今天开始做女生 (悲殇的秋千)

　　这样想着，闭上眼睛，只是一会儿，脑海里就突然出现了妈妈的身影。
　　本以为很快就会让这个影子消失，可是妈妈的身影又化作了一幅幅曾经的场景。
　　有很小的时候，我被人欺负哭着回到家，爸爸教训我说被欺负了就一板砖乎过去，出事了他担着，反正要像个男人一样不能被白欺负，妈妈则和他争论，说他教育的有问题。
　　那时候仅仅是争论，事后两人就一起安慰不断在哭着的我，和睦的像一对模范夫妻。
　　脑海里的画面转到初中，那时的我已经让爸爸看不顺眼了，小时候的我虽然女孩子气，但是爸爸总觉得我长大了就会像他一样是个健壮的男人，可是我并不是。
　　于是初一的时候我带着妈妈给我买的毛绒玩偶回家时，却被揪着衣领打，妈妈在一旁哭泣着想要拉开他，可是曾经当过兵，即使现在也天天锻炼的爸爸哪里是妈妈可以拉开的。
　　后来直到初三那次我突然爆发和爸爸吵架离家出走前，爸爸只要看到了我女孩子的玩意或是女孩子似的举动，轻则骂，重则打，可能也是从我初一开始，爸爸妈妈的感情才越来越差了吧？
　　终究还是因为我太娘气，不然爸爸也不会经常对我打骂，妈妈也不会和他经常因为这事吵架。
　　后来我初三离家出走了，妈妈哭着在我的车库出租屋里说爸爸在家里天天熏酒，说爸爸其实也是关心我所以才会打骂我，说爸爸已经向她保证，以后再也不打骂我了。
　　所以我回去了，对爸爸再也没有以前的感觉，每天像个仇人一样躲着他，有时候他又看我女孩子的模样不顺眼，妈妈总是会及时出现阻拦，后来更是去了其他城市读中专，他想对我怎样也碰不到我了。
　　直到今天……
　　妈妈离开了家，爸爸骂我人妖……
　　哪有身为父母的，骂自己孩子人妖。
　　虽然我知道，我知道自己在爸爸眼中身为男人却有胸，我几乎有女性一切应该有的东西，可是我还是接受不了被爸爸称作人妖。
　　那种感觉，就好像心都要绝望了。
　　又不是我自己选择变成女人的！我也想像个男子汉一样，也想像同学和他们爸爸那样，爸爸儿子的肩膀互相勾肩搭背的躲着妈妈去喝酒。
　　可是骨子里的东西……我该怎么改。
　　已经变成女人了，我该怎么去做爸爸心目中的儿子。
　　好想妈妈……如果妈妈在的话，她一定会理解我，会在爸爸骂我人妖的时候和他争吵。
　　眼泪一滴一滴的开始流，轻轻的唔咽声从喉咙深处传出。
　　为什么妈妈一定要和爸爸离婚，为什么要留我一个人在这个家，为什么爸爸会说你不问我了，为什么你直到现在都不给我打个电话……为什么小时候把我当女孩子养，害我的心理一直像女孩子一样，现在却要抛弃我。
　　我好讨厌爸爸，他会骂我人妖，他要是知道我现在是个女人，一定会打死我的……为什么妈妈你一定要在这个时候离开……
　　我好想给妈妈打电话，可是我真的好害怕你会真的亲口告诉我，你不要我了……
　　唔咽声渐渐变成了哽咽，眼泪越流越多，滴落在枕边。
　　“哥，别哭了。”
　　身旁的表弟听到了我的响动，翻身面对我，轻声的安慰。
　　可是听到了安慰的我心中的酸楚瞬间就爆发了出来，眼泪一下子就涌了出来，哭声越发的大，心脏一抽一抽的，鼻涕眼泪流了一枕头。
　　“哥，别哭啊。”堂弟坐了起来，拿了抽纸巾带我身边，手忙脚乱的在一旁安慰，“我最受不了你哭了，你小时候也天天哭，一点也没有堂哥模样。”
　　“可是……”我抽噎着，努力想停住泪水，想在他面前做出堂哥的姿态，可是一想到妈妈离开了我，眼泪就根本止不住，不停的流，“可是妈妈不要我了，爸爸说妈妈不要我了……”
　　“不会的，乖，别哭了。”
　　他微微倾身在我身子上方，拿纸巾为我擦拭泪水。
　　“我想妈妈……”
　　“我爸会骂我，他会骂我人妖，会打我……”
　　被安慰过后的我总是哭的更加激烈，哭的脑袋一片空白，本没打算和堂弟哭诉的我居然像个小女孩一样哭诉。
　　“我好讨厌我爸，他总是看我不顺眼，我读了半年书才回来，他就骂我人妖……他总是这样，他也讨厌我……”
　　不停的哭，哭的眼睛红肿，视线被泪水迷了眼看不见任何东西；哭的鼻涕都止不住，毫无形象的用手臂乱蹭，呼了一脸；哭的喉咙嘶哑，连哭声都带着沙哑。
