从医院回来，他问我是否要重新回来工作，我当时连看都不想看他一眼，这些年聚少离多的日子已经消磨了我们彼此之间的感情了，现在想起来，他当时可能是好心，想要我利用繁忙的工作重新振作精神，就像他自己做的那样。可是我当时却无法理解他这种行为，女儿都没有了！他凭什么可以这样轻松的去工作！凭什么就这样像个没事人一样！
我歇斯底里地和他大吵了一架，然后他摔门而去，我在家里跪在地板上，抱着女儿身前喜欢的玩具熊哭得撕心裂肺。
他一走，三天没有回来，等到他回来时，我闻到了他身上的酒味，还有搜到了衣服里酒店的名片，又大吵了一架，其实现在想起来，他那些日子也很不好受，虽然不知道他出去做了什么，但是不可能去花天酒地了，我丈夫的人品我还是相信的
可是，那时候就是受不了这些，当时的我几乎要疯了，我内心自责痛苦的想要去死，想要拖着整个世界去死，可是我却无能为力，我只能苟延残喘。丈夫成了我发泄痛苦的途径，因为那天，女儿去世的那天，他在场！
丈夫受不了家里的气氛，受不了像个疯婆子一样的我，他一回家我就抓住他吵架，可是渐渐地，架我也没力气吵了，取而代之的是冷漠，他回来他的，我做我的，我一遍一遍翻着女儿的相册，看着她生前留下来的影像，就像自己孤独的活在一个凝固的时间里一样……
丈夫在我们吵架的那个阶段，还常常回来，即使针锋相对，他也会回来和我一起吃顿饭。可是，渐渐地，他回来的时间越来越少了，从两天、三天，到一周、两周，慢慢地一月不见他人影，而且每次回来呆不到一个小时都像是逃似的，逃出家门。
就这样，我把自己封闭在家里，直到我的父母从老家匆匆赶到，把已经严重抑郁的我从家里拖了出来，送到了医院，在父母的陪伴下，我才回过神来。
就这样，我抛下了一切，和我父母一起回到了十七岁上大学前一直生活的老家。
离开了那座让我痛苦的城市，情况稍微好了一些，能正常吃饭、睡觉了，看起来和正常人一样，也只是看起来而已，每当夜深人静父母睡着后，我就一个人睁着眼睛，直勾勾地睁到天亮。
这样的情况一直持续了一年，然后压倒我，或者压到我父母的最后一根稻草来了。我的丈夫让律师送来了一份离婚协议书和财产分割文件，我当时脑袋一直嗡嗡作响，就像女儿去世时一模一样，可是，我却平静地签了字。
我的父母气不过，他们一直把我的丈夫当做儿子一样，本来，自从我跟着父母回老家后，他连看都没看我一下，就已经让他们气愤不已了，现在更是这样薄情寡义！我那年迈的妈妈从此以后，每天必须做的一件事，就是坐在家门口的石墩上，对着邻居们骂我的丈夫，哦，不前夫。
我有心想告诉爸妈，想说他那样不是薄情的人，他也很痛苦，只是换了另一种方式解决心中的苦楚而已，可是那时的我连自己都挣扎不出来，哪顾得上别人呢。
父母接受了我的想法，可是明显能感觉到父母在我离婚后瞬间苍老了很多，作为老来女，他们一直担心他们早早离世我没人照顾，于是从小到大教育我要坚强，要独立，想着他们离开后，我自己能够活得好些。
可是，我现在这个样子，怎能令他们安心呢，原本，在刚回老家的那段日子，我还听到他俩悄悄还计划着，等我的情况好些了，说服我和丈夫再要一个孩子，日子还得过下去啊。可是这一离婚，一起都成了虚幻。
父母不放心我，我知道，所以我就逼着自己吃药，逼着自己去看医生，逼着自己正常的生活。
失眠，就吃失眠药，吃不下饭，那就打吊瓶，可是这样，我还是一天比一天瘦，最后瘦的只剩下一把骨头了，可是我却告诉自己，不能倒下，起码不能倒在父母前面，他们已经为我这个不孝女操心更多了，不能让他们再次承受白发人送黑发人的痛苦了
悠悠，我的悠悠，我的孩子，等等妈妈好吗？等等妈妈啊，不要一个人走，那路太黑了，不要一个人走，等等妈妈，妈妈来陪你啊……
就这样，熬了几年，爸爸妈妈离世了，妈妈先走的，她那天晚上睡觉前说觉得自己头有些晕，然后惯常吃了些降压药，躺下了，这一躺，就在没醒过来……
爸爸在妈妈离世后，身体迅速垮了，他只熬了半年，就在医院去世了。
办完父母的丧事，我卖了家里的房子，写好遗嘱，还有一封信，寄给了我的前夫。然后去了我上大学工作结婚生活的城市，也是我女儿最终长睡不醒的城市。
我们那儿有个习俗，就是孩子未成年死于非命的话，不能收葬的，否则孩子下辈子都不能安心的投胎转世，只能做个孤魂野鬼在人间徘徊。
我当时神情恍惚，没来记得阻止，等到我清醒过来时，才知道女儿已经被火化了，骨灰被她爸爸亲手撒到她最喜欢的大海里去了。我想着也好，尘归尘，土归土，都是这样一个轮回。
可是，后来倒底不甘心啊，婆婆和丈夫在庙里给女儿立了个长生牌，就立在庙里香火最旺的地方，每天高僧吟诵，烧香供奉常年不断，只为祈求孩子下一辈子投个好胎，一辈子平安顺遂。
我原本不相信这些的，可是，现在我宁可相信。
我一个幽魂似的，跑到那个寺庙。我唯一能和孩子接触的地方。
那天，我跪在女儿的长生牌前，跪了一天一夜，不断地吟诵着这些年来学会的经文，只愿意女儿和父母在天之灵好好的。
走出寺庙，我抬头看着天，笑了，这些年来，一些压在心里的忧郁此刻一瞬间似乎散了，其实这样也好，都挺好的。
寺庙处在一座山峰的半山腰，我趁着没人的时候爬上了山峰的最高处，站在峭壁上，看着脚下的漆黑的悬崖，笑了，这么多年真正地、开心地笑了。
自从女儿去世后，第一次舒心地笑了。
掏出两大瓶的安眠药，那是这些年我一直慢慢积攒下来的，一把一把地塞到嘴里，生怕漏掉一颗，然后等了一会，等到视线开始模糊起来后，我站在崖边，毫不犹豫地纵身一跳……
万事总有个备选方案不是吗？万一一个不顶用失败了，就要立刻启用备案。这还是当年初入商场时，丈夫教会我的……
