爆笑舰炮手 (毛三百)

　　所以我的肩膀背后才留下了队长的抓痕。
　　回到船上，队长在点名的时候说：“虽然是冬天了，大家洗澡不像夏天那么频繁，但是偶尔洗一次，也请大家洗澡洗干净。不要像某个胖子，身上的泥跟一套铠甲一样，刮下来都能做陶瓷了！”
　　队长！你说的不会是我吧？不会是我吧？真的不会是我吧？
　　……
　　这件事情不单单队长是受害者，连我自己都深受伤害，于是回大队的第一个星期的外出我就申请出去了。
　　在队长的带领下，我们两个去泡了澡，顺带如队长所说找人搓一下背。
　　宁德搓背其实挺便宜的，二十块钱保证搓干净。
　　结果我搓了六十块钱！
　　因为我搓背的画面是这样的。
　　一般正常人就躺在那里，直接搓就可以了。而我没人愿意接单，最后好不容易来了一个很壮的小伙子，看着躺在单人床的我，神色复杂的说：“大哥，你现在是飘在半空的吗？为什么我在你身上看不到床的影子？”
　　“你特么会不会聊天啊？你们那是单人床，而我适合用单人床吗？”
　　小伙子想了想，觉得有道理，于是大喊：“经理，这位客户需要换一张双人床。单人床我看会塌！”
　　“……”
　　“兄弟我是来搓背的，不是来听段子的，你闭嘴好吗！”
　　小伙子神色更复杂了，一脸纠结的说：“大哥你真的要搓背吗？”
　　“是啊怎么了？”
　　“那我建议你多叫两个人帮我一起搓！”
　　“……你们可真特么不会聊天！”


