西游日记 [精校出版] (今何在)

　　“能进我南海学院，他父母烧高香还来不及呢。怎会反对？让他们改天来交学费便成。”
　　我摇头叹着：“你这样做。他表面服了，心中却全是对你的恨。长大了，你以为他会真心敬爱佛法，无非是怕了你的利刃罢了。你教给他的，他再这样去对别人。这世上怎可能真的太平安定？”
　　观音摇头：“三藏，你的那一套是行不通的。将来我的徒弟考进了灵山成了大师，你的徒弟还是流浪顽劣之徒。”
　　“好啊。”我笑着，“那倒要看看将来世上人是记得你的徒弟，还是我的徒弟。”
　　观音又恢复了她的微笑，带着红孩儿一道烟而去。
　　我转头看向我的徒弟们，他们也望着我。
　　我叹一声：“徒儿们，你们是不是常觉得为师没用？”
　　猪笑着：“你平时的确很，但是这天下敢和观世音叫板的，却只有你一个。”
　　我看向猴子，希望他也夸我两句。
　　猴子却问：“谁是你的徒弟？”
　　“你不是么？”
　　“你教过我什么？”
　　我想了想，完全没有。
　　“刚才我很想让观音住手，但我不敢。”猴子说，“我没想到你敢。”
　　他望着我：“你教我的，我永远都会记住。师父。”
　　我哭了，翻遍我之前的日记，这么多年了，我终于听到这个词了。
　　以后我会自豪地对所有人说：你比我牛？我的徒弟叫孙悟空。
　　【第二千八百四十七天】
　　车迟国。
　　我们来到车迟国。
　　老远的，就看见一群道士在打一个和尚。
　　走近了，才看清是一个道士在打一群和尚。
　　“太过分了，请问他打你们，你们怎么不还手呢？”我问和尚们。
　　“你没长眼睛啊，我们被绑着呢！”
　　“太过分了，这胜之不武，请问你为什么不把他们松了绑再打呢？”我问道士。
　　“你白痴啊，那我还能活吗？”
　　“你们都有道理。”我绕过他们继续前行。
　　“他也是和尚啊……你为什么不打他啊？”和尚们齐声对道士高喊。
　　我回身暴跳：“大家都是和尚，你们有没有义气啊？”
　　“刚才是谁没有义气地想装事不关己地溜掉？”
　　“你果然是个和尚！”道士冲出来。
　　“我是挑行李的！”沙僧及时和我划清界限。
　　“我是行李！”八戒反应很快。
　　至于猴子……如果猴子这会儿在，我们仨还用这么装孙子吗？
　　“有话好说，大家都是出来混饭吃的，佛道两帮派一向各有地盘，不捞过界，犯得着你死我活的吗？”
　　“胡扯！我们车迟国一向以道为尊，绝不容许佛教的存在！”
　　“那是为什么呢？”
　　“为什么？问得真奇怪。当然因为一个国家只能有一种信仰！”
　　“哪儿有这回事？我在大唐怎么没有听说过？”
　　“你从大唐来？”
　　“正是。”
　　“你们大唐就是一个反面教材啊，你们那里佛教和道教天天钩心斗角，为了抢地盘抢信徒抢布施打得头破血流，搞得民众无所适从，国家混乱，民不聊生。”
　　“你从哪儿听来的啊？虽然的确在大唐佛和道都竞争信徒，但你爱信不信，不信拉倒，谁也不能强迫你信啊？”
　　“哈哈哈，太可笑了，世界上哪有这样的国度。”
　　“不能因为你们这儿不是就以为世界上全没有吧！”
　　“即使有，也一定是虚伪的。你们都是受蒙骗的，被洗脑了！”
　　“我的脑子是洗过了，但你的脑子里还塞满了糨糊啊！”
　　“大胆！你一个来自小小边远穷国的传教士，竟敢对我天朝无礼！”
　　“这台词这么熟啊？这本来该是我说才对吧？就你这方圆一亩三通信基本靠喊用电基本靠闪的国家也敢自称天朝啊！”
　　“大胆！我们车迟国在英明神武万寿无疆的伟大路易第五乘以四再加八等于十六世国王的率领下，已经成为世界上的超级强国，我们的所有农村都已经用上了厕所，电灯的普及率达到了百分之九，每个村子都有一头牛，每三天就能吃上一顿白米饭，这样的经济成就，你们怕了没？惊叹了没？发抖了吧……”
　　“你们是不是从来不知道外面的世界什么样啊？”
　　“当然知道，我们天天都带着批判眼光学习你们大唐的《金瓶梅》《水浒传》《三国演义》《红楼梦》，学习后一致认为，大唐风气混乱打架斗殴事件频发青少年不好好学习只知道谈恋爱，民众素质和文化水平落后我们车迟大帝国八百年……”
　　“这都是谁教你们的啊……”
　　“是智慧无比的无所不知的绝对正确的虎力鹿力和羊力大仙！”
