天神荒芜 (琴音绝响)

　　我不懂自己的未来究竟是什么，我只想好好的为自己活一次，不行吗？
　　为什么都觉得自己很可怜，对深爱过自己或者自己深爱过的人都能痛下狠手呢？
　　这个世界没有大团圆，张爱玲只能写下，而生活又怎么可能有大团圆呢？
　　人生，毕竟都有舍有得。
　　而今儿，算是舍弃了吗？
　　就如在我身边的人，我都用真心待过他们一般。
　　爱情的世界里所谓的门当户对，又有多少只是幻觉，或者是别人造势而成的假象呢？
　　不过父母为了子女筹划，那是应该的，谁都想子女过得幸福快乐。而不是像我妈妈那般，一味的把我往土里埋，只为了自己苟延残喘的活着——她自认为的幸福，却不是我要的生活。
　　以前家里有人跟我说，是她害死了我爸爸，我不信。
　　可为何现在，我觉得她就是那样呢，不仅害死了我爸爸，还想害死我。
　　不然为何要这样对我，这么多年都这样对我呢。
　　为何人性里有那般自私，为什么，为什么，谁可以告诉我。
　　爸爸，为什么你们要一起自杀，却偏偏是你死了，而她还好好的活着折磨我？
　　爸爸，你告诉我，为什么你们要一起自杀？
　　爸爸，为什么你死之前还要给我轮番洗脑？
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　　现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。
　　每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。
　　很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。
　　也从不赚钱，我一直工作着养她。
　　若要算起来，当年她欠我太多。
　　而我凭什么要听她摆布。
　　凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。
　　让我找了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。
　　要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。
　　感情，她对我并没有。
　　母爱，她对我也没有。
　　我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？
　　没有。
　　有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。
　　而我是只像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。
　　其实每个人都有缺点，不是吗？
　　永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？
　　在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”
　　于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。
　　也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下贱。
　　还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。
　　很抱歉，如今的我能这样，是因为我自己选择逃离和躲避的结果，并不是谁教育。
　　或者，是网络世界给人传递了真理和知识。
　　换作任何一个正常人，作为子女，都不会管她死活。
　　可是我却放弃了自己的未来，管着自私自利的她。
　　我累了，我想解脱，拥有一片美丽的新世界。
　　我有自己的家庭，不是吗？
　　我爱我儿子，我不能没有他。
　　我还要为了他而努力的活着，努力的开始新的生活，才能给他更好的生活，让他不会像他爸爸那样过得艰辛。
　　你们认为的幸福，并不是我认为的幸福。
　　我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王桶某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。
　　我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。
　　可我，拒绝再见他。并冷静的告诉他，不要再给我打电话。
　　于是，他并未给我打过电话。
　　而我却总想知道，他是否活着。
　　他破获了几个大案子，他又有多少仇敌，他如今是否还好，是否消失在了某个时间长河之中。
　　一说起他，我又很恨自己来。
　　恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重。
　

第四百三十一章 一封长信2
　　谢泽波，现在想想，那时的我就如同一个超级长工，不但要管我妈的一切生活，还得负担她因疑病症而导致的高昂医疗费用。
　　每天都累得腰酸背痛，还得考虑下个季度进货，房租，工资等等事儿。可她怎么，不仅总传这样那样别人的闲话，还理直气壮的说用她的钱怎样那样，从不知为人分担忧愁。
　　很是搞笑，我爸遗嘱写得清清楚楚，哪些钱是给我上学的——就算没那遗嘱，遗产也应是我们一人一半。
　　她从不赚钱，是我一直工作着养她。
　　若要算起来，当年她欠我太多。
　　而我凭什么要听她摆布，像以前开店那样，导致管理出问题。
　　她凭什么用道德的枷锁强迫我，凭什么杜撰和编排我的人生。
　　凭什么总是柔柔弱弱，不是为母则刚吗？
　　她给我介绍了如今的老公，出了事儿怪我欠她钱。
　　要说什么最亲，从她身上我就看出来了，钱才是最亲的。
　　感情，她对我并没有。
　　母爱，她对我也没有。
　　我一直念着她没人管，为她付出，而她为我考虑过什么呢？
　　没有。
　　有很多时候，我觉得遗传基因很重要，而我身上并没有她丝毫遗传基因。
　　而我只是像我爸爸一样的傻子，任劳任怨还总发现别人人性光辉点的那种人。
　　其实每个人都有缺点，不是吗？
　　永远记着别人的缺点，不自我审视自己的缺点，还时时念着别人过往点滴的小错误，是否是不明智呢？
　　在我被我妈和小孃强制带着回到乡下那年同干妈分别时，她跟我说，“如果没你妈，那年我就收养你了，让你去国外留学读书。”
　　于是乎，我妈不让我再跟任何人来往。
　　也许每个当妈的都这样子，可是换作我，我会努力奋斗让自己有能力给自己子女同等的条件，而不是一味的要让自己的子女活得卑微下作。
　　还主动谩骂诋毁，真是没有教养。居然还好意思在某个时候说，要不是我，怎么教育出这么杰出的你呢。
　　很抱歉，如今的我能这样，是因为旁人教育出来的，并不是她教育出来的。
　　或者，是诸多爷爷奶奶的功劳。
　　就像在绵阳火车站，凌晨五六点钟，我送同学走后，流泪大哭着。一戴着红帽子的爷爷骑着自行车跟了我好远，并问我，为什么哭一般。
　　这个世界，有很多很多温暖的目光，还有很多很多默默奉献的人儿。
　　我不能再放弃自己，去一味满足她自私自利的欲望。
　　我累了，我想解脱，想拥有一片美丽的新世界，我想跟我哥哥那样努力的人儿一起工作学习。
　　我想成为下一代的榜样，想跟未来的他并肩携手。
　　我还要为了能遇到更好的他，而努力的活着，努力的开始新的生活，活得更精彩，更漂亮。
　　才能给家人更好的生活，让亲人们不会过得艰辛。
　　而她认为的幸福，并不是我认为的幸福。
　　我该为自己负责任——就像当年消失一年左右的王童某个半夜打传呼给我，声称他此次任务完了，想见我，他是因为我，才努力的想活着。
　　我并不知道他经历了什么，但我听出了他的焦急和期盼。
　　可我，拒绝再见他——因为我害怕，我真的很害怕。
　　我装作很冷静的告诉他，不要再给我打电话。于是，他并未给我打过电话。
　　而我却在很多时候想知道，他究竟是否还活着，是否像当年那么阳光灿烂——他身上有一些光芒，跟你很像，很像。
　　而我知道，他如果活着，就会在某个地方看着我。
　　因为，他让我陷入了危险之中，他那会儿应该保护我，不是吗？
　　这些年我并不好奇他破获了几个大案子，也不想知道他有多少仇敌，而他如今是否过得好。
　　我只想知道，这些年，你过得好吗？
　　一说起他，我又很恨自己来。
　　恨自己并未努力考回上高中，恨自己选择过早步入社会大学，导致后来对什么都没了兴趣，觉得哪里都危机重重！
　　每个人都想要一生一世一双人，可是命运之神不会让人如愿。
　　王童，十六岁那年莫名闯入我的生命，并毁了我对你的所有幻想。
　　那年他突然带着女朋友和几个兄弟来了我们学校，毫无征兆的破坏了我单纯的爱情梦。