今天开始做女生 (悲殇的秋千)

　　当晚，我做了很多梦，有与林豪甜蜜相处的场景，也有一只猫娘不断对我鞠躬说着抱歉，最后，梦还是回到了一天的起点，林豪牵着女孩的手，告诉我分手的消息。
　　当我醒来时，并没有因为最后一个梦感到悲伤，只是心情有些抑郁。
　　黑猫已经不知去了何处，没锁的卧室门如今已经是大开着，可能是黑猫继承了柠檬会开门的特点。
　　我想要起床，却感觉脑袋昏昏沉沉的，刚站起身的我，又重重跌回了床上。
　　难道是低血糖吗？或者贫血？
　　我这次大姨妈过后，确实没有吃过补血的东西，原先我的身体就差，昨天再大起大落了一整天，还被柠檬刺激到了，如今起不来床确实没什么不对。
　　老老实实的躺回床上，我一直很喜欢在床上闭着眼想事情，因为那样的话，我感觉我的思路会更清晰些，昨晚躺下前我就打算把到底变不变回男人这个选择做好，一躺下就睡着了。
　　我很想变回男人的，因为林豪有很大的可能并不会介意我的性别，况且那样的话就不用去想着怎么去面对父母了，即使我的身体因为被柠檬下药的原因变得女性化甚至有胸，但是这个社会上不知道有多少男人因为吃kfc之类激素较多的食物而长胸了。
　　只要变回男人了，起码比以前近乎完全女人的身体来的好解释一些，而且胸部也可以做手术啊。
　　一边是无法生育，不知道怎么向父母解释的女人身体，一边是对我来说没什么危害，还能让我心理压力轻松了不少的男性身体。
　　按理来说应该很好选择的，可是我却犹豫了。
　　我的内心告诉我，我希望做个女生。
　　虽然我一直不承认我有称做性别认知障碍的心理疾病，但是我确实有这种病，当初和爸爸吵架时，被妈妈带去心理辅导时医生就已经告诉过我了，可是我一直拒绝这个诊断，虽然我明白我确实讨厌男性的身体，心里也确实有个女孩子。
　　不然我在一开始也不会口头说着我讨厌这幅身体，却在短短一个月内，甚至几天内就接受了女人的身体。
　　其实我就是个变态吧，一个女心变态——性别认知障碍本来就可以这么解释。
　　对于我自己的心理性别，我更看重我的社会性别，自己认为自己是变态没什么，或者可以称作自嘲，可是如果别人也这么看待我的话，我就完全没法接受了。
　　虽然我也是吃了药后才变得更像女生，可是我并没有真正的药娘她们所拥有的勇气。
　　所以，还是变回男人吧……即使这个男人长的比女生还女生，但是他好歹有正常的男人器官。
　　即使像个人妖似得，但我还是愿意这么选择。
　　思考了很久，时间也过得很快，当我再一次从床上起身时，已经是半小时后了。
　　柠檬……应该是橙子，它应该在大厅吧？
　　柠檬说，只要今天内跟橙子说我想选择的性别，我就能变回去了。
　　走到大厅，却并没有看见熟悉的黑色身影，只是一面大开的窗户告诉我，它离开了。
　　现在是，上午十点。
　　在不到二十四小时内，我依次失去了林豪，柠檬，以及柠檬留下的猫躯，橙子……
　　我很想哭，不是因为我没法变回男人了，而是如今的我，只能孤身一人。
　　强烈的孤独感涌上心头，让我不知所措的左顾右盼。
　　我宁愿一辈子当个无法生育的女人，也不愿意孤独的住在这个两室一厅的出租屋内。
　　抱着一线希望，我喊着橙子的名字，满屋子的找了一遍它，所有可能藏下橙子的柜子被我通通翻开，所有的角落都被我通通的查找了一遍。
　　最后我只能希望，它只是出去玩了。
　　就像是曾经我希望林豪只是出去打篮球了一样。
　　虽然我对这只猫的感情很深，但是当柠檬离开后，其实我对于它的感情已经从家人降低到了宠物级别，如果林豪还在我身边的话，我当然不会像如今这样惊慌失措，可是现在，它是我唯一的陪伴，但也离我而去了。
　　孤独感深深的嵌入我的心脏，让我无力的躺倒在了床上，眼泪不知不觉已经流下，我曾经以为今天的我会是一次转机，当我变回了男人，就再也不用当心受怕了，可是橙子的离开却让我不仅无法变回男人，更让我只能一个人无助的住在这间空荡荡的出租屋里。
　　我以前将这个房子称作家，而如今，它只是一间出租屋罢了。
　　我觉得我快要疯了，孤独感，抑郁感，焦躁感，通通一股脑塞在我的心脏中。