　　“我突然好想见见他们。”
　　于是我们就被套上锁链拎到了三位大仙的面前。
　　“喵！听说，你们在我国传播异端思想？”戴着虎头帽的虎力大仙问。
　　“我传播的是佛法。这在各国都可以宣讲，为何只有你们这儿不行？”
　　“噜！在我们这儿，只承认一种思想的正确，就是道教！”鹿力喊。
　　“道教是否正确，不是谁强行规定的。天下宗教都一样，正不正确，信不信仰，众生都可以自己判断与选择。再说，就算道教正确，也不代表别人就都是错的。”
　　“咩！宗教太多，国人就会思想混乱，误入迷途，引发混乱。”羊力说。
　　“那大唐怎么不会如此？各教可以相安无事，难道只有贵国的人民特别没有判断能力？听什么就信什么，那是为什么呢？”
　　“喵！”虎力喊，“大胆！敢嘲笑我国人民。推出去砍了。”
　　“我只是反问一下，怎么就成了罪名了？你们若真认为道比佛更正确，那敢不敢与我公开辩论呢？”
　　“噜！那我们就举行佛道斗法辩论大会。搭起高台，全国直播。但若是你们输了，就要死。”鹿力喊。
　　“喂，只是辩论而已。为什么输了就要死呢？”
　　“咩！在我国就是这样的。你和我们思想不一样，你就是敌人，所以要把你杀掉。”
　　“那你们输了呢？”
　　“喵！我们不可能输！”
　　“为什么？”
　　“噜！因为如果我们说不过你，那更说明你的思想太危险，是妖言，所以还是要把你杀掉。”
　　“所以不管怎样都是我死？”
　　“咩！答对！”
　　辩论在第二天举行。在皇宫外广场上果然用木桌叠起了一座高台。台上还挂着条幅：“佛教异端邪说分子唐三藏群众批判大会。”
　　“这台子爬上去要多久啊？”我望着。
　　“喵！那不是给你坐的，是一会儿用来挂你的头示众的。”
　　“那我们在哪儿辩论？”
　　虎力一指旁边的两口巨大铜鼎，下面呼呼烧着柴火，鼎中水开始冒着蒸气。
　　“太客气了，边涮火锅边辩论么？好美。”
　　“噜！是涮你的。跳进去！”鹿力说。
　　“啊？贵国的风俗，是边泡温泉边开会？就是旁边这许多人盯着……”
　　“咩！这是我国的规矩，为了限制辩论时间，如果水烧开之前你还没有说服我们，你就输了。”
　　“是熟了才对吧。”
　　“噜！作为公平，我们也派一位在另一口锅里。”
　　“可是……你们那锅下面就一根小蜡烛，我这边干柴烈火的……”
　　“喵！选手不服可以申请更换场地。”
　　“我当然要换。”
　　于是我换进了另一口锅。
　　但他们把底下的柴也对换了。
　　“这也算对换场地啊？”
　　“咩！换得多彻底啊！”
　　“好吧……”
　　于是两方辩手都脱光光跳进锅里，互相怒视。
　　“我们辩什么？天文地理政治经济？或者动物饲养？最后这个我拿手。”
　　“喵！我们今天就辩一辩：为什么我国伟大的国王路易二乘一加十三等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”
　　“什么？道教是你国创立的？那么说，太上老君也是贵国人啰？”
　　“噜！你今天才知道？果然是东方小国来的愚民。”
　　“你有本事去我们大唐站在长安街上把这话说一万遍啊！”
　　“喵！少废话！快说：为什么我国伟大的国王路易三乘三加九等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”
　　“好，为什么伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝呢？下面我将从以下几点证明……等等……我不是应该是反方吗？”
　　“噜！不对，你是正方。我们才是反方。”
　　“这么说……你们的论点是伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教不是绝对正确的万试万灵的思想法宝？”
　　“喵！不对！我们反方的论点是：伟大的国王路易三乘三加九就是等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝加一零零八六！”
　　“我明白了……你们这里根本就不需要辩论。”
　　“咩！你终于悟了。真理是不需要辩论的，也是不容许怀疑的。”