爆笑舰炮手 (毛三百)

　　场面比刚才还要安静了，半晌后，老八小段站出来大声说：“我是段，碎尸万段的段。”
　　我们当时的内心都是大喊一声‘卧槽’你们还能不能正常点了。
　　然后小九小马站了出来，一脸尴尬的说：“我姓马，五马分尸的马。”
　　“我姓焦，烧焦的焦。”
　　“我姓李，水果忍者切的木子李。”
　　……..
　　场面一度混乱，在武僧奇怪的开头之下，所有人都已经开始不知道自己在说什么了。
　　最后我一咬牙一跺脚，我一定要把轨迹导回来。于是我开口道：“我姓毛，拔吊毛的毛。”
　　讲道理，我自己都忘记了我为什么想的是把轨迹导回来，但是一开口又跑偏了。
　　后来我听到李教员和隔壁二班带班的余区商量要不要换个宿舍带带，他认为这个班级的人脑子可能有点问题。
　　经过了第一天神经病的交流方式，我们总算慢慢也熟络了起来。当然啦，我和武僧是最早让所有人记得的人。毕竟我们两个可是让所有人一天内两次冲出大楼的人。
　　按照惯例，我们又会问一问为什么大家会来这里当兵。
　　别的人的回答都还算正常，只有小九小马的回答让我到现在还记忆犹新。
　　当问到小马为什么来当兵的时候，小马突然间扭头看向了窗外，看着外面洁白的云露出了满脸的沧桑。
　　小马说：“两年前，我交了一个女朋友。”
　　当时我们所有人都蒙了，我们问的不是来当兵的理由吗？为什么突然间莫名其妙说起女朋友的事情了？
　　然后小马接着说：“一开始我挺开心的，但是后来我就发现不对经了。我女朋友不喜欢出去逛街，不喜欢出去旅游，连吃东西也不是特别喜欢。于是我们两个在一起，早上我上班前被压在床上啪了一顿。一下班，被拉到沙发上又啪了一顿，洗澡前啪一顿，睡觉前又啪一顿。睡不着聊聊天，又啪一顿。一年后我实在受不了了，想分手，结果我女朋友死都不肯，而且还把我吊起来啪了三天。”
　　“说实话吧，来部队的两个月，是我这几年来身体最好的时候了。”到现在我还记得小马那望着天空，一副生无可恋的表情。
　　说实话小马的事情让我对交女朋友这个事情有了一定的阴影，讲道理，现在随着年纪上去了，我真的发现像小马那样的女朋友，真的会让男人折寿的。
　　不过当时在部队，大家基本上都没有受影响，所有人还是该怎么样就怎么样，对于女兵的蠢蠢欲动一点都没有抑制住。
　　后来李教员私下找到了我，让我没事阻击一下大家的‘交友’行为，以免捅什么大篓子出来。
　　说实话，我是这样不讲义气的人吗？出卖战友这种事情我会做吗？是的，我当然不会，除非带我吃顿火锅这事才有商量。
　　后来…….好吧，看在火锅的面子上，我就捣捣乱吧。
　　没两天小七就回来，回来了以后他告诉我，终于见到什么打呼噜之神了。
　　据他所说，那位呼噜之神一晚上就没让走廊的感应灯暗过。所以相比之下，我打呼还是很一般的。
　　第一次上公共课程，男女兵全都伴着板凳坐在上课的操场上听着教员的讲解。讲解完了之后，教员就让我们看书自习。然后小七就激动的开始和不远处女兵搭讪了。
　　当时也不知道怎么了，两边就聊到了七夕节。正当小七准备继续把这个话题往下面开展的时候，我悠悠的说了个故事。
　　某个家族的大小姐去山间洗澡时，被当地的矮矬穷偷走了衣服，后威胁她生一儿一女便放她离开。大小姐一想，我也不能光着身子跑啊，于是就认命了。
　　生下一儿一女之后，大小姐好不容易逃回到了家，本来以为接下来就有光明璀璨的未来。不想矮矬穷在一个黄牛的帮助下，带着一儿一女来到了大小姐的家里，问她讨生活费。
　　大小姐的妈妈很生气，想弄死矮矬穷，但是想到孩子没人照料也不行，于是就规定每年的七月七日他们可以上门来讨要一次生活费。
　　我就这样面无表情的说出了一个七夕节的由来，然后场面顿时就安静了下来。
　　几个女兵望着我，无奈的对我说：“胖哥啊，您这一番话把七夕节的美好都毁了个干净啊。”
　　呵呵…….