　　无力……除了深深的无力和疲惫，我只感觉到了浓浓的绝望。
　　就好像，一觉睡去再也没法醒来了。
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　　手机码字好难受……不过速度还是没问题的，幸好这段剧情已经在脑海里顺过几遍了，不然手机码字肯定出事。
　　那啥，现在只能用手机码字了，如果某一天没更新，那么也别惊讶，也别催更，以前是我不想多写，现在是我想写也没法多写。
　　对不起各位了……
　　
059.孤独
　　等了一整天，我都没见到橙子回来，失落的将它的碗收进柜子里，然后将几乎没使用过得鞋盒也收好。
　　所有人都走了……
　　我思量了许久才决定做个男人，最后因为橙子的离开不了了之，或许柠檬也没想过它会趁我睡着时自己开了门窗离开吧？
　　既然只能做女人了，那么也只好接受现实了，反正除了来自家庭和社会上的压力对我来说做女人反而比做男人时来的轻松些。
　　只是要独自面对，让我有些害怕而已……或许可以当做对我的一个试炼吧……
　　我低着头，回到卧室，第一眼便是枕头，可是除了一个模糊的黑色影子，就只剩下一个孤零零的枕头安静的待在那。
　　那个影子，是幻觉吧。
　　太累了，这两天，今天起床后，时常会感觉自己看到了林豪的身影，一转头，就好像觉得柠檬在桌上趴着看我。
　　好孤独……
　　一整天，我几乎什么事都没做，只是傻乎乎的趴在床上做作业，可是大部分又不会，常常死盯着一道题，然后楞楞的看上十几分钟，直到腰酸背痛才会晃过神，至于发呆时我自己是想着题目还是想着柠檬或是林豪，我就不得而知了。
　　大脑总是一不经意就陷入混乱，然后一发呆就是许久。
　　很孤独，就算以前和爸爸吵架，独自在外租房时，我都没有这种感觉，那时候林豪也没法每天来看我，妈妈也只是下班了有空才来，而我却只觉得无聊。
　　或者是自己越来越敏感脆弱了吧？
　　总是想象林豪离开时的场景，原以为自己能足够坚强的对他进行祝福，最后真的离开了，我却几乎没法接受。
　　或许总有一天，林豪会真正的离开我，家人亲戚也会厌恶我的身体而导致我离家，到最后，真正的孤身一人离开这个世界。
　　那样的话，当我默默死在某个角落，都不会有人发现吧？
　　不，如果我现在就把门关上，然后死去，也不会有人发现的。
　　我的心情很消极，甚至想着自杀，想要抽烟喝酒自虐一番，因为那样的话我就能感觉到身体由内而外散发出的痛苦了，而不是现在这样宛如行尸走肉一般。
　　可是我不能那样做……
　　因为林豪一直都在告诉我他喜欢的女孩子不应该抽烟喝酒，更不该一遇到事情就自甘堕落的原因自虐。
　　虽然我并不是完整的女人，但是林豪也没有说过他不喜欢我了……所以我还是想听从他的话。
　　因此即使心情很差，即使孤独感几乎要溢出了心脏，即使整个人都压抑的意识模糊，我都不想像以前那样选择自虐。
　　所以我只能一副若无其事的模样，依旧早午晚饭照吃不误，还面无表情的约了梦琪出来，在下午时和她去逛了次街，买了一堆有用无用的小东西。
　　这一天过得好像很充足一样，可是回家一想，再感受着空虚的内心，就会觉得这一天我什么事都没做，唯一有意义的，或许只有傻傻的趴着做作业吧？
　　周一时，一个人孤零零的走进教室，面无表情的听着老师讲课，尽力的想要将台上老师的话通通记到脑海里，也不去理会班长和朱荣辉的骚扰，只愿意靠听课让自己的脑袋充实到不愿意去想任何事情。
　　下课时就拿起语文书，竭力背那些不熟悉的文言文和古诗，然后是英语单词。
　　偶尔会听到同学们议论林豪离开的事情，他的人缘总是很好，几乎小半班的都在说。
　　可我只能尽力忽略他们，我害怕又听到脑海中日思夜想的人将我此时读书的心破坏的一干二净。
　　但是当中午独自在学校食堂吃过午饭后我才发觉，自己仿佛在用读书来虐待自己。
　　很累……
　　不只是因为大脑在不间断的学习，更是觉得自己这样的生活方式让人身心疲惫。
　　即使只是半天。
　　回到班级，班里只有我一个人，我并不想回去，因为出租屋不再像以前那样如同一个家，反而孤单的像是监狱。