
可她却想将我也一块儿带走。
沉入水底的那一刻，我在想，母亲应该是爱我的。
不然她一定会把我一个人扔在这个悲凉的世上。
但其实我早就知道，她对我只剩下责任。
从她第一次用那种怨恨的眼神看着我开始，从她第一次打我的那天开始，从她第一次骂我为什么跟那个负心汉长得那么像开始，从她第一次问我为什么不去死开始。
她恨我。
所以我活着，只会让她难受。
我是不是不配活着？
是的吧。
她的痛苦有一半都来自于我，她是恨我的。
不然她走了以后，为什么就再也没出现在我梦里？想必是她再也不想跟这个世界有任何瓜葛了吧，包括我在内。
我，只会拖累她。
这个世界确实一片泥泞，肮脏，不堪。
我恨这个世界，我也没有活下去的理由。
可一个小女孩出现了。
她说，如果找不到活下去的理由，就把她当作那个理由。
我从未听过如此大胆的发言。
童言无忌吗？
不是的。
她朝我游过来的那种坚定的眼神，根本没有考虑过自己，她只是想救我。
我让她别管我，那小女孩却不听。
这世界上怎么会有这样的人存在呢？
我跟她非亲非故，甚至都不认识。
她为什么要救我？
我不理解，然后回头看了一眼母亲。
跟她说：“妈，你看，这个世界上还是有美好存在的……”
可是，母亲只是笑了笑，她好像在乎的不是这个，她往更深处沉去。
脸上没有一丝痛苦的表情，甚至有种解脱的笑意。
她给我的最后一句话是：“儿子，妈妈对不起你。”
那一刻。
我释怀了。
有种向死而生的错觉。
求生的欲望从未如此强烈。
然后，那个勇敢无畏的小女孩拉着我的手，奋力往上游……
她好美。
我们像是在这片水中轻舞，我幻想着她的笑容。
她的无私，她的勇敢，她的善良，这些我不曾感受过的美好，慢慢在我心底，组成了一条通往生的路。

他们把我关在这个没有窗户的小房间里已经47天了。
或许不止，从我醒来的第一天开始，我就再也没能出去过。
我不知道这是哪里。
我甚至不知道是白天还是黑夜。
我只是在墙上划了一道又一道来记录时间。
母亲怎么样了？还有那个女孩呢？
我用力敲打着紧闭的大门，无人应答。
仿佛与世隔绝。
唯一能见到的活人，是个医生，说是我父亲派来的。
父亲？这个词听起来多可笑啊。
那个医生每次走之前都会给我打一针，然后留下一堆的药片。
他说吃了这些药，病才能快点好，病好了就能见到父亲了。
我笑了。
我有什么病？
还有，我为什么要见那个名为父亲的人？
我把药片都冲进了马桶，我不想见那个人，我只想回家。
在吃了那顿晚餐后，我有些头晕，很快就睡着了。
梦中，在这个昏暗的小房间里，只有一小束冰冷的天光从穹顶刺进来，很真实。
因为我确实被困在了这里。
然后，我看到了门开了，门口是那个女孩。
她微笑着伸出一只手，像是在邀请我出去。
我知道那个人不是她，也知道这只是一个梦。
但我还是朝她走了过去。
然后，梦醒了。
我被带到了一个新的“牢笼”。
这里有活人。
而且还有很多很多年龄不一的孩子，最小的不过五六岁，最大的已经快二十岁。
多到我差点以为是到了人贩子的老窝了。
但并不是，这里只是一个实验室。
有人喊我‘三公子’，我第一次在别人口中认清了自己的身份。
公子？原以为是个很不错身份。
实则不然。
那些人说。
“你们看，又来了个被抛弃的公子哥！”
“笑死我了，还三公子呢，明明就是个爹妈不要的孩子！”
“听说他妈是小三，哦不，连三都不如，只是个什么名分都没有的女人！”
“对啊，他本来就是个私生子罢了。”
这是我第一次接触到“私生子”这种难以启齿的身份。
见不得光。
可都是孩子，为什么会有区别呢？
这个身份，让我仿佛被挂在了耻辱柱上，反复被这些人鞭挞。
而这里，只是一个更像地狱的人间罢了。
那些大人看我们的眼神，像是在看小白鼠，每次抽血的时候，都会细致的调节每个孩子的食谱。
有个刚进来的小女孩很挑食，不喜欢吃胡萝卜，被查出来后，那一整个月，她的餐盘里都是胡罗卜汁，胡罗卜饼，清蒸胡罗卜丝……（这里留个爪爪，嘿嘿）
