我不信琳看不出来我喜欢水门老师，说真的，水门老师对于别人对他所抱有的感情的觉察度好像并不高，也就是琳说的‘人无完人，智商太高了，情商就欠费了。’
想我以前还问过琳为什么不能交费……啊好丢脸，这已经不是交费的问题了。有钱都交不上来。
我虽然对水门老师有着特殊的感情，但我也并不傻，平时见他们的模式都是以前的那种，冷静理智的模式基本不在服务区内。这种感情，不能让他们知道，就像卡卡西喜欢琳一样，就像……我喜欢水门老师一样。
我总觉得琳对卡卡西很好，很特殊，想来想去琳有时候的眼神，就像我看向水门老师的那种是相差无几的。
硬要说的话，我的眼神是占.有欲，琳的眼神要更加缱绻留恋吧。
卡卡西喜欢琳，以为琳有其他喜欢的人，多年来一直不思其解，琳喜欢卡卡西，他把这份心情小心翼翼的藏起来，希望直到他找到合适的机会试探出来再告知。
一直以来都是我被说情商低，现在这么一看……叫你们说我情商低！我就不告诉你们！你们自己纠结去吧！我都可能一辈子等不到水门老师，凭什么你们成了！哼我就不说我就不说！
看着师母的肚子一天天大起来，我的心情也越来越平静，在他们之前的那个模式维持的仿佛也没那么难了。
然而那都是假象，在木叶九尾之夜，我虽然作为战力参加了战斗，但是在那晚之后，我知道了师母的死讯第一反应居然是：太好了！
我为我的想法而羞愧，木叶四十八年，我十五岁了，再过整整四个月我就十六岁成人了。不差这几个月了，这么说，我完完全全成为了肮.脏的、自私的、不择手段（？）的大人。
我羞愧，所以常去看师母，常在她的墓前长跪不起。可是这样也没能让我用日渐深重的羞愧压下对水门老师的感情。
是的，在师母去世后，我的感情就大爆发了，难以抑制，说什么维持模式的轻松，不过是自欺欺人罢了，在水门老师面前，那个模式我再也表现不出来了。
而水门老师那时也会被我的眼神看的发毛，无奈的放下处理文件的笔，温和的问我“怎么了？”
我只能闷闷的回答“没什么”。
老天啊！这么大的世界，你为什么要让我喜欢上这么一个人啊！不是他不好，而是他太好了我才会这么难受啊！
愧疚也压不下的话，那我就不压了，没有机会的时候就算了，现在有机会了，我还是想试一试的，与其让那群不介意水门老师二婚的妹子得手，我的私心还是偏向我自己。怎么说我机会都比她们大吧……大概。
我开始学着做饭，水门老师的三餐以后就由我来负责，营养不能少，必须要按时吃饭；家里也只有我一个人，不如搬去水门老师家，还能帮他照顾孩子，族长可真是难说话；打扫卫生，洗衣服……我做着所有我能做的事情，最大程度减少水门老师的负担。
我融入了他的生活。
让他觉得少了我生活都不方便了。
我就是这么的自私的想让他认为：离开我了就不能独活。
有时候我也会想，我这么卑.鄙，为什么我还活着，为什么不是我代替师母去死。
老师摸着后脑勺无奈笑着对我说“辛苦了，没有你我真不知道该怎么办”。
我看着水门老师的眼睛认真的回道：“我能做的只有这些，我代替不了师母。”
水门老师的眼睛恢复成严肃的形状，“你就是你，没必要成为别人。”
我笑笑，这说明我在他心里还是很重要的吧。
家人那种。
是的，我无法成为玖辛奈，我永远不可能是玖辛奈，呵呵，我是多么的可悲。
作者有话要说：
嘛……什么鬼，这种复杂的心情，大半夜码字一个半时写出来的，整个人都懵逼状态……
相信我我很困，码到后面是什么情况我已经记不清
了，会不会有逻辑很迷的地方……作者君表示也完全不想看了。
好困。
睡觉睡觉。
第185章 我是带土【完】（番外篇四）
我可悲，悲于我们是师生，悲于是同性，悲于活着的人永远不能比过死者。
如果这还不可悲，那么世界上大概没有什么可悲的事情了。
我可能是那种感情比世界重要的人吧。
……
我达到了我的目的，也许是因为我的坚持，也许是因为水门老师的纵容。总而言之，水门老师亲口承认，他离不开我了。