　　堂弟慌张的把我抱在了怀里，让我的后脑靠在他瘦巴巴的肩膀上，手轻轻揉着我的腰，轻声的安慰。
　　“别哭了，婶婶很快就回来了，叔叔也不会骂你的，他说你我就跟他拼命，别哭了。”
　　“你打不过我爸的……”
　　我哽咽着反驳他。
　　“拼命，就是不管打不打得过我都起码咬他一块肉。”他解释后，见我还在哭，一手拿着纸巾给我擦鼻涕，一边低声下气，“哥，别哭了好不好，当你弟我真的好难。”
　　我也很想不再哭，可是每当我稍微有些止住泪水的时候，总会再一次想到爸爸摔杯子，骂我人妖的场景，于是眼泪就流的更多了。
　　为什么就我会遇到这种事，为什么我家人不会像其他变身小说的父母那样笑嘻嘻的接受我，为什么只有我要承受这种荒诞的事情？
　　慢慢的，从一开始只是单纯想妈妈的存在而哭，到后来因为这段时间变成女人的经历而哭。
　　哭到最后，浑身都失去了力气，软绵绵的躺在堂弟的怀里哽咽，不知不觉的双手便抱住了堂弟的腰，然后在疲倦和哽咽中失去意识。
　　为什么……世界对我这么不公平呢……
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076.哥，你是不是药娘啊？
　　早晨醒来的时候，感觉自己被一团温暖包围着，慵懒的扭了扭身子，打了个哈欠，然后揉着红肿眼睛。
　　睁开眼后，本来还因为才醒而迷糊的脑袋瞬间就清醒了。
　　为什么，我会在堂弟的怀里？
　　小心翼翼的打量自己的模样，发现侧着身面对着堂弟，脸离他的胸膛大概不到十厘米，自己的脑袋还枕在他的手臂上，双手抵着他的腰，双脚缠在了堂弟的左腿上。
　　再仔细的感受一下，发现堂弟的一只手居然环着我的腰，手掌伸到了我的睡衣下，贴身揉着我的腰，还有个炽热的玩意儿抵着我的大腿根。
　　曾经身为男人的我，当然知道那玩意儿到底是什么……这让我整张脸都羞得通红。
　　这是什么情况？
　　这睡姿让我整个人都迷茫了，为什么我会和堂弟睡得这么暧昧啊！
　　而且总觉得现在的情况怎么莫名的眼熟？
　　翻找了一遍自己的记忆，我只记得昨晚我像个小女孩一样向自己的堂弟哭诉，然后？然后好像被堂弟抱着安慰，最后就不知道发生了什么。
　　恐怕最后就是我不小心哭着睡着了，在堂弟的怀里睡了一夜，还不经意间把堂弟当成了等身高的抱枕，所以才双脚紧紧缠着堂弟的腿吧？
　　突然觉得没脸在堂弟面前自称哥哥了，虽然小时候也经常哭，也常常被他安慰，但是从来没有一起睡觉时睡的这么暧昧。
　　小心翼翼的将双脚挪开，让自己的大腿远离那个让人脸红心跳的东西，然后轻轻的抓住堂弟伸进了我睡衣中揉着我腰间的手，希望能在不将其吵醒的前提下让我恢复哥哥的形象。
　　然而我才抓住了那只手的手腕，就注意到堂弟突然动了一下，吓得我整个人都僵住不敢动弹，更不敢去观察他到底是不是醒了，只能希望他只是睡觉中察觉到异样所以乱动了一下吧。
　　“哥，干嘛呢？”
　　然后现实总是残酷的，堂弟终究还是醒了。
　　“那个……”我当然不会告诉堂弟我想偷偷远离一些他，以此保住我在他心目中仅有的那一点堂哥的形象，况且被他发现以这种姿势被抱着，感觉这辈子都没脸见他了，“我怕吵醒你。”
　　“噢，没事。”
　　他打了个哈欠，好像根本没注意到他的手腕还被我抓着，手掌甚至还在我的衣服里。
　　见他已经醒了，也不再想着偷偷远离他，干脆便直接坐了起来起来，可是他本来在我腰间的手掌却顺着我起身滑落到了我臀部，顿时感觉整张脸都红的要冒烟了。
　　堂弟总算是意识到了他右手的位置，慌张的收回去，可是因为距离太近，有些偏长的指尖却顺着臀部划过腰间，甚至在收回时手肘还顶了一下我的胸部。
　　我一直以为胸部仅仅是一块肉，我自己以前好奇时摸得也毫无感觉，我的腰也仅仅只是怕痒，被人触碰也只是让我发痒发笑，可是如今我居然感觉到有奇怪的电流从被堂弟指尖划过的位置传出，刹那就聚集到了颈椎骨，从未感受过的奇怪感觉让身体不受控制的就软了下去，重新跌到了床上。
　　什么时候，我的身子变的这么敏感了？