事实证明，人在饿的时候，不会挑食。
这个地方若不是每个月都会“销毁”一批愚钝孱弱的孩子的话，或许是个不错的试验基地。
我忽然庆幸自己的学习能力还不错。
我要活着，出去，找她。
两年后，终于，我逃出实验室。
辗转几何，我终于得到了她的消息。
她很好，她在港城学表演，唱歌，舞蹈，她会进娱乐圈，会成为耀眼的大明星。
那我也要加油了，然后倾尽全力帮助她，支持她。
她的梦想就是我的梦想。
就在我展望未来，沾沾自喜的时候。
那个名为父亲的人出现了。
他对我说的第一句话是——
“你母亲早就死了，还回去做什么？”
我再次被困。

她问我，有没有后悔，当初没有跟她一起沉入水底？
我摇头，我要活着，我想跟那个女孩说声谢谢，我想为了那个女孩而活。
我的命，是她的！谁也拿不走！
当我被人从那个暗无天日的地下室中拖出来的时候，刺眼的灯光险些灼伤眼睛。
在房间恢复的那段日子里，可能是我在这个地方度过最惬意的一段时间。
没有繁重的学习课程，没有例行抽血，也没有人管我。
自从住进这个房间，每晚都能听到隔壁传来一些陌生的声音。
像是女孩在被虐待，她在哭，又在笑。
有一天，走廊传来一阵奇怪的门板撞击声，我好奇的从房间猫眼朝外看去。
昏暗的灯光浮动在两个交缠的人影上，女孩一脸沉醉的咬着男孩的脖子，表情看似痛苦又无比愉悦。
我知道他们在做什么。
实验室的生理课上详细的描写过。
这些欲望，欢愉，贪婪落在我眼中，虽然很陌生，但我却嗤之以鼻。
我平静的回到书桌前，专心描摹起她的面容。
那双灵动的眼，小巧的鼻……
我回忆着自己心中，那个圣洁的她，感到无比安心。
第二天，昨晚那女孩被带走了，不出意外的话，她是要被“销毁”了。
男孩在走廊上跟人大打出手，似乎想要保护这个女孩，可没有任何用。
最后，鼻青脸肿的他，被电晕在昨晚欢愉的那扇门板前。
我在这一刻，觉得自己好像误解了他们。
这是……爱情么？
我反复思考着这个问题。
却一直都找不到答案。
在我眼中的爱情，是背叛，是决绝，是如同父亲对母亲那样的狠心和伤害。
没有不舍，没有留恋，没有一丝一毫的怜惜。
直到某个深夜。
我的目光落在那副未完成的画像上……
只画了她飘扬的长发和那双灵动纯洁的眼睛。
她的鼻，她的唇，都印在我的脑海中。
我厌恶现在如此弱小的我，连她的面容都无法画完整。
那些人若是知道她的长相，会对她不利。
在这的两年中，我学会了太多。
学会了谨慎，学会了隐忍，学会了言不由衷，甚至学会了面不改色的撒谎。
但我容许自己保留最后一丝善良。
像她那样的善良。
夜很深了，可我却无论如何都睡不着。
我只好爬起床，继续一笔一划的描摹出她的脸。
画完，天亮之前再擦掉，我是这么想的。
可脑海中却再次回想起昨晚看到的那一幕。
当我画完她的完整面容，我开始慌了。
我不敢直视她。
是的，我不敢看她那双纯洁的眼睛。
夜色如同粘腻的墨汁，顺着我苍白的肌肤滑落，当空气中弥漫着一抹湿热时，我踢开睡裤跪倒在镜台前。
看着镜中眼神并不纯澈的自己，我感到了深深的自卑。
灵魂像是一个坏掉的八音盒，没有了发条，失去规律的鸣响着。
这种感觉让我很陌生，又很兴奋。
在无法逃离的光线里，因过度前倾的动作，我猝不及防撞在了镀金雕刻的镜框上。
钝痛与微凉的触感让脑袋中的某根神经彻底绷断。
我用余光看向那张完整的画，眼神躲闪，但却避无可避。
她也在看我。
真挚又好奇。
我甚至能听到她问我在做什么？
难以启齿的光影交织，一滩浑浊斑驳在镜面上。
那一刻，我没法呼吸。
我的贫瘠与肮脏，混杂着她的纯洁与无暇，黑与白，在这一刻融合凝滞。
对，是与她。
这让我脑海中的某根神经，感到了巨大的愉悦，甚至可以说是无比快乐。
对，是快乐。
这个陌生而遥远的词语。
这一刻，我体会到了最原始最直白的快乐。
可身体告诉我，还远远不够。
这场浪潮又重新呼啸而来，我真的不知道如何停止，心脏剧烈跳动着。
