钢铁雄心之舰男穿越记 (半只青蛙)

某男晕倒。

撤退吧……

撤退？

有这么容易吗？这帮平时不好好练功的孙子，一退就退成了溃退，散沙一盘。

某男：你们乍就不会象XX部队的延安撤退一样，做到井井有条呢

部下转身，拿起电话：报告委员长，XX有倾共倾向（倾向共产党的倾向，简称，倾共倾向）

某男无奈之下，再次使用金手指

成功撤退到后方修建的现代化水泥土防线，号称东方马其诺的那个啥防线来着。

某男：怎么地堡的大门打不开？

部下：报告，管理地堡大门的人先撤了，钥匙丢了找不到了……

某男：……

继续转进，退守南京

光头召集某男开会，商讨南京守不守问题

某男知道南京大屠杀历史，坚持反对守南京。

这时唐司令又跳出来：国都不能丢啊……然后一大堆高大全的话喷出来……

道理都被占尽了，某男只好守了。

会后，校长拉某男到边上的小黑屋

校长：你是我的心腹弟子，爱将，南京这死地你就别去了。

某男：我是中国人，我爱国，死地我也要去……

校长（抹眼抹泪）：嗯，不愧是我的爱徒，你就守吧……

某男守了一个月，由于缺少后援，终于还是守不住退入城内，某男想好了，准备把这变成另一个斯大林格勒……

部下：报告，校长来电，要你撤。

某男：我誓与南京共存亡

部下：唐司令已经先走了……

某男：那我现在就是司令……

部下：友军也跑了……

某男：还有我军

部下：我们也想走了……

某男：你们乍就不向XX上甘邻的兵学学呢？

部下转身，拿起电话：报告委员长，XX有倾共倾向

某男有心杀敌无力回天，撤吧……

带兵来到长江边。船呢？嗯，原来前面唐司令为了显示与南京共存亡的决心，提前把船烧了……

某男：唐司令自己怎么走的呢？

部下：他给自己留了一条。

某男：……

某男，继续使用金手指和主角光环中。

后面的剧情，谁帮我继续补充一下。把某男投KMT后，在抗战，内战，转进台湾后的命运写出来，

追加更新

站在长江边，被友军和日军逼得走投无路的某男，再次使用主角光环大杀器。

在主角光环的照耀下，某男进行了一次史诗般的敦克而克大撤退，带着部下撤出南京转进后方进行修正。

这一番苦战下来，某男损失极大，一手打造的部下死伤惨重，装备也是损失极大。好在是校长的谪系部队，人员和兵力补给都优先，并不象杂牌军那样打完就取消番号。

拿着校长的批条，某男带人去装备库领取装备，结果军械部的人却推三阻四要啥没啥。一打听，又是潜规则。

某男：我擦，你这帮孙子！乍就不象……

由于前面被人打了无数次小报告挨了无数回黑枪的教训，某男这回没有把XX拉出来对比，虽然发了火恨不得架起机枪扫射，最后还是老实地掏钱送红包才拿到补给。

部队在补充恢复的过程中，某男开始反思这段时间的得失。

有感于猪一般的队友和不给力的部下的危害性。某男意识到得力的部下的重要性。于是，某男再次使用主角光环，

某男：主角光环最大输出，王八之气全面暴走！

结果，某男召唤出了上帝。

上帝：你想要什么？

某男：我要得力的部下，

上帝：什么类型的。

某男：嗯……要勇敢的，不怕死的，而且也不贪财不喝兵血，最好是能象我这样有点王八之气，主角光环一开，小弟士气值全满……上帝啊，把国军中拥有这样品质的军官都送到我部下吧！

上帝：OK

在上帝的帮助下，几天后，委员长调补的军官来向某男报道。

军官一号：我叫廖运周

军官二号：我叫熊向晖

军官三号：我叫郭汝瑰

某男：怎么这几个家伙的名字，一个比一个熟悉啊……想起来了，他们全是共谍……哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你们倒主动送上门，我马上向校长报告……