这对我来说，大概就是那种需要放烟花庆祝的事情。
守候的花朵终于结了花苞，这难道不是值得高兴的事情么？
我爱你，波风水门，无关风花雪月，我只想在这蓝天白云下，长着碧绿草木的大地上，于这我们爱着的木叶，为你折下一枝盛开的花。
我依然记得刚遇见你时你温和包容的笑，在这逐渐黯淡的记忆里，发着耀眼的光，我将你写进我的日记，我亲手放在师母墓前的花束里溢出的清香也阻止不了我对你的爱恋，我把我最好的年华献给了你，你能不能再多看我一眼呢？
你能不能，再多依赖我一点呢？
你能不能，再多喜欢我一点呢？
我不需要爱，只要有淡淡的喜欢就好……
真的，你看我多么好打发，只要一点点就好！
我都有些唾弃自己了，我何必这么卑微，爱的这么狼狈？宇智波一族什么时候需要别人的可怜了？
琳曾经说过一段话，我很喜欢，依靠着我自己的记忆力果然（emmm……）没能当场记下来，后来我还去找他请他帮忙写下来的，之后我就记到了现在。
见与不见，我都在这里，不来不去，爱与不爱，情就在那里，不增不减，你念与不念，我都在这里，不悲不喜，让你来我的怀里，要么让我住进你的心里。
我总是注视着老师，水门老师也习惯了我的注视，他把我的注视理解为看着一个地方发呆，因为他每次问我都问不出什么。
你看，就算我这么看他，老师也完全不在意呢。
我们维持着着微妙的关系，毕竟，有谁家的学生会帮老师打扫屋子看孩子送饭甚至住在一起的呢？
这种亲密而又暧.昧的关系……有时候会让我有着一些不该有的期望。
但我从来不敢说，我怕我开了口，一回头就连老师也不见了。我怕关系破裂，没法修复。破镜重圆、破镜重圆……现实哪里有那么多美好的事情？更何况，不是夫妻……连夫夫都不是，我也不确定老师对我有没有好感。
我很矛盾，却又放不下。
住在一起，就能更清楚的认识到老师对师母的怀念：每天擦一下相框，例行的悼念什么的……认识的越清楚，便越没有了什么想法。
但是每当我开始想着，啊就这样平静的生活下去也不错的时候，水门老师却会有一些亲密的举动。比如，额头对额头，双手按我的肩让我坐下，胳膊圈着我的脖子把头靠过来……态度自然，搁在熟悉的人身上做起来好像也没什么不同，可放在我身上，是能让我重燃希望再奋斗几天的动力。
我爱的狼狈，可却甘之如饴。
宇智波族长大人也很想让我回去，我是族里唯二的万花筒写轮眼，虽然安全能有保证，但是这样确实不好。——开始他是这么想的。
后来我去找了他，跪在他面前，土下座：族长大人，对不起！我爱上了波风水门，哪怕他是我的男性！哪怕他结过婚！哪怕他是我的老师！哪怕他是木叶的火影！我也义无反顾的爱上他了！我知道我可能没有机会，可我就是爱上了我能怎么办……
说着说着，心中涌出一股不甘与心酸，我努力那么久，没有回应，没有结果，没有前途……眼泪从眼眶中流出来，眨眨眼睛却怎么都憋不回去。
啊，算了，哭出来我就还是那个带土，成熟稳重理智可靠的带土。现在这个不成熟的样子我还是自己留着吧，把委屈都哭出来，以后不能再流眼泪了！
我一直没有把头抬起来，也就没有看到自家族长的复杂的表情，他的表情最后定格在一种想说又不知道从何说起又心疼的样子，“起来吧，没有余地了么？”
“是的，我选择好了。”
“那么……去吧，你敢回来你试试看。”
我回答的都不像我自己，“谢谢您，我向您起誓，我绝不会逼迫他在宇智波和木叶间做出选择，我爱他，直到我的生命尽头。”
是的，我爱他，直到生命尽头。忍者哪有一辈子，不切实际的约定我绝不会说出口，我这其实就是赌了我的一辈子，剩下的，等我死在战场上，临死前请求同伴把遗书给老师看吧。
遗书中有的是我沉重的感情，我不是奢求什么，我只是想让老师记住我，我也不是想让他背负着我的感情活下去，就像玖辛奈师母那样，我只是想，将我的感情，化作对他的肯定，我想让他活的更精彩，他不该被束缚。看，你多么好，有着好弟子，好妻子，好同伴，还有着那么多信任你、支持你的人。