　　无论是女兵还是男兵们都嫌弃的看着我，唯有不远处的李教员对我竖了个大拇指，一副‘干得漂亮、继续努力’的鼓励眼神。


第26章 一篇有味道的章节
　　学兵营的伙食和新兵营一样，非常的上火而且干燥，这导致我放屁非常的多。
　　至于说多到了什么程度，当时大家送了我一个外号——加特林。
　　那天我觉得屁意特别强，于是大晚上就跑到厕所里面准备放个痛快。
　　因为只是放个屁而已，我也就懒得开灯了。正当我在厕所里放的正爽的时候，我正后方的隔间门打开了。
　　毕姥爷走了出来，看着厕所门口正用屁股对着他的我，面色铁青。
　　而我也不知所措，我只是想痛快的放个屁而已，怎么连这里都能遇到人啊。
　　毕姥爷憋着一张脸好半天，正当我以为他是不是宕机的时候，毕姥爷深吸一口气开口说：“毛胖子，我忍你很久了啊。你特么到底是不是地球人啊，你是加特林成精还是红薯成精，在这里练撒豆成兵吗？你放的那什么玩意，一个屁足足放了三十几秒，而且臭的我连气都喘不过来气。你还有没有人性啊！”
　　这时候我才知道，合着毕姥爷刚才没说话，只是被熏得开不了口了啊。
　　不过话说回来，这个真不能怪我啊，是你自己上厕所不开灯，我怎么知道这里有人啊？
　　不过说到上厕所不开灯，学兵营还真有不少事情可以说。学兵营里面的厕所有很多个，有几个大厕所是离大楼很远的。
　　也许你会问为什么要在离大楼那么远的地方建厕所，这就要说到一些别的话题了。比如说新兵一来上千人，单靠大楼里面的几个坑位根本不够，所以只能在远离大楼的地方给着急上厕所的新兵们准备坑位。另外还要防止武僧这样能把厕所……这个事情就不说了好吗，主要都是武僧的错。
　　我下连队前，十二月份新兵就来了。于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个情况。
　　在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两个一起去厕所。
　　至于说为什么要两个人去厕所，这个原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
　　好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
　　我刚脱了裤子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
　　也不知道是那个手太凉，还是被吓到了。反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
　　而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到我会有这番反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
　　因为这个事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。这个猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
　　神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
　　我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？
　　神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。
　　我严重怀疑这个混蛋是在骂我。
　　说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“
　　说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
　　扯一段远一些的东西，前两天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。卖萌就算了，你们居然还让我发红包。你见过30岁的儿童吗？
　　面对这样的人，我只有一句话。让我儿童节发红包没有问题，但是记得父亲节要还我啊！
　　好像一不小心又扯远了，不过既然扯远了我就顺带再扯一点吧。有读者对我退伍后的生活很感兴趣，其实也不用特别感兴趣啦。就是自己开开店，上上班，写写作顺带每天说说脱口秀而已。
　　什么，你问我我怎么会说脱口秀？这不是开玩笑嘛？你以为你到现在为止看到的都是什么，这不都是脱口秀吗？
　　退伍后我的体重真的要比以前轻了一些，而且看上去比以前壮硕很多。但是问题又来了，因为我又看上去有点胖，又看起来有点壮。所以我现在一下地铁就疯狂的被别人要求加微信。