挣扎是徒劳的，我只能如同一个失语者那般，将一切归于原点。
我来到了书桌前，垂眸看着画中人。
我祈求在她面前，获得光洁的新生。
让我平息，让我将这污秽不堪洗净。
但，事情终究变得愈发的不可控制，我不知道该如何抗拒。
最终，我才意识到，今夜是漫长的。
我把自己交给了时间，交给了右手，交给了她。
所有动作都是机械麻木的，但心里却从未如此澎拜。
她在等我……
身体任由潮汐席卷，意识缓缓下沉，瞳孔中映出她美丽的脸庞，被摄取，被占有，被捣碎。
直至我筋疲力竭，当污浊弄脏了画，我的呼吸在那一刻停滞。
我颤抖着拿起纸巾和橡皮擦，妄图将画上的污浊擦干净。
对不起。
在湿热混杂着腥味的空气中，我陷入更深更暗的迷茫无力，唯有那几个瞬间的直白快乐让我上瘾沉迷。
所以，我也成了那种利用多巴胺让自己短暂地获得虚假愉悦的人。
我依赖上这种原始的快乐。
她成了我贫瘠土地上最后的快乐。
对不起。

老爷子看中了我，他要培养我，他说我是一把看起来很锋利的刀。
只要能出去，让我做什么都可以。
在我十八岁生日的那天，老爷子给我放了假，我知道他在试探我，所以我去了看望了母亲。
直到那些烦人的苍蝇离开后，我才偷偷去看她。
正好赶上她那所学校的文艺汇演。
现场观众很多，大多都是家长，还有一些媒体。
她在上台后，发现台下并没有她的家人，表情微微有些失落。
她父母呢？为什么不来？是发生什么事了吗？
这个问题，我花了很多时间去了解。
后来才知道，其实她也是无人可依。
像我一样。
但没关系，我会变得强大，我会努力成为她的依靠，也可以当她的家人。
一道悠远婉转的琵琶声打断了我思绪。
她穿着一身淡紫色的纱裙缓步出来，像个不谙世事的小精灵，又像只飘逸飞舞的小蝴蝶。
舞台的追光灯打在她身上，恍若在她身上镀了一层金光。
我知道她很美，但从未想过，会美到让我忘记呼吸。
她在曲中宛如流水似游龙，一颦一笑都勾人心魄。
台下的人都专注地看着她，悄无声息，连呼吸都不敢太急，仿佛一出声，就会惊碎台上惊艳绝伦的一幕。
可能不止是我一人失魂。
我确定她看到我了，可她却好像不认识我，是忘了么？
是啊，都三年了，她一定把我忘了吧……
没关系，我记得她就好了。
会铭记一生。
这次，还有个小小的收获，我发现她身边有个女孩很照顾她。
那个女孩我没认错的话，是苏家的二小姐。
她上台之前，我看到了这位二小姐帮她在脚后跟贴了个创可贴。
两个女孩笑的很开心。
这是我第一次见到她发自内心的笑，真的好美。
有人在代替我照顾她，这让我也放心了不少。
我很感激苏家二小姐。
又是一年，这一年中，她身边出现了个小尾巴。
一个小P孩，叫晋霄玄，虽然奶呼呼的挺可爱，但我却喜欢不起来。
这小东西天天跟在她们身后一口一个姐姐，像只粘人的小奶狗。
她们走哪就把他带哪，三人形影不离。
一个男孩怎么可以跟女孩玩呢？
我想不通。
甚至有点生气。
但如果再加我一个，我就不生气了。
好吧，我有点嫉妒这小兔崽子。
当我再次有机会亲眼看到她时，是在一个娱乐场所的走廊上，她倒在地上，睡得还挺香的。
竟然醉成这样？小家伙没事喝这么多酒做什么？
我有点急，又有点气。
本来想把她抱到沙发上去，但我不敢靠近，就这么静静的站在安全通道门口看她。
在她醒来之前，我让手下的人在她身边做了防护。
防止那些来来往往的人吵醒她。
乖，安心睡吧。
可是，我错了，她并没有喝醉，因为她在醒来后的表情很慌乱。
出事了。
走廊最后那个房间里，苏家二小姐死了。
而我，记得每一个从房间里出来的男人的脸。
苏家掌权人也来了。
我听到他们的对话。
如果不是苏念救她，死的就会是她，她哭着求苏宇杀了那个为首的男人。
那一刻，我在镜面中看到了自己血红的眼。
那天晚上，趁着那群人喝的醉醺醺的时候，出手了。
手下跟我说，擅自行动会遭到老爷子的惩罚，让我别冲动。
惩罚？冲动？
我什么都不在乎。
我只要那些人死！！！
我将那些畜生一个接一个的倒着绑在西京湾的海滩上。