超能战纪 (郝明)

其实最难的还是剥果肉，我完全掌握不了技巧，手指甲都抠坏了，唉。看着我受伤的大拇指，我心有余悸，但不剥也不行啊，再放两天就烂了，那就太浪费了。

还有菠萝蜜中间那根芯子渗出的白色黏液也实在是厉害，一接触就变成胶状物，粘在手上根本弄不下来，要用热水烫半天才能用肥皂洗掉，真让人难受。

上网看到个帖子，上面说：“大型民航客机制造商和航空公司会想出无数种理由指出‘为什么民航客机无需装备降落伞、且装备降落伞是无用的’，但本质的问题却是装备了个人逃生系统的民航客机将极大降低航空界的利润，而这些多出来的利润在赔偿那些数量不多的被摔死的乘客后还能剩下好多。”我认为很有道理。

或许，有些真相永远被隐藏在某种利益的背后，而民众们却把借口当作真理去传播，谁知道呢？各种占据着“专家”与媒体资源的大集团大财阀为了自身的利益不断蒙骗着民众，而民众越永远“幸福的”活在无知当中，并为他们施舍给自己的一点点“真相”和“财富”而高兴着、歌颂着。

（救世者第7日）

第378章 打开因果之门

第378章　打开因果之门

2015年3月22日　星期日　晴

我希望能回到过去，回到奶奶健康的时候，好好陪她聊天！

情绪还没缓过来，眼前全是奶奶瘦削的模样。刚刚去社区养老中心看望了奶奶，去的时候她正在小憩，老姑在旁边看护着。

当时是上午9点半，老姑叫醒了奶奶，当知道是我来的时候，奶奶居然激动的要哭。

“大孙子来了，大孙子真乖……”奶奶将我的手用力地抓紧，话语中夹杂着抽泣声。

“奶奶，是我，我来了。”我的眼泪哗的就下来了，急忙抱住了奶奶。

“是你吗？”几近失明的奶奶含混不清地说着，“让我看看……”

我把脸凑到奶奶眼前，让她能够稍微看清一点。但是我知道，奶奶的视网膜已经脱落，根本就不可能再看清我了。

“啊，是你，是我的大孙子。”奶奶的手抓得更紧了。

老姑在我的身后大声对奶奶说着：“你大孙子一直上学。一直没空来看你，今天放假才能来的。”

“上学……上学……”奶奶喃喃自语着，然后说出的话我就再也听不懂了。

老姑跟我解释着：“自打送进医院就不认人了，这么长时间还是第一次能说出这么清楚的话来。发展的太快，前几天还陪她去花卉市场转，几天后就不行了，医院说脑血管堵塞，年纪太大没办法治了。送养老院这么多天一直在闹，大脑基本就处于没有意识状态。今天表现这么好跟你来有关系。”

我还能说什么呢，奶奶住院我就没有去看望，完全没有料到病情会如此严重。内疚之情和看到奶奶的样子而产生的悲恸之情使得我的眼泪根本就止不住。

“大妹，是你吗？”奶奶又抓住了为她整理被子的老姑的手，“我刚才看到你大哥了……”

“妈，是我，你闺女……”老姑因为哭泣着，所以说话也不利索了。

“大妹，你是来带我走的吗……”奶奶还在那里语无伦次地说着，我只能一边哭，一边紧紧抱住奶奶，把脸贴到奶奶的脸上，亲吻着她的脸庞。

奶奶开始又回忆起她过去的事情，说的话我几乎听不清，但偶尔能理解到一些含义，于是“嗯、嗯”的回答着，当我但到奶奶的表情很是惬意的时候，我也故意笑两下。奶奶大概是以为我听懂了她的话吧，笑得很开心。

但是我即使是在笑，眼泪也仍然止不住，并且一直在擤着鼻涕。奶奶似乎发现了什么，对我说道：“感冒了就要多穿点，现在冷。”

“奶，我是鼻窦炎，没感冒。”我赶紧解释。奶奶听得懂我说的话，点了点头并重复了一句：“鼻窦炎……”

“奶，我在学校一切都好，学习也挺好的，班里关系都挺不错的。”我开始向奶奶讲述着学校里的一些有趣的事情，奶奶很认真地听着，不时插上几句自己的想法。而我也装作能听懂，用“嗯”回答着。