第162章 搓澡的乐趣你不懂
　　废话了半天，小伙子总算开始帮我搓背了。但是还没两分钟，小伙子就哭丧着脸说：“大哥我干这一行也很多年了，我也算见过各种皮肤了，什么干性皮肤，水性皮肤，油性皮肤。但你比较不同，你这是沼泽皮肤啊，沐浴露打上去连个泡沫都没有啊，这打了沐浴露和没打沐浴露一模一样，都一样是滑的。大哥，您这是喝猪油长大的吗？您这样用沐浴露根本搓不起来，您有没有考虑一下用盐。”
　　我觉得这位搓澡的小哥绝对是在鄙视我，我花钱来搓澡不是来享受的吗？为什么我要受此凌辱？
　　就在我想走的时候，我们队长瞥了我一眼，冷冷的对我说：“躺下，继续搓！”
　　好吧，您最大。
　　我说盐要是搓的干净就用盐吧，于是拿盐给我搓，请注意这里是粗盐，不是食盐。不要像某个傻逼一样跟你说用细盐搓呗，我是来搓背的，不是来腌肉的。
　　用了盐搓了半天之后，小伙子又说：“大哥您看这个毛巾好像不怎么好用，我能不能用专业的搓澡巾帮你搓？”
　　“你觉得行，你就用呗。”
　　“好的大哥，但是用搓澡巾会有点点痛。”
　　“没事，扛得住。”
　　“好咧！”
　　就在我以为换条搓澡巾就没事的时候，才过了两分钟，是的！才两分钟！
　　那小伙子累得满头大汗的对我说：“哥您身上实在太滑了，我要不要用钢丝刷？”
　　讲道理！钢丝刷是什么情况？怎么着？我是浴缸吗？身上是陶瓷做的不成。
　　于是那一次搓背，搓了足足一个小时。队长搓了半个小时，觉得浑身清爽。而我搓了一个半小时。分别用了钢丝刷，专业的搓澡巾，搓澡手套。还用了粗盐，搓藻粉，搓澡沐浴露，细沙等各种专业搓澡工具。
　　等帮我搓完背。那个小伙子瘫坐在地上对我说：“大哥我没什么文化，没读过什么书就只能在这搓搓澡，我以为这个活挺轻松的。直到今天遇到了你，我觉得这个活可真不容易干。”
　　我：“……”
　　有人说女人是水做的。男人是土做的。我就比较厉害了，是水和土混在一起做的，泥做的。
　　同样是搓背，队长搓完了，细细的一层，体重减了二两。
　　我就厉害了，搓完了，体重减了足足五斤。
　　我站起来的时候，所有人都惊呆了，垫在我身下的毛巾直接被黑色的泥土覆盖了。
　　边上另外几个搓背的大叔看着我，然后再看了看帮自己搓背的几个猛男，一脸的疑惑。
　　“你们真的有认真做吗？为什么我们搓出来的泥没有这个胖子多？”
　　一个搓澡师傅认真的看了看我，又看了看躺在地上瘫痪状态的搓澡小哥。
　　然后严肃的说：“人和猪还是有区别的。”
　　玛德，我那一天裤子都没穿就和他们打起来了。
　　顺带提一下帮我搓背的那个小伙子我挺喜欢的，于是过了一段时间后我又找他去搓背。谁知道他一看到是我就死活不干。
　　搓背的领班问他为什么不干？
　　小伙子说上次帮我搓背，眼睛被熏得的发炎，好几天都睁不开。
　　我特么的！
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　　不过有了这次搓澡的经历后。我有了全新的认知。可能我的净含量真的不是特别重，比如说把我身上的油啊，毛啊都剃光以后。我可能还不到200斤。
　　所以后来我每次体检，我都让医生帮我改成净重，而不是毛重。
　　这直接导致医生像看神经病一样的看着我。
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　　我们班有个很奇怪的喜欢，别的班级好像都没有。那就是没事喜欢一桌人围在一起看电视剧。
　　其实围在一起看电视剧，并没有什么奇怪的，奇怪的是大家都不想动，却又不事先准备。
　　我没有这个习惯，我看东西就一定要吃点什么，这就像是看电影，如果手上不拿一盘爆米花，我就感觉自己不是在看电影。
　　于是就在大家坐在一起看电视剧的时候，我站起来想去拿点什么吃。
　　这个时候大脸开口问我：“你去拿什么？”
　　我说：“去拿个柚子。“”
　　大脸点点头说：“嗯，柚子我很喜欢吃。”
　　大脸这脸皮啊……
　　我一脸鄙视的看着大脸：“记错了，我要去拿橘子。”
　　“没事，橘子我也喜欢吃。”
　　“……”
　　反正只要是我拿的东西，他都一定喜欢吃，我拿橘子他吃橘子，我拿柚子他就吃柚子，我拿火龙果他吃火龙果，我拿薯片他吃薯片。
　　我一脸无语，第一次见到那么厚脸皮的人。
　　算了，我是一个大度的人。
　　看着看着吃着吃着，我突然间想上厕所了，于是我站了起来。
　　大脸一看到我站起来，立刻又激动了跳起来大喊：“胖子，你又要去拿什么吗？”
　　我冷冷的看了他一眼：“我去厕所，你想吃啥？”
　　大脸：“……”
　　其实对于我买的东西，大脸都是了如指掌。
　　我一天到晚买东西，都放在柜子里。
　　而我们大脸也因此解锁了全新的技能。别人都是闻香识女人。大脸是闻柜识零食。
　　我每次买完零食，大脸就会趴在我的柜门外，深吸一口气。
　　然后对我说：“你这一次买的是河北大午阳鸡腿，这个鸡腿咸香味比较重。”
　　“这一次你买的是东北的大红肠，东北的大红肠香味还是比较浓的。”
　　“你买的是火龙果，有一股清香。”
　　“你买的是柚子，有一股淡淡的雅芳。”
　　“你买的是橙子，这里面有一股橙子的香味。”
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　　讲道理，这有点外挂到账的感觉啊。
　　所有人都被大脸的这种技能惊呆了。我感觉我自己已经快保不住狗王这个称号了。
　　于是我决定挑战下大脸，我也站到大脸的柜子外面，深吸了一口气。
　　“咦？大脸，你什么时候买的葡萄酒啊？味道还挺纯，挺香的。”
　　大脸愣了一下，然后一脸惊悚的打开了柜子，然后从里面拿出了一袋已经腐烂的葡萄。
　　“我都忘记了，我进场前买的葡萄到现在没有吃。”
　　我们一群人尴尬的看着大脸。这时候炮头下来了，看着大脸柜子里的葡萄淡淡的说：“船上禁止私自酿造葡萄酒。”


第163章 部队洗衣服就是不一样
　　话说回来，大脸其实也就是洗外套比较的认真，对于洗袜子洗内裤等东西都不是特别认真。
　　一半来说，大脸会把内裤还有内衣全部塞在一起，然后统一放到洗衣机里去洗。
　　然后有一天他自己懒得上去了，看到老王要去洗衣服，就把他的一包衣服丢给了老王，说把他丢到他的洗衣机里一起滚。
　　老王说那也没什么差别，那就去滚吧。
　　结果洗完衣服，老王气势汹汹的冲了回来，刚进工作间就给大脸一个大嘴巴子。
　　大脸一脸懵逼的看着老王说：“你打我干啥？”
　　老王说：“你特么是不是有病啊？我的衣服和你的衣服一起滚也就罢了。我滚的是内衣内裤，连袜子都不往里边放。你倒好，一件衣服里面包着20双袜子，跟着我的内裤一起滚。你还不说！这洗完了，我内裤还能要吗？”
　　讲道理这个问题就很尴尬了，因为我从来也是内衣内裤，还有袜子一起洗的。
　　大脸和我的思维模式差不多，他就这样奇怪的看着老王，有什么区别吗？
　　老王两眼一翻，大骂：“你特么还能不能要点逼脸？就你这又长鸡眼又有灰指甲，还有脚气的袜子，能跟我的内裤一起洗吗？”