某男一番应付之后，叫来夫人稳住这三个共谍。

夫人：怎么回事？

某男：你不知道，夫人，这三个人都是共谍，你们稳住他，我这就亲自去向校长报告。

夫人：直接打电话不是更快吗？

某男：也对。

转身，拿起电话。

怦！

某男倒在地上，背上冒烟。

夫人：对不起，我也是共党……

某男：主角光环……

原地复活后，某男：XX这么厉害，连我夫人都成了XX，我不信我二姨太也是XX。

某男叫来二姨太，重复上面的话和将要做的事。

砰！

头上挨了一花瓶的某男躺在地上。

二姨太：对不起，我去年刚被姐姐发展成党员。

某男（恶向胆边生）：有总你们把我三姨太也拉过去！

二姨太：小三他现在正在考察期……

某男：这是你们逼我的！

某男决定，再次使用主角光环大杀器，穿越到过去改变了自己找三个老婆的历史，然后再次时间调到发现三个XX的时间段。

吸取前面的教训，某男决定不告诉任何人，直接去找校长报告。

校长恰好有事外出，接待他的是漂亮的女秘书。

刚刚用主角光环大杀器抹掉自己三个老婆的某男，看到女秘书后心猿意马，聊了几句。

秘书：XX军长找校长什么事？

某男：我发现了三个隐藏得很深的XX间谍，特地赶来向校长汇报。

秘书：嗯嗯……

女秘书为某男泡了一杯热茶，说了很多然仰慕他这个抗战英雄的话。

五分钟后，某男被抬上了医院的救护车。

再次看到上帝时，某男得知，这个女秘书，名字叫沈安娜……

某男向上帝哭诉：太过份了，连检举个XX都这么危险。

上帝：要不你换个名字？这样主角光环会更强一些。

某男：嗯好吧，我的名字就叫王启年吧

上帝：这个……果然是主角的名字（转过云，捂着肚子大笑）

某男原地复活后，终于见到了校长。

现改名叫王启年的某男：报告校长，我发现了四个隐藏得很深的XX

校长：是谁？

王启年：他们是XXX，XXXX，XXX，XXX，这四个家伙又能干能肯干，一个人能干三人的活，而且还很清廉，象从前的我一样，家里的沙发都是补的。

校长一个耳光盖过来：娘希匹的，我党国就不能有清廉肯干的人吗？

王启年泪流满面……

王启年于是再次找来上帝，他向上帝要求，把那三个XX和沈小姐都变成非XX人士，顺便把自己的三个夫人也改了过来。

上帝同意了。

这回，王启年乐了。

某男，嗯现已改名叫王启年：嘿嘿，老子现在有了能干忠心的部下，几个校长身边要害部位的XX也别被我拉过来变成KMT了，嘎嘎，主角光环就是爽，我王启年才是这个时代的主角啊！

部队在恢复训练中，三个前XX，今天的KMT也在努力地练兵，这三个前XX真好用，又能干又清廉又有王八之气，教出来的兵也很让人放心，某男心里那个乐啊。

校长来了。

校长：我说王启年啊，你黄埔的同学们有意见了。

王启年：乍了？

校长：你的部队总是按人头发饷，你的陈师兄，黄师兄，汤师兄，一堆的师兄弟都过来提意见了，他们说你这么搞，弄得他们都没法带兵了……（孙立人哭了）

王启年：主角光环

于是，在主角光环的照耀下，校长也没有再为这事要求他了。

部队还在恢复中，因为有了三个得力的部下，王启年现在有了更多的休闲时间，他决定上街轻松一下。

走在街上，王启年遇上了KMT抓壮丁的部队，抗战时KMT部队抓壮丁的本事可是很牛B的，抓一千个壮丁，路上饿死一大半，剩下两三百送军营。平时没打仗，部队的减员率都能达到个百分十几，只能靠不停地抓壮丁来补充损失。

由于有三个前XX人士的加盟，加上不喝兵血，王启年部队倒没有这种事，可是他逃不过兄弟部队的减员缺人啊，结果运气不好。

王启年：混蛋！睁大你的狗眼看看，老是王启年军长。

抓壮丁的：老子还是蒋委员长呢！（一砖拍倒，绑走）

王启年：主角光环！

王启年：这是证件看清楚了！

抓壮丁的：啊，还真是军长！这下惨了

转过身去。

士兵甲：惨了，我们怎么得罪了这尊大神。

士兵乙：索性一不作二不休……事后找个茅坑丢进去也就天知地知你知我知了，反正世道这么乱（做了个抹脖子的动作）

士兵甲：嗯嗯

怦，怦，怦！

再次使用主角光环，从茅坑里原地复活的王启年，洗掉一身臭味后，王启年虽然洗了大半天，可是那股粪臭味一直徘徊在鼻孔，怎么也去不掉。