奶奶从2岁半看我到5岁，直到爷爷去世之后，我才被接回父母家。但是每逢周六、日，我总要去奶奶那里转转。这个习惯一直坚持到了小学3、4年级。

不知什么时候了，我开始忘记了每周去奶奶家，我的时间开始被其他的事情所支配，后来发展到只有过节的时候才能见一次奶奶。

每次见到奶奶的时候，奶奶总会拉着我的手，似乎有说不完的话，但是又不知道说些什么。而那段时间其实也很短，因为聚会的时候人太多，我还要同其他人交谈。

又没有去奶奶家，我总是以这样那样的理由说服自己，唯独忘了人的时间是有限的，到了现在，即使我想很好地陪奶奶聊天也已经是不可能的事情了。

所以我想回到过去，弥补我欠奶奶的聊天时间。我还有很多很多的事情想告诉奶奶。

但是直到现在了，为什么我还没有回到过去？

奶奶开始拼命拽被子，她以为那是她的衣服，并且用手拼命的往里面穿。她的意识已经模糊了，完全不再理会我的解释。

老姑对我说：“你奶已经没有自己的意识了，让她去忙吧，过一会儿她就该发火骂人了，你回去吧，这里有我就好。”

我没办法，只好悲伤地离开了养老院，我不知道，以后奶奶会不会还有清醒的那一天，会不会还记得我曾经来看过她。

我们究竟是为什么来到这个世界上呢？我们活在这个世界上有什么意义？奶奶总有一天会把我彻底忘掉，忘记她曾给予我的一切，忘记我曾经带给她的欢喜与忧愁，一切就好像没有发生过那样。那我的存在，对于我奶奶的现在来说又有什么价值呢？

生老病死人之常情，但是我实在不能接受被忘却的事实。我还没有老，我的大脑还没有萎缩，所以奶奶的心情及想法我无从理解。但我相信，终有一天我会理解的，因为我也有老的那一天。到那个时候，我的孙子是否会像我这样，在我的身边痛哭流涕呢？

我从混沌中出生，经历懵懂，理解，大彻大悟，理解，懵懂，最终回到混沌，每个人都是如此。自己会在亲人和朋友的记忆里存在一段时间，当他们逝去之后，我也便彻底消失。

记得父亲给爷爷扫墓的时候曾经说过：“当我们这一代全死光了，就没人知道你爷爷的骨灰寄放在何处了。当你死了，就没人知道我的骨灰放在哪儿了。拜祭只限于2代人之间，到了第3代，能偶尔在心中想一下就不错了。

这话我确信是没错的，我爷爷在我小的时候非常喜欢我，但是在我5岁的时候他逝去了，我甚至都没有落下一滴眼泪。到了现在，我居然已经忘记了爷爷的模样。即使在梦里见到爷爷，也是看不清样貌的、即使为此而哭泣醒来，脑中也没有任何关于爷爷模样的回忆。

我已经把他忘却了，正如我的奶奶逐渐忘却我一样。

我想，我大概能够感受到她的心情了，就像我5岁时候的心情。

爷爷死了，哦，爷爷死了，奶奶你不要哭，你要是哭了我也会哭的……

仅此而已。

（救世者第8日）

第379章 因果之门

2015年3月22日 星期日 晴

我想起来了。

今天的关键句子很长：“因果之门提前被打开，明日将迎来新循环的起始。”

昨天在街上见到了许多熟悉又陌生的面孔，之所以这样说，是行为在我的印象中，他们全都死掉了。是睡眠不足吗？记忆有点乱，他们明明好好的站在我的面前，虽然跟的我关系不是太熟，我还是和他们打了招呼，以确定我确确实实没有认错人。

再想想，他们的的确确已经死了，为什么我依然能够看到他们活在我的面前？是做梦吗？

我的记忆存在着某种偏差，我必须要找到根源。

这个世界上不会有鬼魂的存在吧，我必须要科学的去想问题，或许，是循环的时间？看过许多关于时间循环的电影，我不会也在经历着这种事情吧？

或许，我需要一个契机来让我清醒一下，我觉得自己的大脑被某种东西压制住了。因果之门……新循环……大概就是我所想象的那样吧。

头好疼，一思考这个问题头就疼，好讨厌啊。

说来也怪，每次头疼过之后，我总会想起一些事情来，曾经被忘记的景象就像兔子一样从我的脑子里面蹦出来，让我难以判断究竟是不是真的发生过。

假如相信这些的话，就说明我的记忆里还有其他没有想起来的事情，但至少我能确认，我恢复了部分记忆。qb17

这次恢复的记忆很重要，我知道了自己的身份。

没错，我不仅仅是记录者，我还有别的身份。

这是第几次循环了？日记不会告诉我这些，我只希望这次记载的东西不再浪费我的感情。